Не хочу быть сиделкой у мамы. Чувство вины.

Полина, добрый день, Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что с детства не получали от мамы поддержки, тепла и любви в отношениях. В основном - только упреки и издевательства. При этом отец самоустранился из этой ситуации и никак не пытался повлиять на происходящее - был на работе. По сути - Ваш дом не был для Вас безопасным местом. А местом постоянного напряжения, где от самых близких людей Вы ожидали не любви, а издевок и упреков. И теперь, когда Вы прошли через такой непростой для Вас период детства, когда Вы просто пытались выжить, отец пытается "вернуть Вас в семью", которой по сути никогда у Вас не было и напоминает Вам о Ваших "обязательствах" как дочери. Я очень сочувствую Вам и тому, через какой опыт Вам пришлось пройти. Этот опыт не проходит бесследно, ведь именно в детстве мы учимся доверять миру, в котором мы живём, учимся строить отношения, учимся любить. И когда такого опыта нет, когда нет этой опоры на самых близких, опору ребенку приходится находить в самом себе. А это не просто сложно, это противоречит естественному ходу взросления. И вместо развития, ребенок занят собственным выживанием.

И после такого опыта детства, кончено же, Вы испытываете раздражение, злость, возможно, даже ненависть по отношению к матери. И это естественно. Вы имеете абсолютное право на эти чувства, которые были, скорее всего, все детство спрятаны глубоко внутри Вас. И очень важно эти чувства начать выражать - можно рассказать отцу о том опыте, который Вы пережили и о Ваших чувствах, написать письмо матери или также высказать ей все, что так долго Вы держали в себе. Но здесь важно не просто выпустить на свободу свои чувства, но постараться от этих чувств не разрушиться, не переходить на личности , а использовать Я-высказывания и говорить о конкретных поступках Ваших родителей, которые причинили Вам боль, к примеру: "папа, мне было очень обидно и грустно, оттого, что ты практически не принимал участие в моей жизни, никак не защищал меня от происходящего в нашем доме. Я постоянно чувствовала ощущение опасности, постоянно испытывала напряжение из-за унижений и упрёков матери, а ты как будто не замечал этого. Я нуждалась в защите и опоре, но не получила их. Я все свое детство была вынуждена выживать. И сейчас у меня нет никакого желания участвовать в жизни матери, которая причинила мне столько боли и страданий".

И Вы абсолютно правы, принимая свое чувство нежелания участвовать в уходе за матерью всерьез, не отмахиваетесь от этого чувства. Ведь именно наши чувства и эмоции помогают нам понимать свои потребности и выстраивать свою жизнь в соответствии с этими потребностями, не игнорировать их. В противном случае чью жизнь мы будем проживать? Жизнь, удобную нашим родителям? Но не нашу собственную.. Вы имеете абсолютное право принять решение не участвовать в уходе за матерью. Сама мысль о такой возможности для Вас травматична и болезненна.

Теперь вопрос с виной. На чем базируется Ваша вина? На том, что, скорее всего отец пытается напомнить Вам о неком "долге" перед матерью? Важно принять тот факт, что родители - это отдельные от нас люди. Но это люди! А, к примеру, мысль: " родители - это святое" в корне своей манипулятивна и наделяет родителей какой-то сверхсилой, позволяет им вести себя как угодно и все им прощает только одним фактом нашего рождения.

И на месте этого убеждения очень важно сформулировать более адаптивное: "Родители- отдельные от меня люди, как и любые другие, с которыми я принимаю решение, как именно я выстраиваю отношения (или нет)."

И именно Вы принимаете решение, как строить с ними общение и строить ли его вообще.

Виноватыми людьми очень просто манипулировать и управлять. Так спросите себя в чем именно Вы виноваты? В том, что не хотите заботиться о тиране, который превратил Ваше детство в кошмар?

Конечно, наши убеждения не меняются по волшебству. На это нужно время и серьезная работа с Вашей стороны. Но то, что Вы осознаете свои эмоции и чувства и стремитесь жить в соответствии со своими потребностями - первый и очно важный шаг на пути к той жизни, которая подходит именно Вам.

Берегите себя.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: