Я срываюсь на родителей и чувствую вину.

Вопрос психологу:

Помогите пожалуйста, порой когда мама или отец делают мне замечания... Я осознаю что не права но доказывают свое... Начинаю сильно злится у меня стучит сильно сердце и тошнит... Разум как затуманивается... Челюсти сжимаются и я впадаю в ярость... Мои родители очень заботливый... Они ни в чем не отказывают мне но при этом не потакают всем моим желаниям... Золотая середина... А я ничего не могу сделать для них... Я даже не могу сама найти работу... Я ничего не могу... Я наоборот все порчу... Я порчу им настроение... Всегда огрызаюсь...я не понимаю зачем мне это. Я их правда люблю... Одно время мне казалось что я не люблю их... Но это прошло... Но я такая никчемная... Я могу наорать на них..

Сказать гадость обвинить мать в том что когда то она бросила мою сестру... Надавить на больное... Особенно все это с матерью... С отцом не так часто... Наверное потому что мы с мамой проводим вместе очень много времени... Не спорю что мы разные... Она активная я нет... У нас разные взгляды на быт мужчин отношения и тд... Но я открыто говорю с ней и с отцом обо всем... Они не вмешивается в мою жизнь если не видят что без вмешательства я могу пострадать... Да они ограничивают меня в передвижениях...у нас маленький город и опасный.... Они очень классные родители... Да с недостатками... Но почему я себя веду так эгоистично... Почему я не могу как раньше проявлять свою любовь.... Почему они иногда меня бесят... Ничего плохого не говорят... Но меня это бесит до умопомрачения.... При всем этом я очень учтива с чужими людьми а если это мои родные веду себя мерзко... Я хочу исправить это

Автор вопроса: Зи Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна.

Добрый день, Зи!

В Вашем письме между строк чувствуется взаимная любовь, привязанность, преданность, забота, которую вы в семье проявляете друг к другу. Даже при том, что вы все очень разные.

Зи, сейчас Вы переживаете важный этап своей жизни, взрослеете. Это взросление у всех происходит по-разному, в разном возрасте. И это правильно, ведь все мы уникальные, как и наши семьи! Вы уже не ребёнок, но пока и не стали взрослым самостоятельным человеком, твёрдо стоящим на ногах, живущим самостоятельной жизнью.

Вы не можете понять сейчас, кто Вы, как должны себя вести, как должны реагировать на происходящее, как проявлять свои чувства.

Представьте себе такой образ. Вы ещё недавно катались на трёхколёсном велосипеде, а Вам подарили мопед. Родители помогают Вам научиться ездить на мопеде, удерживают Вас, оберегают, чтобы Вы не упали, не поранились. Делают это так же, как когда-то учили Вас ездить на трёхколёсном велосипеде. И вот Вы привыкаете держать равновесие, управлять мопедом.

Конечно, у Вас не сразу всё идеально получается, тогда Вы злитесь на себя - за свою неумелость и невозможность сделать всё без родительской поддержки, на родителей - за их контроль и ощущение себя маленьким ребёнком из-за их опеки и помощи, на мопед - за его непокорность в управлении, на старый велосипед - за стыд и невозможность вернуться к нему.

Зи, всему своё время, поверьте! Пройдёт пара лет, и Вы будете только вспоминать об этих своих переживаниях. А взрослая жизнь будет предъявлять Вам новые и более сложные задачи, с которыми Вы будете учиться справляться так же, как и с этой. С какими-то задачами - в одиночку, с какими-то - с помощью других людей. В этом нет ничего плохого, Зи. Кто-то помогает нам, кому-то помогаем мы. Человек не один на Земле. И Вы обязательно сможете кому-то протянуть руку помощи, ведь Ваша семья воспитала в Вашем лице человека заботливого, небезразличного, это видно из Вашего письма! Иногда заботящийся человек, помогая другому, получает удовольствия гораздо больше, чем тот, кому он помогает.

Ваши физические ощущения (тошнота, сердцебиение, затуманивание сознания, ярость) могут быть и влиянием работы гормональной системы организма. Чтобы исключить другие причины, Вам нужно посоветоваться с мамой, к какому врачу сходить (гинеколог, эндокринолог, кардиолог, невролог и т.д.), какие анализы сдать. Поговорите с мамой, объясните, что Вы чувствуете. Она поймёт, что Вы "вспыхиваете" не потому, что ненавидите своих родителей, а потому, что могут быть совершенно объективные причины в Вашем организме. Мама наверняка тоже переживает из-за происходящего, не может понять Вас. Поговорив откровенно с ней, Вы и себе поможете, и ей, снимете эмоциональное напряжение, решите часть проблемы.

Иногда родители смотрят на взрослеющих детей, вспоминают, какими они были, когда были маленькими, и не могут понять, что произошло, почему теперь в ответ на их привычный вопрос "как твои дела?" могут вместо ответа услышать что-то вроде "чего вы лезете в мою жизнь?"

Родители тоже переживают возрастные кризисы, Зи. Вашим родителям, наверное, сейчас лет 40-50? Значит, у них свой кризис, им тоже тяжело, они тоже нуждаются в поддержке. И в Вашей, в том числе. Родители когда-то перестают быть Богами для своих детей. Это очень серьёзное испытание, Зи! Тогда дети понимают, что родители - всего лишь люди, что они не всемогущи, что они бывают слабыми, больными, ошибающимися... И дети начинают словно вымещать на родителях своё разочарование. Родители тоже не родились с умением быть родителями взрослых детей, как и Вы не родились с навыками взрослого человека. Так помогите друг другу! Пойдите друг к другу навстречу!

Зи, я понимаю, что Вам сейчас сложно выбрать новую тактику поведения, которая будет Вас полностью устраивать. Ведь Вы пока не можете вести себя так, как взрослый во всех смыслах человек, Вы не можете быть на равных с родителями. Но и привычным "детским" образом вести себя не можете. Наверняка Вы думаете: как просто маленькому ребёнку проявлять свои эмоции к родителям - раскинуть руки, побежать навстречу маме и папе, кинуться им на шею, дурачиться, хохотать, обнимать, целовать, говорить "я тебя люблю"... Возможно, сейчас Вам это поведение кажется невозможным, неприемлемым. А опыта по-другому проявлять свои эмоции к родителям у Вас пока нет.

Вы постоянно чувствуете бурление эмоций внутри себя, старательно сдерживаете себя, Ваши эмоции копятся, смешиваются в странные сочетания, а потом вырываются наружу в самый неподходящий момент и в самой неприглядной форме, за которую Вам потом стыдно. И попадает это всё чаще всего самым близким именно потому, что они находятся рядом с нами больше, чем посторонние люди, с которыми мы общаемся гораздо реже и потому ещё хоть как-то "держим себя в руках".

Зи, в Вашей семье всё в порядке. У Вас хорошие родители, они воспитали заботливую любящую дочь - Вас. Просто вам всем нужно привыкнуть к своему новому статусу, научиться заново общаться с учётом изменившихся условий жизни. Никто не говорит, что это делается быстро, "по щелчку пальцами". Нужно будет приложить усилия. Но начните первой Вы, Зи! Вы же написали это письмо, это уже первый Ваш шаг. Сделайте следующий! Поговорите с мамой сначала, потом с папой. То, что Вы именно ей стараетесь причинить больше боли, говорит о том, что у Вас с ней сильная эмоциональная связь. Найдите удобный момент для откровенного разговора. Поделитесь своими переживаниями, ощущениями.

Договоритесь о том, что иногда Вам нужно, например, выдержать паузу в общении, чтобы разобраться с очередным "взрывом эмоций", который захлёстывает Вас. Чтобы не наговорить глупостей родителям, закройтесь в комнате и послушайте музыку, которая Вам нравится, потанцуйте энергично, сделайте зарядку, спойте что-то громко, нарисуйте или выпишите на листе бумаги свои чувства и выбросите потом этот лист или сожгите. Когда самая высокая волна эмоций разрядится, тогда Вы сможете спокойно, без причинения боли поговорить с родителями, объяснить им, чего Вы хотите, выслушать, чего хотят они.

Спросите у мамы, как у неё происходило взросление, что она помнит из своего собственного опыта. Может быть что-то узнаете важного, что поможет Вам понять поведение своей мамы, причину её "нехороших" поступков в прошлом, посмотрите на неё глазами не маленькой девочки, а взрослеющей девушки, женщины.

Постарайтесь найти работу, посоветуйтесь об этом с родителями. Может быть они смогут помочь Вам в этом вопросе своим связями.

Объясните родителям, что Вам нужно найти способ как проявлять свою взрослость, как заботиться о них, при этом иметь свои интересы, право добавить в свою жизнь то, что уже не имеет отношение к родителям и интересам семьи. Дайте им понять, что Вы не хотите причинять родителям страдания. Ведь Вы сама когда-то станете мамой. И этот опыт налаживания отношений, Ваш первый шаг навстречу своим родителям может благоприятно сказаться на том, какими будут Ваши отношения уже со своими детьми.

Благополучия и взаимопонимания Вам, Зи.

У Вас всё получится, действуйте!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.64; Отзывов: 7
Психолог Вилкова Наталья Николаевна
Автор статей

Автор: Вилкова Наталья Николаевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 260

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-03-31