Поиск по сайту

Не хочу быть сиделкой у мамы. Чувство вины.

Вопрос психологу:

Моя мать пьёт 20 лет подряд, она испортила мне детство, издевались надо мной эмоционально. Ещё до запоя она была всегда груба со мной, никогда не утешала меня, не давала любви, только ругала, унижала, смеялась надо мной и поджимала губы, рылась в моих вещах и устраивала сцены когда находила какую нибудь новую ручку, устраивала допрос откуда у меня взялись деньги на её покупку, ведь они с отцом никогда не давали мне денег. Когда я взрослела она насмехалась над моими физиологическими проявления и, звонила своим подругам и рассказывала им, что у меня под мышка и волосок вырос, или что я второй день ношу лифчик. Было очень стыдно. Дома я всегда была напряжёнка. Она не воспринимал мои собственные желания, читала нотации, чтобы я постоянно была занята делом, мыла пол, мыла посуду, делала уроки, не важно что, главное чтобы не сидела и не занималась своими делами. Я очень часто болела в детстве из за этого напряжения и я честно её не любила. И не люблю. Отец в это время постоянно был на работе и никак не влиял на ситуацию. Недавно у мамы случился удар, теперь она овощ. Отец просит меня помогать ухаживать за ней, менять подгузники, отбирать и прочее, быть её сиделкой. Я не хочу этого делать категорически. И не только потому что я работаю кругами сутками. Даже если бы я не работала, я не хотела бы делать то, что он просит. Не отвечаю на его звонки, игнорирую просьбы. При этом тяжело переживаю вину за это свое поведение. Вчера я все же согласилась посидеть с ней несколько часов, теперь он с удвоенной силой атакует меня звонками. Хочет чтобы я тащила все это. А я не считаю, что я должна разгребать это. Я считаю, что если мама была на столько несчастна с ним, что была такой какой была и он это просто терпел и сносил, то пусть теперь с ней и разбирается сам. Мне противно это все. Я не хочу иметь к этой истории никакого отношения. И от этого моего желания очень плохо на душе и не только на душе. Очень болит левое плечо, когда он снова мне звонит, а я снова не отвечаю.

Автор вопроса: Полина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.

Полина, добрый день, Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что с детства не получали от мамы поддержки, тепла и любви в отношениях. В основном - только упреки и издевательства. При этом отец самоустранился из этой ситуации и никак не пытался повлиять на происходящее - был на работе. По сути - Ваш дом не был для Вас безопасным местом. А местом постоянного напряжения, где от самых близких людей Вы ожидали не любви, а издевок и упреков. И теперь, когда Вы прошли через такой непростой для Вас период детства, когда Вы просто пытались выжить, отец пытается "вернуть Вас в семью", которой по сути никогда у Вас не было и напоминает Вам о Ваших "обязательствах" как дочери. Я очень сочувствую Вам и тому, через какой опыт Вам пришлось пройти. Этот опыт не проходит бесследно, ведь именно в детстве мы учимся доверять миру, в котором мы живём, учимся строить отношения, учимся любить. И когда такого опыта нет, когда нет этой опоры на самых близких, опору ребенку приходится находить в самом себе. А это не просто сложно, это противоречит естественному ходу взросления. И вместо развития, ребенок занят собственным выживанием.

И после такого опыта детства, кончено же, Вы испытываете раздражение, злость, возможно, даже ненависть по отношению к матери. И это естественно. Вы имеете абсолютное право на эти чувства, которые были, скорее всего, все детство спрятаны глубоко внутри Вас. И очень важно эти чувства начать выражать - можно рассказать отцу о том опыте, который Вы пережили и о Ваших чувствах, написать письмо матери или также высказать ей все, что так долго Вы держали в себе. Но здесь важно не просто выпустить на свободу свои чувства, но постараться от этих чувств не разрушиться, не переходить на личности , а использовать Я-высказывания и говорить о конкретных поступках Ваших родителей, которые причинили Вам боль, к примеру: "папа, мне было очень обидно и грустно, оттого, что ты практически не принимал участие в моей жизни, никак не защищал меня от происходящего в нашем доме. Я постоянно чувствовала ощущение опасности, постоянно испытывала напряжение из-за унижений и упрёков матери, а ты как будто не замечал этого. Я нуждалась в защите и опоре, но не получила их. Я все свое детство была вынуждена выживать. И сейчас у меня нет никакого желания участвовать в жизни матери, которая причинила мне столько боли и страданий".

И Вы абсолютно правы, принимая свое чувство нежелания участвовать в уходе за матерью всерьез, не отмахиваетесь от этого чувства. Ведь именно наши чувства и эмоции помогают нам понимать свои потребности и выстраивать свою жизнь в соответствии с этими потребностями, не игнорировать их. В противном случае чью жизнь мы будем проживать? Жизнь, удобную нашим родителям? Но не нашу собственную.. Вы имеете абсолютное право принять решение не участвовать в уходе за матерью. Сама мысль о такой возможности для Вас травматична и болезненна.

Теперь вопрос с виной. На чем базируется Ваша вина? На том, что, скорее всего отец пытается напомнить Вам о неком "долге" перед матерью? Важно принять тот факт, что родители - это отдельные от нас люди. Но это люди! А, к примеру, мысль: " родители - это святое" в корне своей манипулятивна и наделяет родителей какой-то сверхсилой, позволяет им вести себя как угодно и все им прощает только одним фактом нашего рождения.

И на месте этого убеждения очень важно сформулировать более адаптивное: "Родители- отдельные от меня люди, как и любые другие, с которыми я принимаю решение, как именно я выстраиваю отношения (или нет)."

И именно Вы принимаете решение, как строить с ними общение и строить ли его вообще.

Виноватыми людьми очень просто манипулировать и управлять. Так спросите себя в чем именно Вы виноваты? В том, что не хотите заботиться о тиране, который превратил Ваше детство в кошмар?

Конечно, наши убеждения не меняются по волшебству. На это нужно время и серьезная работа с Вашей стороны. Но то, что Вы осознаете свои эмоции и чувства и стремитесь жить в соответствии со своими потребностями - первый и очно важный шаг на пути к той жизни, которая подходит именно Вам.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)
психолог Нижнева Алёна Александровна

Автор ответа психолог:

Нижнева Алёна Александровна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 106

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-03-15