Чувство вины перед родителями, если оставлю их одних.

Здравствуйте, Мария.

Спасибо за Ваше искреннее письмо. В нем читается явное ощущение, что у Вас уже есть решение.

И очень просится сказать Вам: «Действуйте!»

Если Вам нужно только это слово, с подтверждением необходимости жить свою жизнь, делать свой выбор, возьмите его и идите.

Взрослый, зрелый человек - это не тот, кто боится сделать больно окружающим. Это человек, который принимает решения, действует, а так же готов встречаться и встречается со всеми результатами своих решений: положительными, негативными.

Человек же, который старается только быть удобным, хорошим для окружающих (даже из самых лучших чувств и побуждений) - это неповзрослевший ребёнок, который боится сделать шаг без позволения Родителей.

Конечно, ситуация намного шире, чем эти сравнения в тему зрелости-незрелости. Жизнь вобще удивительно изобильна и богаче любых схем, любых вариантов, которые мы можем попробовать увидеть.

Поэтому я задам Вам ещё несколько вопросов и предложу мысли, которые возможно, покажут Вам новые грани самой ситуации. Ну а решать, конечно же именно Вам. Потому что это Ваша дорога. И только Вы её прокладываете.

1) Даже при том, что Ваши Родители разговаривают с Вами, не подбирая слов и в целом не считаются с Вашими желаниями, попробуйте увидеть, что вся ситуация - не для борьбы. Вы уже многое поняли: что Мама проецирует на Вас свои страхи, что вся семейная система в целом нуждается в некотором вдохе, поскольку много ощущения закупоривания, стремления закрыться. И у семьи как у системы это ощущается и закрыть Вас внутри системы.

Двигайтесь дальше. Позвольте Родителям выполнять их родительскую функцию - защищать ребёнка. Признайте внутри себя их право, их роль. Не обязательно соглашаться с этим. Действуйте так, как решили. Но позвольте родителям защищать Вас.

Возможно немного непонятно звучит. И нелегко разобраться, как это - позволить им защищать Вас и в то же время делать то, что хотите Вы. Внутри себя увидьте борьбу. И остановите ее. Их роль - стараться уберечь Вас (корректно или нет - как умеют. Насколько хватает их осознанности). Ваша роль - выбирать свой путь и жить свою жизнь (согласны близкие с Вашим путём или нет. Совсем «физический» пример: когда Вы хотите в туалет, Вы не спрашиваете кого-либо, согласны ли они, чтобы Вы отправились туда. Максимум - Вам будет забавно, что кто-то не согласен. Ну и Вы не сможете терпеть бесконечно. Так же и с выбором в данной ситуации: есть понимание куда двигаться - двигайтесь. С пониманием ВСЕХ ракурсов и возможных результатов.

Стараться помирить Ваших родителей с любимым через силу, заставить их принять его малоэффективно. Поскольку внутри себя они уже выстроили огромную стену против него. А начать двигаться за своим ясным ощущением и позволить ситуации показать Вам выход - намного более результативный шанс. Многие конфликты разрешаются тогда, когда мы перестаём их стараться решать. Возможно, его действия что-то смягчат в Ваших родителях со временем. Возможно сами родители увидят, проснутся в своём недоверии. После нескольких лет ссор может быть трудно поверить в близких. Но это Ваша работа. Вы только можете им дать пространство «проснуться». А они уже проснутся тогда, когда смогут. И нет необходимости «сидеть взаперти» рядом с ними и ждать.

Дать пространство - означает принять их несогласие. Позволить им быть несогласными. И при этом продолжать двигаться за своим зовом.

Всегда будет кто-то, кто видит ситуацию иначе. Кто из любви к Вам будет пробовать навязать своё мнение. Таким образом многие пробуют решить свои ситуации за счёт других. Идите и ничего не бойтесь.

Но учитесь защищать себя. Бережно. Не обороняясь. Это самый лучший способ: быть в своём центре и говорить, что Вы слышите и понимаете. Но оставляете за собой право решать.

Когда близкие начинают давить, пугать, манипулировать, заявляйте им (так же без крика и обороны. Но с достоинством и внутренним согласием), что Вам некомфортно, когда на Вас давят/манипулируют/пугают.

2) Вопрос именно к Вам - какая выгода лично для Вас во всей ситуации. Понятно, что явной выгоды не может быть. Но скрытая - побудьте с этим вопросом. Вы на 100% уверены в своём желании? А в своём любимом? Есть ли какие-то конкретно Ваши страхи? Почему Вы сами не принимаете окончательное решение? И точно ли Родители причина?

3) Сепарация от Родителей всегда большой процесс. И он начинается не в период замужества. Он проходит этапы. Перечислю некоторые из них: в 3 года ребёнок заявляет «Я сам!» и вобще появляется «Я»; в 7 лет для ребёнка становится важнее окружение сверстников и учитель; гормональная перестройка в подростковом возрасте; ну и сам выход из гнезда, который Вы сейчас хотите совершить. Что из этих этапов Вам не удалось в прошлом совершить явно? Внешне вы ясно мыслите и мыслите действительно логично. Но внутри может быть что-то незавершено. Возможно, в этих крупных этапах. Возможно, в более тонких моментах. Конфликты именно это и проявляют. Конечно, внешне видится, что это только родители не отпускают Вас. Что им трудно справиться со своими страхами. Но в ситуации всегда 2 стороны. И гораздо лучше давать внимание своей стороне, допроходить свои личные процессы, чем указывать другим на их болевые места. Но не всегда легче. И это тоже про зрелость. А также осознанность.

Удачи Вам в Вашем создании собственного гнездышка! Если Вы действительно уверены в своём мужчине.

И помните, что у Вас намного больше инструментов для разрешения ситуации, чем Вы сейчас видите. Это и молитва (если Вы верующая), и внутреннее достоинство (где Вы позволяете или не позволяете общаться с Вами тем или иным образом. Часто люди привыкают и не видят возможным сказать близким: «Стоп!», «Мне неприятно!»), и рекомендация маме пойти к психологу(Ваша мама может позвонить мне в Скайп для консультации, а так же пойти к психологу в Вашем городе. В Челябинске ОЧЕНЬ много хороших психологов), и ещё много других. Расширяйтесь в сознании. Применяйте творческий подход. Не делайте выбор (умом). Идите за сердцем.

Ну или продолжайте сидеть дома и смотреть это «кино».

4) Кстати, если не видели фильм «Принцесса специй», возможно, стоит посмотреть.

5) Ваша ситуация в данный момент с родителями действительно волнует Вас? А их отношение к Вам, непонимание и нарушение Ваших границ, манипулирование, давление, позволение себе обзывать Вас - не волнует так же остро? Ведь в целом вопрос не в переезде. И даже не в сохранении отношений с Родителями. А в том, что эти отношения нуждаются в переходе на новый уровень. Во встрече со всем, что происходит между Вами и ними помимо процесса сепарации. В начинании уважать Вами своё пространство, своё право на выбор и личные ошибки, в понимании, что если что-то и пойдёт не так, Родители не упрекнут, не скажут: «Мы тебя предупреждали!». А выслушают и поддержат, помогут выйти из любой ситуации.

Для данного пункта действительно важно внимание, потому что вся соль тут. И выход тут же.

Если откликается, приглашаю Вас на очную консультацию в Скайп. Поскольку важно и выстраивание границ, уважения, заботы о себе до замужества. Если сейчас Вы позволяете к себе такое отношение, что изменится в будущем? Если так могут относиться к Вам Родители, почему не может начать относиться так же мужчина, ведь Вы «вибрируете» этим.

Оцените ответ психолога: