Ее любовь причинят боль. Как принять или поменять отношения с мамой?

Вопрос психологу:

Добрый день. Не могу построить отношения с мамой, это влияет на всю мою жизнь.

Я замужем. Есть доченька. 2 года назад переехали в другую страну, родителей не забываю, звоню каждый день по 2 раза, часто понимаю что делаю это в ущерб каким-то более важным делам.

Мама эмоционально закрытый обидчивый человек. Сама себя считает, как мне кажется, ущербной, жертвой, думаю она не любит себя, не умеет радоваться, видит только негатив...находит в этом удовольствие? Всегда приходится балансировать в отношении мама- муж, мама-папа, а сейчас ещё мама-внучка. Особенно заметно это на фоне семьи мужа, где у всех отношения здоровые и тёплые, мама- берегиня семейного очага и детских сердец.

Да, я вроде знаю что моя мама меня любит. Но ее любовь и моя любовь к ней применяют мне боль! Она не говорит мне слова поддержки, не говорит мне что верит в меня, не спрашивает как я себя чувствую.. очень! редко говорит что любит меня. Каждое проявление ее добрых чувств я ловлю как маньяк. И чуть ли не требую чтобы все оценили и были благодарны! Пилю мужа за то что он относится к ней без симпатии..хотя есть за что,.. хотя они оба виноваты в том что у них отношения не очень. Всегда склоняюсь то в ее сторону. То в сторону мужа. В моей голове постоянные качели..

Моя мама вечно пила меня что я люблю папу и его маму ( жила с нами) больше чем ее и ее маму( жила в другом городе), хотя папина мама умерла выражать любовь ко мне. А ее не очень. Да, я понимаю что это ее терзало, может она тоже понимала что так не правильно. Но всегда металась между своей мамой и дочкой!

Я боюсь повторить её ошибки, я боюсь испортить жизнь своей дочки, требуя одинаковой любви к обоим бабушкам. Ведь сейчас мама моего мужа, как когда-то мама моего отца, является той, кто умеет показывать любовь.

Я не хочу прожить жизнь на качелях, я не хочу чтобы моя мама была несчастная, но я не могу сделать её счастливой. Я не хочу так много думать о ней, это горькие и больные мысли, они мешают мне жить, быть счастливой и воспитывать счастливого ребёнка!

Как поменять отношение к маме и к ситуации, если её нельзя изменить?

Автор вопроса: Марина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Марина!

Хорошо, что вы понимаете: ни маму, ни мужа, ни любого другого человека вы не сможете изменить...

Вы пишете: "Всегда склоняюсь то в ее сторону. То в сторону мужа. В моей голове постоянные качели..". Подумайте, какое чувство вас заставляет "качаться на качелях"? Это вина перед мамой? Жалость к ней? Что за этим стоит? Какое из своих чувств вы не можете вынести? Именно оно и руководит вами на этих качелях.

Вас сейчас "качает": есть детская позиция ребенка (и для него мама - самая лучшая, святая, "своя"), и есть взрослая ваша часть, которая понимает, что ваша семья - муж и дочка, что приходится отрываться от вашей мамы и объективно отдавать должное свекрови, которая - умеет отдавать тепло... Этот "выбор" может ощущаться как "предательство".

Сильная привязка к маме и ответственность за ее жизнь мешают вам спокойно быть счастливой и наслаждаться. Как будто счастливая вы - "предаете" маму. Страдающая - вы словно бы остаетесь "с мамой заодно". Это про привязанность, лояльность своей семье. И про большую, безоглядную любовь. Что вполне естественно.

Но вы уже создали новую семью, свою. И ваша ответственность - это ваше состояние и благополучие мужа и дочки. Требуя одинаково любить бабушек, вы сохраняете снова "преданность" маме и следуете чувству "справедливости" - потому что больно, когда ваша мама как будто на втором месте. То есть, вы пытаетесь контролировать чувства ваших родных... Не похоже ли это на нынешний мамин "контроль" через вашу привязку и чувство вины?

Опять же, из вины и боли за маму...

Что делать? Если кратко, то замечать в моменте и выдерживать эту вину. "Я не хочу чтобы моя мама была несчастная, но я не могу сделать её счастливой". Постарайтесь увидеть в маме не страдающую несчастную, а - ее сильную, взрослую часть. Вам, в идеале, нужно "достроить" мамин образ: кроме несчастной жертвы, увидеть и иную ее сторону. Это "отпустит" вас - и, кстати, может и для мамы оказаться стимулом.

Это происходит не сразу, это работа с психологом или самостоятельная: можно посмотреть семинар К. Кудрявцевой "Материнская травма" на эту тему.

...Если вы задаете этот вопрос психологу, значит, в вас достаточно ресурса, чтобы прервать преемственность поколений: это шанс, чтобы ваша дочь впоследствии не "жалела" вас и не "привязывалась" к вам.

Оцените ответ психолога: