Поиск по сайту

Мать помогает младшей сестре больше, чем мне.

Вопрос психологу:

Доброе время суток! У меня со временем в последние годы сложились сложные отношения с младшей сестрой, мы погодки. У меня есть семья, муж, двое детей. У нее этого ничего нет и видимо ничего не намечается. Она внешне симпатичная, стройная. Просто не складывается видимо что-то из-за ее головы. У нее завышенные видимо требования в парням. Кто нравится ей, она не нравится им. И так как у нее нет своей личной жизни, она после смерти отца начала больше общаться с мамой и учить ее. Моя мама всю жизнь жила умом папы и после его смерти она не очень ориентируется и всех слушает. Так вот моя сестра подсела ей на уши. Я разговариваю с матерью, например, когда повышаю голос она, если стоит рядом, встревает в наш разговор и начинает за нее заступаться. Еще надо добавить, что моя мама из детдома, но ее взяли в маленьком возрасте, но жизнь не очень удалась. Папа приемный почти сразу ушел из семьи, а мама работала на почте. Моя мама часто оставалась одна и спит при включенном телевизоре и свете. Так вот у нее какой-то синдром все себе и для себя. Папа был для нее на первом месте, кусок хлеба первый ему, а не детям. В детском возрасте и школе она почти не интересовалась куда, на какие кружки мы ходим, как учимся. Все сами. А она не учила нас ничему. Она говорила, что ее никто не учил и мы сами должны. Я училась средне, по гуманитарным наукам все нормально, а с математикой не очень. Мы росли. Как я уже писала, что жизнь у меня сложилась и семья и работа, у сестры только 2 высших и работа. У нас в доме папа был мозг, он все заработал, он был предприниматель. А мама по жизни постоянно сидела около него, когда закрыла свой магазин, в котором не хотела работать. Она и открыла его благодаря папе. В общем дети ей по барабану почти. Конечно она любила нас своей любовью. Но не так как бабушка мне казалось, бабушку конфеткой кто-то угостит, она нам несла, а мать сама бы съела. Когда я родила первого ребенка, я жила в соседнем доме с родителями. И из помощи я получила пару купаний и одно гуляние с коляской. Мать была все время с отцом, он не инвалид. У него случались запои. Просто видимо она увидела в нем спасителя. Она без него не знаю где была бы. Она за собой не ухаживает, готовить не любит, убираться тоже. Все детство наше и сейчас разводит тараканов. Она не курит и не пьет. Просто неряха. Она говорит, что не может их вывести. А на самом деле она редко убирает на кухне. И я родив второго ребенка даже не получила поздравления, хотя она знала, что я родила. Мы до этого поссорились и не она, не я, не перешагнули через себя. Конфликт усиливается. Она помогает купить младшей сестре машину и сделать ремонт в квартире. А мне даже на коляску не дала. А на позапрошлый новый год, моему старшему, ее внуку ничего не подарила, просто поздравила. Ему 6 лет было. Мама сказала, а зачем ему конфеты, у него их итак много. С рождения второго ребенка прошло пол года, мы виделись с ней, она даже держала внука на руках. И все. Даже погремушки не купила. Она продолжает общаться с моей младшей сестрой. Соответственно мы все дальше друг от друга становимся. Она на меня все обижается. Говорит, что мы ей ничем не помогли. Хотя живем по совести, копейки не взяли, все сами. Помогали чем могли. Муж ей и землю вспахивал под картошку, и кухню собрал, да и много еще чего по мелочам. Это при всем при том, что мы от нее помощи не видели. С ребенком приезжали, она лишний раз не приготовит. С детьми 24 часа в сутки находимся. Мама мужа тоже с детьми не помогает. Может только накормить и дать на что-то денег, на массаж или комбез для ребенка, например. Мне бы очень хотелось помериться с мамой, хоть она далека от идеала. Но я хочу, чтобы она поняла, что поступает не справедливо. Надо одинаково и с умом помогать детям. А то у нас как в сказке, одной все, а другая все сама. Я хочу чтобы у моих детей была бабушка,только нормальная. Я бы хотела, чтобы моя мама жила своим умом, и на нее не воздействовала моя сестра своими хотелками, машина, ремонт. Обидная и не справедливая ситуация, даже не знаю, как быть дальше. Я с ней насчет этого разговаривала и высказывала свои претензии, она продолжает защищать мою сестру. Хотя сестра, не аленький цветочек. Как наладить диалог и объяснить, чтобы она поняла. Ей ведь заняться нечем, она свободна, здорова, не работает. А с внуками не помогает.

Автор вопроса: Елена Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

Здравствуйте, Елена!

Ваша ситуация прослеживается во многих семьях. Кто то чем то недоволен - недодали, непомогли, недолюбили .. Много притензий к родителям, и мало принятия. И понять вас можно тоже , обидно, что к сестре отношение лучше, чем к вам. Несмотря на обстоятельства ваша мама такая, какая есть, и сестра тоже. Елена, вы не можете заставить людей относиться к вам так, как вы считаете нужным. Но можете поменять свое отношение к происходящему. Вы можете принять маму и сестру такими, какие они есть. Обида, если её лелеить, оказывает негативное и разрушительное действие именно на того, кто обижается. Если не получается достучаться до мамы, меняйте к этому отношение.

Ваше письмо окутано обидой. Вы обижаетесь, что все сестре и мама жила для себя. "В детском возрасте и школе она почти не интересовалась куда, на какие кружки мы ходим, как учимся. Все сами.", однако "Как я уже писала, что жизнь у меня сложилась и семья и работа, у сестры только 2 высших и работа." Я понимаю, вы думаете, что это благодаря папе -предпринимателю. Елена, а вы слышали фразу, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. И, может ваша мама сыграла тут не последнюю роль, была для папы хорошим спутником? Несмотря на то, что была из детдома, вырастила довольно успешных и самостоятельных детей! Как вам такая мысль? Это я привела пример, что мама ваша, как смогла построила семью, хорошо жила с мужем, и выростила вас с сестрой самостоятельными людьми. И она имеет права на жизнь, которой живёт. У всех свои тараканы, и каждый имеет права жить так как хочет и может.

Елена, задайте себе вопрос, что будет, если мама ваши просьбы так и не услышит? Что будет, если так же будет больше обхаживать вашу сестру? Они ничего не теряют, а вы, расстраиваясь и обижаясь, подрываете свое здоровье! От обид можно даже заболеть.

Рекомендация. Отпустите ситуацию. Перестаньте обижаться, обида съедает человека изнутри. Не хочу вас пугать, но это так. А ваше письмо сплошь обида. Вы этим делаете плохо только себе, понимаете? Если не получиться самой остановиться в претензиях и обидах, проработайте это с психологом. Ещё раз напишу " не можете изменить ситуацию, измените к ней отношение". Чём ждать то, что можно не дождаться, лучше вкладывать в свою семью и своих детей. Дайте своим детям то, что недополучили в детстве, относитесь к ним одинаково и справедливо. А над сестрой и мамой вы невластны , меняйте к ситуации свое отношение. Сделайте ставку на радость, счастье, довольство. Мир обязательно начнет отражать эти эмоции, даже если не в лице сестры и мамы, хотя кто знает! Но ваш мир вокруг станет приятнее, отзывчивей, и вам будет от этого легче. Удачи вам, Елена.

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Бакулева Елена Олеговна

Автор ответа психолог:

Бакулева Елена Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 45

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных