Как установить границы в общении с мамой и донести, что мой выбор - это моя жизнь?

Здравствуйте, Анастасия. Для начала, хочу похвалить Вас. Вы - молодец, что покинули родной дом. Большинство людей в Вашей ситуации не нашли бы сил выйти из-под родительского контроля, ведь он рождает неуверенность и становится причиной низкой самооценки . Вы уже сделали шаг навстречу новой, не зависимой от близких людей жизни. А значит, у Вас все получится, но придётся набраться терпения. Первое, что нужно сделать - это простить маму. И это самая главная, поэтому и долгая часть работы. Необходимо вспомнить детские годы и пережить ещё раз все больные моменты, выплакать, высказаться. Вы можете прокрутить каждую ситуацию в голове, но исправить окончание истории . Например, Вы - маленькая девочка, мама диктует Вам, что делать, лишает свободы выбора и тд. Что Вы чувствуете? Обиду, страх, злость, нелюбовь? Выпускайте эмоции. Разрешите этой девочке кричать о несправедливости, если нужно. Затем придумайте фантазийный способ развернуть ситуацию в Вашу сторону. К примеру, у девочки появилась волшебная палочка, и она превратила маму в ласковую и добрую, которая просит прощения за свое поведение и позволяет девочке "быть собой" . Поищите в интернете медитацию "Исцеление внутреннего ребёнка", это упражнение очень помогает. Далее, вытащите самую основную претензию к маме из детства на поверхность. Чего Вам не хватало? Возможно, Вы не чувствовали, что она Вас любит, доверяет Вам. Примите маму с её ошибками и не корректным поведением по отношению к Вам. Ведь никто не совершенен. Её тоже воспитывали не идеально, скорее всего. Мне кажется, что у Вас также есть проблемы с принятием себя. Займитесь проявлением любви к себе, избавьтесь от самокритики, хвалите себя так, как самая лучшая мама на свете. Поймите, что обвиняя родителей в том, что они заставляют Вас злиться, нервничать, Вы отказываетесь брать ответственность за свои чувства. Ваша мама проявляет к Вам любовь не таким образом, как Вам бы хотелось. Но она не умеет по-другому. Ей сложно пережить, осознать, что Вы повзрослели и контроль потерян. Ссоры возникают из-за её переживаний за Вас. Для неё, видимо, "повлиять на счастье дочери" - основная задача, так происходит, когда нет других интересов и увлечений. Вы всегда будете оставаться для мамы девочкой, сколько бы лет Вам не было, поэтому такая неадекватная реакция на отношения с противоположным полом. Думаю, мама иначе, чем Вы относится к сексу, ей сложно понять Вас, отсюда обидные высказывания. Но это не означает, что нужно поддаваться на родительские манипуляции. Точно также присвойте мамины чувства ей. У Вас нет настроения общаться, мама обиделась - это её дело. Папа говорит, что Вы "довели" маму - это его мнение. Я Вам советую определённое время не рассказывать маме то, что может спровоцировать конфликт. Да, Вы ждёте её поддержки, но примите, что необходимый эмоциональный отклик Вы не получите. Скорее наоборот - услышите критику в свой адрес. А Вы умеете с ней справляться? Вы все ещё эмоционально зависимы от мамы, отделяйтесь от неё. Примите как факт - мама не такая, как Вы желаете, её реакции не совпадают с ожиданиями - ну и не ждите! Делитесь эмоциями с друзьями, молодым человеком, коллегами на работе. Подумайте, что Вы вообще делаете из чувства вины и почему? Умеете ли в других ситуациях (не только с мамой) говорить нет? Насколько для Вас важно мнение окружающих (например близких родственников)? Проделайте упражнение. Запишите то, что Вам приходится делать, но не хочется. "Я должна, но не хочу." теперь пересмотрите позицию "я должна". Кто Вам навязал данное убеждение? Всегда ли я должна? Актуальна эта установка сейчас или пора избавиться от неё? Напишите маме письмо, высказывая все наболевшее. Затем напишите от мамы себе же ответ, то, что Вы предполагаете, что она скажет, и те слова, которые Вы хотели бы услышать. Когда Вы спокойны - позвоните маме и расскажите о Ваших чувствах, возникающих во время разговоров с ней. Но не обвиняя, не упрёкая:"Мама, я чувствую себя плохо, когда..., мне неприятно, когда..., я чувствую себя униженной, когда...", добавляя при этом "я тебя люблю и хочу улучшить наши отношения, но при этом не позволю в свой адрес того-то... ". И держите обещание. То есть не позволяйте того, о чем сказали. Заканчивайте разговор, если чувствуете, что границы нарушаются. Иначе Вы лишитесь энергии из-за негативных переживаний, не допускайте подобного. Конечно, не сразу мама изменится, ей нужно будет время понять, принять ситуацию и поменять привычное поведение. Родственники, которыми она управляет, также будут докучать. С ними тоже стоит обговорить вопрос границ. Анастасия, я верю, что Вы разрешите этот семейный конфликт, ведь Вы настроены на работу, так как написали письмо на сайт. Я желаю Вам терпения и уверенности в том, что однажды Ваши отношения с мамой наполняться радостью.

Оцените ответ психолога: