Как жить с родителями, если отец унижает?

Вопрос психологу:

Что делать, если родной отец кричит чтоб я сдохла в момент ссоры. В такие моменты у меня просто отчаяние. У меня двое детей, приходиться жить вместе с ними. Всю жизнь попрекают что я ничего не добилась, что я неизвестно кто и что, что я не замужем, хотя отец женился на моей маме с 2 детьми, дом и квартира братьям, а меня хотели оставить почти без жилья, при этом в 15 лет меня с опухолью отправили учиться в другой город. С опухолью сама пошла и удалили лишь в 20 лет.Как будто всю жизнь хотели от меня избавиться. И в Университет заставили учиться, чтоб я там нашла мужа, я и пыталась построить семью, итог 2 детей от разных мужчин, которые меня не любили, один из них вообще иконы рисовал и мозаики святых в церкви. Но по полгода не платил ребенку ничего даже через суд. Не могу его простить, сделал мне ребенка и выгнал. При этом делает иконы. Я конечно тоже не святая, но как жить сейчас с родителями? Они настолько меня унижают, подавляют, опускаются руки что-то делать. И отец орет уже раз 5 пока вместе живем чтоб я сдохла при детях. Почему я недостойна чтоб хоть кто-то меня любил в этой жизни??? Или хотя бы не говорил не кричал такие страшные вещи? Я пробовала молиться, затыкать уши, не могу на это не обращать внимания! Пытаюсь до них достучаться, что не можете помочь, так хотя бы не кричите мне такие слова. Как себя вести??? Помогите пожалуйста. Жила год с детьми одна снимала жилье, сейчас живу с родителями. Как не сойти с ума когда кричат такие вещи при детях??? Возможности снимать жилье отдельно нет.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Мостицкая Татьяна Игоревна.

Добрый день, Наталья.

Судя по описанной Вами ситуации и Вашему состоянию, в процессе взросления Вы не прожили этапа сепарации с родителями. Сепарация от родителей – это абсолютно естественный, важный и значимый шаг в процессе формирования и роста человека, и по прохождению которого человек приобретает эмоциональную, функциональную, материальную и ценностную независимость. Все виды этой независимости являются чрезвычайно важными и определяют насколько свободно Вы будете распоряжаться своей жизнью. В итоге ребенок должен отдалиться от своей семьи, но в то же время сохранять с ней связь, а так же понимать, что родители бывают разными: добрыми или жестокими, опекающими или холодными, они – это обычные люди, и к сожалению, некоторые из них могут не любить своих детей, вести себя жестоко по отношению к ним, приносить боль или пытаться диктовать какую жизнь проживать ребенку. Осознание этого должно привести человека к желанию стать максимально независимым, в первую очередь материально. Понять каким образом он может себя обеспечивать, переехать от родителей, в таком случае родители не смогут навязывать Вам свои правила игры, Вы сможете устанавливать их самостоятельно, ведь зависимости в т.ч. материальной от родителей нет. Поэтому я предлагаю Вам уделить время тому, чтобы понять и составить план того, как Вы можете материально отдалиться от родителей, а в последующем и переехать от них.

Далее, иногда, если родители относились к ребенку жестоко, много требовали, критиковали, высказывали претензии или придирки – это может затормаживать процесс сепарации. И в таком случае, ребенок уже во взрослом возрасте продолжает оставаться в эмоциональной связке с родителями, пытаясь доказать им, что он хороший, что его нужно любить, как бы надеясь на то, что родители перевоспитаются, посмотрят на него по-другому и тогда ребенок, наконец, получит ту любовь, которой ему не хватало в детстве. Все это, естественно безрезультатно, и такая игра в «посмотрите, меня можно любить» может продолжаться даже после смерти родителей. Сейчас, судя из Ваших слов, Вы проживаете именно такую ситуацию. Вы спрашиваете: как жить с родителями, если отец унижает? К сожалению, рецепта как изменить Вашего отца – нет. Единственный рецепт, который Вы можете найти для себя – это перестать надеяться на то, что он поменяется или изменит свое отношение к Вам, принять то, что он такой человек, каковым и является, прожить злость на это осознание, когда она появится (возможно здесь потребуется помощь психолога) и отпустить эту ситуацию, тем самым позволив себе строить свою жизнь так как Вы сами хотите, с людьми, которые Вам симпатичны, с мужчинами, которые будут рядом итд. Важным этапом для Вас в этой ситуации будет осознание и принятие того факта, что отец не изменит свое отношение к Вам, но и Вам, как взрослому человеку, больше не нужно искать возможностей заслужить его любовь или уважение. Так же, хочу напомнить Вам о важности построения эмоциональных границ с другими людьми. Это возможность защищать себя, если на Вас морально или физически нападают, умение отстаивать свои требования и потребности.

Все это – довольно объемные темы, и если Вы готовы к тому, чтобы морально повзрослеть, то предлагаю Вам начать хотя бы с идей о том, как Вы могли бы материально себя обеспечивать, и почитать информацию и литературу на тему сепарации или эмоциональных границ. Это поможет Вам взять верное направление, если возможности работать долгосрочно со специалистом нет.

С уважением,

Татьяна.

Оцените ответ психолога: