Взаимное недовольство в отношениях с родителями, чувство вины перед ними.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые и дорогие психологи и посетители сайта.

Для начала, очень хочу поблагодарить за этот прекрасный сайт. Он очень помогает. Спасибо за возможность задавать вопросы.

Так вот. Мой больной вопрос.

Я считаю себя ужасным ребёнком. Вернее, для родителей всегда ребёнок. Сама уже взрослая тётя. Мне 37 лет. Я постоянно сторонюсь родителей, раздражаюсь на них и неосознанно возникает часто агрессия с оскорблениями, матом даже. Дошло до того, что уже много триггеров, связанных с ними, из-за которых я вспыхиваю. Моя реакция такая на всё, в том числе и на мир в целом-недовольство, негатив, раздражение, агрессия и, как следствие, оскорбления. Меня напрягают мои такие реактивные и ужасающие реакции. Я не хочу так. Успокаиваясь, я осознаю, что это ужасно и чувство вины меня уничтожает. Я даю себе слово так не делать и всё равно всё снова и снова повторяется. На родителей, на родных, на окружающих. Это невыносимо. Я начала пытаться искать ответ. Много читала, смотрела, много искала в детстве связей с этим. Но находя ответы, я видела не совсем правильное родительское отношения и их минусы. Пыталась с ними говорить об этом-всё всегда заканчивалось ссорой или тыканием в мою сторону-"а вот ты сама" либо манипуляцией по типу-" ну, вот какие мы плохие для тебя". Я не могу нормально общаться с ними, закрывается ширма у всех. Нет мудрости и нет умения общаться. Я удобна им была лишь тогда, когда тупо молчала и не показывала им на недостатки. Я корю себя за оскорбления, истерики и прочее. Но иначе не выходит. Хоть и взрослый человек. Но такая реакция на родных. Я душой люблю, а мозг реагирует жестоко и злобно. Мне страшно и непонятно. Я устала от чувства вины. Неужели я такая плохая дочь, почему всё так? Ведь родители непьющие, сами не ругаются, не бьют и т.д. Почему я такая уродилась? Почему такие реакции на родных.

Мне очень хочется разобраться. Помогите, пожалуйста.

П.С. возможно ещё поможет в ответе, такой нюанс, что моя жизнь категорически не складывается ни в чём, потому я озлоблена, либо это тоже последствия детства. Плюс, когда-то давно были жестокие отношения личные, в которых меня били. Может это отразилось на реакциях мозга. Я уж не знаю и потому прошу помочь.

Заранее, благодарю.

Простите за сумбур. Но, пока так вот в голове. От некого отчаяния:( Очень все не гладко.

Автор вопроса: Таисия Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Таисия!

Из вашего письма видно, что вы испытываете, в основном, две основные эмоции - злость, а потом - вину за это. И еще вот что: "Мне страшно". У вас есть желание разобраться и взять на себя ответственность - это тоже важно. Это про взрослость.

Поскольку фактов о вашем прошлом в письме мало - вы пишете об эмоциях и состояниях, попробуем посмотреть на всё с эмоциональной точки зрения.

"Я даю себе слово так не делать и всё равно всё снова и снова повторяется. На родителей, на родных, на окружающих. Это невыносимо". Да, то, что мы изгоняем, повторяется с новой силой. Попробуйте внимательно посмотреть на свою злость - у нее есть причины. Попробуйте точно для себя формулировать: например, я злюсь на родных за то, что меня контролируют. Или за то, что со мной не считаются. Или как-то еще. Пока в вашем письме выглядит все тотально. Причем вы берете ВСЮ ответственность только на себя как будто. НАЗВАТЬ - это важно. Потому что если злиться на "всё" - вы в своих глазах выглядите каким-то "ужасным ребенком". Подумайте, что дает вам ваша злость: может быть, вы так отстаиваете свои границы? Или требуете внимания? Или это ответ на вторжение? Для чего вам нужен этот инструмент - злость? Что "хорошего" он вам дает? (можно будет, если возникнет импульс, даже поблагодарить эту злость за помощь).

"Я удобна им была лишь тогда, когда тупо молчала и не показывала им на недостатки. Я корю себя за оскорбления, истерики и прочее". Что послужило стимулом для другого поведения? Что заставило вас не вести себя по-старому: не молчать и не показывать на недостатки?

Указание на недостатки близким - это, по сути, обвинение. Конечно, вы встретите защиту в ответ. И закончится всё - вашим разочарованием и виной...

Ответьте себе на вопросы: в чем вы обвиняете близких? Это должно быть что-то конкретно сформулированное. И вы знаете, о чем речь. (В идеале, это работа с психологом). С одной стороны, то, что у вас есть агрессия - это хорошо, это поможет вам оторваться от старых состояний. С другой, ваше поведение похоже на динамику знаменитого треугольника: Агрессор - Жертва - Спасатель (и так по кругу). Вы обвиняете и злитесь - вы агрессор. Злитесь вы потому, что ощущаете себя жертвой. И чувство вины перед другим - это часто эмоция Спасателя (вам кажется, что вы разрушаете других своей злостью).

"Я корю себя за оскорбления, истерики и прочее. Но иначе не выходит. Хоть и взрослый человек". Не совсем. Травмированная часть в человеке - это всегда Ребенок. Недополучивший. В вашем случае - бунтующий. И пока не будут удовлетворены его потребности, он не успокоится (и это, в общем, хорошо, что он заявляет о них).

Сейчас неэкологично самой "разбираться" с родителями напрямую. Лучше это будет в тренинге (есть много по травме Внутреннего ребенка, можете поискать) или в личной терапии с психологом, специализирующимся на проработке детских травм.

"Неужели я такая плохая дочь, почему всё так?" Как будто вы не можете позволить себе сказать, что "плохие родители", и берете вину на себя все время... Как будто обязательно кто-то "плохой", а кто-то "хороший"... Вы достаточно хороши. И ваши родители достаточно хороши, несмотря ни на что. Просто пока вы выбрали способ удовлетворения потребностей через злость. И это нормально.

Ваш Внутренний Ребенок злится и обижается. Ваша взрослая часть может найти способ, как осознать и удовлетворить эти потребности.

Оцените ответ психолога: