Мама все время обижена на отца. Постоянное чувство вины, что я не могу помочь.

Вопрос психологу:

Проблема в отношениях родителей между собой. Они не разговаривают вообще. Мама все время обижена на отца, ей не хватает внимания. Отец "сбегает" из дома, чтобы не слышать претензий и "все не так" от матери. Длится это все бесконечно долго. Мне очень больно наблюдать за этим всем. Невыносимо слушать как они жалуются мне друг на друга. Я не могу поддерживать маму в отношении "отец-козел", потому что это мой отец. Я не могу поддержать отца в отношении "ваша мать всех достала", потому что это моя мать. И я обоих очень люблю. Я вижу только что они не могут поговорить между собой, такое впечатление, что никогда хорошего у них ничего и не было. Но ведь было же! Как им напомнить об этом? Как им помочь? Мама постоянно говорит о том, что она никому не нужна и лучше бы ей умереть. Лечиться не хочет, тк "незачем", "я все равно никому не нужна" ((( Я и ругалась, и просила не говорить так, говорила и о том, что мы ее все очень любим, стараюсь проводить с ней больше времени, общаемся практически каждый день, видимся не реже, чем пару раз в неделю. Все бесполезно, результат один. Обида на каждое слово. Каждый свой шаг надо взвешивать, потому что предсказать, какой будет реакция даже на самые безобидные слова, невозможно. Чаще всего это обида, обида, обида. И эта обида порождает во мне постоянное чувство вины: что я не могу помочь, не могу выслушать, не могу поддержать, что я плохая дочь (помимо того, что я сколько себя помню слышала о том, что "отец любит меня (свою дочь) больше, чем маму (свою жену)" и тд и тп.) Вся эта ситуация усугубляется с каждым годом. Мне просто больно приходить домой и видеть постоянно плачущую маму и постоянно подавленного папу. О том, чтобы отправить их к психологу, не может быть и речи. Они не пойдут ни при каких условиях. Мама скажет "я не псих, отца туда веди", отец скажет, что у него все хорошо. И вопрос будет закрыт.

Мне 28 лет, не замужем, но живем вместе уже год, свадьба планируется; есть брат 26 лет, не женат. Детей нет. Есть бабушки. У мамы отношения натянутые (как она меня достала, все время чего-то хочет от меня), у отца проживает очень далеко, созваниваются раз в неделю, он планирует ее переезд поближе к нам, но пока не получается ее уговорить).

Автор вопроса: Анжелика Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анжелика, здравствуйте!

К сожалению, родители не всегда ведут себя так, как хотелось бы детям. И они не всегда думают о том, что своим поведением могут вредить своим детям и делать им больно.

В вашем случае могу сказать, что «это не ваша война». Ваши родители выбрали для себя именно такие нормы поведения. Если бы им что-то действительно не нравилось или было плохо, они бы давно уже разошлись, ведь так?

Ваша мама вжилась в образ жертвы и по-другому она просто не сможет. И что бы вы ни делали – она будет вести себя именно так. Потому что именно в «страданиях и жалобах» состоит смысл ее жизни. Она по-другому не умеет и не хочет, понимаете?

В чем ваша вина? Вы ни в чем не виноваты! И вы, к сожалению, никак не сможете повлиять на ход событий! Разве можно заставить человека насильно измениться? Например, человека, который курит или пьет, невозможно заставить бросить свои пагубные привычки. Они сами должны захотеть. Но сначала они должны принять сам факт, что эти привычки мешают им жить и гробят их здоровье. Иначе – никак. Вот так и с вашими родителями.

Они выбрали себе именно такую жизнь. И что характерно, у каждого из них есть свои выгоды вести себя именно так. И ни при каких обстоятельствах они добровольно не согласятся что-то менять.

На поведение ваших родителей может повлиять только какое-то горе или беда. Только это может их сплотить. А в «мирное время», когда все хорошо, они будут вести себя именно так, как ведут, как привыкли за долгие годы совместной жизни. Их поведение – это закоренелая привычка, которой не так просто избавиться.

Что вы можете сделать? Это всего лишь принять сам факт, что у ваших родителей именно такие отношения и нормы поведения и обращения друг с другом. Что ваша мама всегда найдет повод, на что обидеться или пожаловаться. Что она еще лет 50 будет хотеть умереть. Потому что она только так умеет жить.

Если у вашей мамы убрать все ее обиды, все поводы для жалоб – ее жизнь будет безгранично скучной для нее. Ей совершенно не о чем будет говорить. Потому что она уже давно забыла, как можно радоваться чему-то хорошему. Понимаете?

Анжелика, вам важно вынести урок из отношений ваших родителей. Эти отношения показывают вам, что нужно обо всем разговаривать друг с другом и не циклиться на плохом. Что обиды разрушают отношения. И чем дольше обижаться на любимого человека, тем больше будет между вами расстояние. Это то, что вам нужно запомнить!

«Мне просто больно приходить домой и видеть постоянно плачущую маму и постоянно подавленного папу» - Анжелика, поймите, что это норма жизни для ваших родителей. Я понимаю, что это, возможно, жестоко звучит, но это выбор ваших родителей. И вы должны позволить им жить по их выбору.

Когда вы начинаете встревать в их отношения, вы натягиваете на себя роль спасателя в треугольнике «жертва-тиран-спасатель». И что характерно, вы все равно не сможете изменить ситуацию. Чем больше вы будете стараться спасти, тем больше вы будете получать в ответ от ваших родителей сопротивления. И тем самым вы даете вашим родителям возможность манипулировать вами и прививать вам чувство вины. Хотя, как я уже написала выше – вы ни в чем не виноваты. Это выбор ваших родителей!

Если вам неприятно слушать жалобы каждого из родителей, то так им прямо и скажите, что вы сильно любите каждого из них и не хотите больше слушать все эти жалобы. Что эта тема закрыта и вы с радостью поговорите о чем угодно, кроме этой темы.

Анжелика, вы уже взрослая женщина. Стройте ваши отношения так, чтобы не повторить родительский сценарий. И будьте счастливы с вашим любимым человеком. Это самое главное, что вы можете сделать для себя! А в вашей ситуации – вам нужно в первую очередь позаботиться о себе!

Мудрости вам и терпения в общении с родителями!

Оцените ответ психолога: