Как наладить отношения с мамой и уживаться на одной территории?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Очень прошу помочь мне разобраться в сложившейся ситуации. Два года назад я разошлась с мужем. Есть ребенок от этого брака. Дочке 6 лет. Мы с дочкой были вынуждены переехать к моей маме, нет возможности снимать квартиру, зарплата не позволяет. С этого момента начались проблемы, точнее мое полное не восприятие моей мамы. Мы с ней совершенно разные во всем, начиная с бытовых моментов и заканчивая характером. Рассказывать можно очень долго и много, но я хочу только подчеркнуть, что такое соседство привело наши отношения в постоянные конфликты. Я ненавижу бывать дома, я не хочу выходить из своей комнаты, чтобы не встречаться с ней, я ненавижу ее порядки, которые граничат со старушечьими повадками, хотя ей всего 58 лет и во многих вопросам она человек современный и прогрессивный. Но только не в быту! Напряжение в отношениях и размолвки достигли уже такого накала внутри меня, что я хочу переехать куда угодно от нее, но нет финансовой возможности. Я понимаю, что такая реакция на маму это следствие каких-то психологических проблем у меня. И поэтому прошу помощи понять, как выстроить отношения таким образом, чтобы можно было с ней уживаться на одной территории, при этом чтобы было комфортно и мне, и ей. Хочу уточнить, что я рядом с ней ощущаю себя добытчиком в семье, можно сказать мужчиной. При любой проблеме она изображает полную беспомощность и панику, прося меня о помощи. Она не работает, зарабатываю я и содержу семью тоже. Дочку она очень балует, может наплевать на мои запреты и разрешить ей делать, что не разрешаю я. В быту она очень неаккуратная, постоянно в квартире собирает всякий хлам. Мое видение порядка и обстановки в доме совершенно противоположное, я минималист. Она очень неуверенный в себе человек, это очень раздражает. Как вы, наверное, поняли из моего повествования, у меня полно раздражения к маме. Это меня очень беспокоит, потому что я люблю ее и всегда была с ней в хороших отношениях до переезда после развода, возможно я чувствовала себя хозяйкой на своей территории долгое время и сейчас просто не могу ужиться со второй хозяйкой? Пожалуйста, напишите, ваше видение ситуации. Спасибо.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Светличная Кристина Вадимовна.
Здравствуйте, Ирина. Благодарю Вас за обращение на сайт и хочу поддержать.
Взрослому и самодостаточному человеку действительно сложно продолжительное время жить с родителями на одной территории.
Вначале попробуем посмотреть на ситуацию объективно: у вас была своя жизнь, мама в это время жила одна в своей квартире. Теперь вы переехали вместе с дочерью жить к ней.
Ваша мама взрослый человек, со своими привычками, взглядами и интересами. Ее жизнь теперь изменилась, ей также приходится учитывать ваши особенности и это скорее всего непросто.
И несмотря на все разногласия, вы написали, что любите маму. Признаться в этом самой себе, когда вы испытываете постоянное раздражение – сильный поступок. И это ваш ресурс, который поможет сохранить теплые отношения.
Сейчас пока вы не можете изменить ситуацию и переехать, попробуйте изменить отношение к ней.
Для того чтобы Вам всем было комфортно:
* Поблагодарите (можно мысленно) маму за то, что Вам с дочерью сейчас есть где жить.
* Не устанавливайте свои правила и т.д. Конфликты и недопонимание возможны еще и потому, что вы пытаетесь изменить жизнь своей мамы.
* Найдите то, что вас объединяет. Увлечения, просмотр фильмов, книги, приятные воспоминания. Старайтесь говорить и обсуждать что-то, когда спокойны.
* Проводите приятно время вместе. Например, посмотрите семейный альбом, приготовьте что-то вместе. Соберитесь вечером за семейным ужином.
* Вы можете не осознавать этого, но у вас с мамой есть общие черты. Есть то, что вы переняли от нее. Попробуйте подумать в этом направлении, такие осознания тоже сближают.
Также возможно за постоянными мыслями о недопонимании с мамой вы теряете себя. Уделяйте себе время, гуляйте, общайтесь с подругами, ходите на свидания. Проводите дни вдвоем с дочерью. Займитесь каким-нибудь интересным делом. Просто вы тратите свою взрослую, интересную жизнь на борьбу с тем, что вам не нравится в маме.
Что касается воспитания ребенка. Дочь Ваша и Вы решаете, как ее воспитывать. Конечно, желательно, чтобы между вами с мамой было определенное согласие. Выберите время, чтобы поговорить наедине. Скажите, о принципах, которых Вы придерживаетесь в общении с дочерью и что Вам очень важно, чтобы мама Вас поддерживала в этом.
В любом случае, думайте и работайте в направлении переезда. Думаю, это в какое-то время станет возможным.
Желаю Вам и вашим близким – удачи.
С уважением, Светличная Кристина
Оцените ответ психолога:
Автор: Светличная Кристина Вадимовна
Город: Волгоград
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 17
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.