Как установить границы в общении с мамой и донести, что мой выбор - это моя жизнь?

Вопрос психологу:

С детства меня контролировали родители (в основном мама) принимали решения за меня во всем включая то в чем пойти в школу,что есть ,с кем общаться и что говорить. Я уехала в другой город примерно 4000 км. Видимся редко,но на расстоянии продолжают контролировать. Первые 3 года сильно ругались на расстоянии ,сейчас реже,но потому что я просто недоговариваю. Я вру ей для того чтобы не трепать нервы себе,но так не должно быть. Как установить границы в общении и донести,что мой выбор это моя жизнь. Я не прошу помощь никогда, начала работать и не прошу денег ,но контроль не уходит. Так же была история,я живу с парнем (будущим мужем) 7 лет но он ей не нравится,повод не давал, просто потому что из-за него я не вернулась домой после 6 лет учебы жить с родителями,после 3 лет встреч с ним при их разговора назвала меня гулящей,потому что началась половая жизнь ( 3 года встречались и жили вместе с парнем и лет было 23!) Это уже неадекватно! Так же накручивает папу , бабушку,пытаясь всех на свою сторону переманить. Мне проще конечно вообще ничего ей не говорить и жить как хочу,но как? Постоянно ругаемся,через пару часов она отходит ,понимает,что неправа и как ни в чем не бывало пишет или звонит в хорошем настроении,а меня трясет, я плачу и истерю. После общения я не могу ничего делать , апатия, депрессия,в теле слабость, сонливость. Если я делаю что-то не так как она говорит,сразу начинает манипуляции типа обиды или "я так и знала!" Я перепробовала уже и кричать и спокойно отвечать и в шутку переводить,но итог всего истерика с моей стороны.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ван Ринен Ольга Павловна.

Здравствуйте, Анастасия. Для начала, хочу похвалить Вас. Вы - молодец, что покинули родной дом. Большинство людей в Вашей ситуации не нашли бы сил выйти из-под родительского контроля, ведь он рождает неуверенность и становится причиной низкой самооценки . Вы уже сделали шаг навстречу новой, не зависимой от близких людей жизни. А значит, у Вас все получится, но придётся набраться терпения. Первое, что нужно сделать - это простить маму. И это самая главная, поэтому и долгая часть работы. Необходимо вспомнить детские годы и пережить ещё раз все больные моменты, выплакать, высказаться. Вы можете прокрутить каждую ситуацию в голове, но исправить окончание истории . Например, Вы - маленькая девочка, мама диктует Вам, что делать, лишает свободы выбора и тд. Что Вы чувствуете? Обиду, страх, злость, нелюбовь? Выпускайте эмоции. Разрешите этой девочке кричать о несправедливости, если нужно. Затем придумайте фантазийный способ развернуть ситуацию в Вашу сторону. К примеру, у девочки появилась волшебная палочка, и она превратила маму в ласковую и добрую, которая просит прощения за свое поведение и позволяет девочке "быть собой" . Поищите в интернете медитацию "Исцеление внутреннего ребёнка", это упражнение очень помогает. Далее, вытащите самую основную претензию к маме из детства на поверхность. Чего Вам не хватало? Возможно, Вы не чувствовали, что она Вас любит, доверяет Вам. Примите маму с её ошибками и не корректным поведением по отношению к Вам. Ведь никто не совершенен. Её тоже воспитывали не идеально, скорее всего. Мне кажется, что у Вас также есть проблемы с принятием себя. Займитесь проявлением любви к себе, избавьтесь от самокритики, хвалите себя так, как самая лучшая мама на свете. Поймите, что обвиняя родителей в том, что они заставляют Вас злиться, нервничать, Вы отказываетесь брать ответственность за свои чувства. Ваша мама проявляет к Вам любовь не таким образом, как Вам бы хотелось. Но она не умеет по-другому. Ей сложно пережить, осознать, что Вы повзрослели и контроль потерян. Ссоры возникают из-за её переживаний за Вас. Для неё, видимо, "повлиять на счастье дочери" - основная задача, так происходит, когда нет других интересов и увлечений. Вы всегда будете оставаться для мамы девочкой, сколько бы лет Вам не было, поэтому такая неадекватная реакция на отношения с противоположным полом. Думаю, мама иначе, чем Вы относится к сексу, ей сложно понять Вас, отсюда обидные высказывания. Но это не означает, что нужно поддаваться на родительские манипуляции. Точно также присвойте мамины чувства ей. У Вас нет настроения общаться, мама обиделась - это её дело. Папа говорит, что Вы "довели" маму - это его мнение. Я Вам советую определённое время не рассказывать маме то, что может спровоцировать конфликт. Да, Вы ждёте её поддержки, но примите, что необходимый эмоциональный отклик Вы не получите. Скорее наоборот - услышите критику в свой адрес. А Вы умеете с ней справляться? Вы все ещё эмоционально зависимы от мамы, отделяйтесь от неё. Примите как факт - мама не такая, как Вы желаете, её реакции не совпадают с ожиданиями - ну и не ждите! Делитесь эмоциями с друзьями, молодым человеком, коллегами на работе. Подумайте, что Вы вообще делаете из чувства вины и почему? Умеете ли в других ситуациях (не только с мамой) говорить нет? Насколько для Вас важно мнение окружающих (например близких родственников)? Проделайте упражнение. Запишите то, что Вам приходится делать, но не хочется. "Я должна, но не хочу." теперь пересмотрите позицию "я должна". Кто Вам навязал данное убеждение? Всегда ли я должна? Актуальна эта установка сейчас или пора избавиться от неё? Напишите маме письмо, высказывая все наболевшее. Затем напишите от мамы себе же ответ, то, что Вы предполагаете, что она скажет, и те слова, которые Вы хотели бы услышать. Когда Вы спокойны - позвоните маме и расскажите о Ваших чувствах, возникающих во время разговоров с ней. Но не обвиняя, не упрёкая:"Мама, я чувствую себя плохо, когда..., мне неприятно, когда..., я чувствую себя униженной, когда...", добавляя при этом "я тебя люблю и хочу улучшить наши отношения, но при этом не позволю в свой адрес того-то... ". И держите обещание. То есть не позволяйте того, о чем сказали. Заканчивайте разговор, если чувствуете, что границы нарушаются. Иначе Вы лишитесь энергии из-за негативных переживаний, не допускайте подобного. Конечно, не сразу мама изменится, ей нужно будет время понять, принять ситуацию и поменять привычное поведение. Родственники, которыми она управляет, также будут докучать. С ними тоже стоит обговорить вопрос границ. Анастасия, я верю, что Вы разрешите этот семейный конфликт, ведь Вы настроены на работу, так как написали письмо на сайт. Я желаю Вам терпения и уверенности в том, что однажды Ваши отношения с мамой наполняться радостью.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Ван Ринен Ольга Павловна

Автор ответа психолог:

Ван Ринен Ольга Павловна

Город: Лас Терренас

Ответов психолога на сайте: 36

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-04-02