Как научиться понимать собственную мать. Постоянная ругань и оскорбления.

Здравствуйте, Ева!

Отношения с родителями - это почти всегда и почти у всех достаточно острый вопрос, который нужно, конечно, решать для того, чтобы быть психологически здоровой, благополучной личностью. Ваш запрос «как наладить общение с родителями?» Я надеюсь, что понимаю правильно. И хочется подготовить вас к тому, что это работа не самая легкая, но если вы готовы к этому приступить, то она принесет очень большие плоды и улучшит ваши отношения с самой собой и со всеми окружающими вас людьми. Формат вот такой экстра-краткой консультации не всегда позволяет очень детально обсудить и смягчить этот процесс, хотя в этом моменте тоже много положительных моментов, например вновь возвращаться к тексту, обдумывать его и освежать что-то в голове.

Во-первых, чтобы начать с налаживания эффективной коммуникации, вам нужно пройти предварительный этап, работа над своими эмоциями и чувствами к вашим родителям. Если начать сразу с коммуникации, то есть вероятность, что ничего не выйдет, потому что судя по тому как ваши родители к вам относятся, они скорее всего буду обесценивать ваши попытки ненасильственного общения.

Любой ребенок любит своего родителя не смотря ни на что. А если родители были холодны к своему ребенку, отторгали его от себя, уделяли мало внимания, любви и заботы, то эта болезненная привязанность увеличивается в разы. Если родители в детстве достаточно проявили всевозможные виды любви, внимания, исполняли потребности ребенка (в питании, физиологические, потребность в заботе, любви, психологическом комфорте, безопасности и тд), то у человека не возникает этой самой болезненной привязанности и совершения любых жертв, во вред себе ради получения хотя бы малейшей толики внимания (в вашем случае то, что родители не уделяли вам любви, оскорбляли вас, проявляя психологическое насилие, но однажды проявили заботу в больнице, закрепила в вашей психике, что «как-нибудь я могу добиться того же самого», и поэтому вы постоянно ищите способы быть суперхорошей дочерью в обмен на любовь. Но ее вы не получаете.) И такое негативное отношение родителей наносит глубокую психологическую травму, которая отражается на всей жизни.

Это очень долгая работа одному или с психологом. Здесь я напишу вам небольшие шаги, с чего можно начать и какие книги или видео на эту тему посмотреть. Во-первых, все, что делают ваши родители - это токсическое отношение, неблагополучное. Вам нужно научиться объективно оценить все то, что они сделали. (Примерьте на себя роль такого родителя: поступали бы вы со своими ребенком так же, как они себя вели с вами. Являлось ли их поведение адекватным в те моменты жизни, когда вам было тяжело) Родителей вы поменять не сможете, в ваших руках только вы и то, как вы хотите, чтобы они к вам относились. Начните не с отношения в данный момент, а с отношений в прошлом, когда вы были маленьким ребенком. Вам нужно пройти 5 стадий принятия вашей ситуации (наверняка вы слышали эти стадии: отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие)

Отрицание. (находясь на этой стадии происходит отрицание того, что родители вели себя неправильно, подвергали вас домашнему насилию. Оправдание их поведения «ну у них было сложное время» «они по-другому не могли» «я сама виновата» «я неидеальная» (послушайте, идеальных не бывает. Ваши родители абсолютно неидеальные люди) и т.д. Если человек на этой стадии, то он пытается стать еще лучше (ну куда уж лучше, честно говоря?) )

Торг (вот на этой стадии происходит оправдание своих родителей. Здесь происходит торг « они же и хорошее мне сделали в жизни, не только плохое» «я должен быть благодарен своим родителям»»они жили в тяжелое время» «я тоже не подарочек» «воспитывали как умели» и т.д. Но взрослые люди, как бы они сами не были воспитаны, в какое время бы они не жили, ВСЕГДА должны нести ответственность за свою жизнь, за то, что они делают, какие поступки совершают, а особенно должны ОСОЗНАННО относиться к воспитанию своих детей. Когда возникает мысль, что «я должен быть благодарен за все хорошее»то правильно, вы и благодарны, вы заботитесь о родителях, не бросаете. А за все то плохое, что они сделали для вас вы не должны быть благодарны, вы должны все негативные эмоции, какие у вас есть, высвободить из себя с помощью гнева и злости. « Не такой уж это был с их стороны и вред» а правда не такой? Вы слышите в свой адрес унижения, оскорбления безосновательные, манипуляции, психологическое насилие. Весь тот вред, который совершили ваши родители в той степени, в какой у вас имеется психологическая травма. Если бы всего этого вреда не было, вы бы не испытывали потребности отдавать всю себя, психологический комфорт, финансы на удовлетворение потребностей ваших родителей, не получая взамен благодарности. У вас бы не было глубинного чувства вины, страха, тревоги. И то, сколько хорошего сделали для вас родители не компенсирует всего вреда, которое они вам нанесли. Это разные вещи. «нужно простит родителей» Прощать нужно, только когда вы будете на последней стадии Принятия. До того, как вы пройдете все ступени, прощание нанесет вред, а не помощь в налаживании отношений с родителями)

Гнев. Самый важный этап. На этом этапе вы должны вспомнить весь тот вред и все плохое, что нанесли вам родители. Собираете весь этот негатив и выплескиваете не на них, есть отличное упражнение «конфронтационное письмо» Это письмо пишется только для себя, зачитывается потом вслух только для себя. (Вообще вся эта тема о которой я вам пишу прекрасно изложена в книге «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Рекомендую прочитать эту книгу и посмотреть весь плейлист про Неврозы на ютюбе у психотерапевта Евгении Стрелецкой. Если все это сделаете, вы будете уже на один шаг к исцелению. У нее подробно написано и объяснено как писать данное конфронсационное письмо)

Структура письма, что оно в себя должно включать: (письмо можно писать отдельно для каждого родителя)

Что ты сделал? (пишете, что родители делали для вас плохого в детстве)

Как я себя пр этом чувствовала? (ваши чувства, что вы испытывали в тот ужасный момент, когда подверглись насилию, а мать и отец вас отвергли и при других случаях)

Как на мне это отразилось? (как на вашей жизни отразилось все то, что они сделали для вас)

Как хочу, чтобы ты сейчас со мной себя вел? (здесь вам на помощь придет книга Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение»)

Все это упражнение есть в тех видео.

4. Стадия депрессии. Эта стадия приходит после опустошения от письма, которое вы напишете и зачитаете сами себе в слух. Депрессия и грусть от осознания того, что вы «потеряли» тех родителей, которых у вас никогда не было. Вам нужно пережить эту стадию максимально : слезы, грусть, печаль. И будьте сами для себя тем идеальным родителем, какого бы вы себе хотели.

5. Стали принятия. Ну вот та стадия, на которой вы принимаете своих родителей такими, какие они есть: вы их максимально трезво оцениваете. Благодарите за хорошее и не благодарите за плохое. НЕ унижаете себя, повышаете свою самооценку, ставите себя выше, не жертвуете своим благополучием ради фантастического внимания, которого возможно никогда и не получите. На этом этапе вы и начинаете налаживать необходимую коммуникацию. Руководство - книга Маршалла Розенберга «Язык жизни.ненасильственное общение»

Очень хочется вам помочь в тех рамках, которые у нас имеются. Надеюсь, что вы, Ева, действительно готовы к такому долгому пути избавления и трезвой оценки своих отношений с родителями. Если вы совершите хоть малую толику рекомендаций, хотя бы книгу прочитаете, то уже у вас что-то поменяется в лучшую сторону. Желаю вам поддержки со стороны вашего мужа и большой воли к жизни.

Оцените ответ психолога: