Частые скандалы с мамой. Понимаю, что нужно уезжать, но сделать это сложно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 25, не замужем, детей нет, живем с мамой вдвоем. Отец умер 10 лет назад.

Работаю с мамой на дому, у нас небольшой швейный цех, мама руководит пошивом, я работаю с клиентами.

Всю жизнь мама меня просила не бросать ее, не оставлять одну, не уезжать. Так я и сделала, не уехала, когда была возможность. Живем мы в маленьком провинциальном городке, откуда я всегда мечтала уехать. Но удерживало меня чувство вины перед мамой.

А теперь еще и совместная работа усложняет все, у нас общий капитал, и я от нее зависима еще и финансово.

В юношестве я часто болела, и мама мне говорила, что я не в состоянии пойти на работу, из за болезней мне будет трудно в другом городе и т.д. Она убедила меня в этом и вселила неуверенность, что я реально боюсь идти на работу и переезжать. Хотя понимаю, что это необходимо сделать, чтобы быть независимой.

Мама очень часто закатывает скандалы, обвиняя меня в том, что я недостаточно ее люблю, что я недостаточно о ней забочусь, недостаточно помогаю. Начинает плакать и говорить, как она одинока и как ей тяжело. А если я пытаюсь себя оправдать и сказать, что на мне вины нет, начинается ужасная истерика, она пытается пристыдить меня в том, что я перечу матери, или начинает давить на жалость. Психологически я это переношу очень тяжело.

Сейчас мы продаем дом и вроде как договорились разъехаться, купить два разных жилья, но продаем мы его уже несколько лет, т.к. дом очень большой, городок маленький, и рынок сейчас стоит.

Я не вижу выхода из ситуации, я в крайней степени не удовлетворена жизнью, я не чувствую себя молодой девушкой, т.к. очень обременена проблемами, которые на меня выливает мама. А проблемы она видит во всем, даже в том, что дом очень большой и требует много работы. Это реально так, но не плакать же из за этого? Она жалуется на то, что хронически устает, но отказывается от отпуска. Жалуется на здоровье, но не идет к врачу.

У нее была очень сложная жизнь с моим отцом, но это время давно ушло, а она до сих пор в роли жертвы, только теперь на нее давит не отец, а обстоятельства, как она считает. Хотя серьезных проблем никаких нет.

Когда я ей сказала недавно, что хочу снять квартиру и съехать от нее, потому что не выношу скандалов, она это восприняла как предательство. Говорит что-то вроде «езжай куда хочешь», и обижается.

Подскажите, как мне общаться с ней? Что делать? Я понимаю, что нужно уезжать, но сделать это сейчас крайне сложно, из за общей работы и финансового положения.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Проблема, с которой Вы обращаетесь, очень распространённая. И здесь нет волшебного, безболезненного варианта разрешения ситуации.

Екатерина, Вы и сами верно заметили, что решением проблемы будет являться отдельное проживание. И это нужно начинать делать. Абсолютно правильным Вашим решением было сказать маме, что Вы снимите квартиру. Мама отреагировала на это так, как будет реагировать при каждой Вашей попытке сепарации, Вы не найдёте такого выхода или таких слов, на которые она бы отреагировала спокойно и отпустила бы Вас. Отпускать Вас она не хочет. Поэтому Вы должны взять процесс сепарации в свои руки.

Если оставить всё, как есть, то Вы не сможете самореализоваться во всех сферах жизни. В идеале было бы найти себе работу, но в нынешних условиях самоизоляции, вируса COVID-19 и ситуацией на рынке труда, это, конечно же очень сложно сделать, но думать в этом направлении и продолжать поиски нужно. Если пока не удаётся найти работу, то Ваше общение с мамой во время вашей совместной деятельности, это всё, что Вы можете ей дать и это не мало. Во время такого общения нужно ставить границы в плане того, на какие темы общение возможно, на какие-нет, в каком тоне диалог возможен, в каком-нет.

Когда Ваша мама говорила Вам, что Вы не в состоянии найти себе работу из-за болезни, что Вам будет трудно в другом городе, она забирала у Вас Вашу возможность нести ответственность за себя, за выбор в жизни. Почему мама так поступает? Потому, что она боится остаться со своей жизнью один на один, она привыкла к тому, что в ней нуждаются, она нужна, поэтому всячески поддерживала в Вас состояние ощущения беспомощности, чтобы Вы продолжали быть зависимой от неё, чтобы нуждались в ней. Она это делает не потому, что не любит Вас, просто это её личная внутренняя проблема, не Ваша!

Сепарация — грубо говоря, отделение от родителей и начало самостоятельной жизни. Вам нужно пройти физическую сепарацию от мамы (начать себя обеспечивать) и психологическую (ваши столь тесные отношения укоренились в подсознании и имеют влияние на многое в Вашей жизни, Вы должны научиться делать свой выбор в жизни, не оглядываясь на то, понравится ли это маме и одобрит ли она этот выбор).

Сразу скажу Вам, Екатерина, что пройти сепарационные стадии быстро не получится, но Вам нужно шаг за шагом идти на встречу к своей жизни, своим желаниям, стремлениям, своим удачам и неудачам, к своей ответственности за свою жизнь. Трудности возникают не только из-за того, что сложно переехать в финансовом плане, но и в том, что мама будет пускать в ход множественные попытки сдерживания Вас от прыжка в самостоятельность, проще говоря, будет пытаться манипулировать (пробуждать в Вас чувство вины, долга, иногда мамы даже запускают психосоматику, т.е начинают жаловаться на самочувствие, в таком случае Вы можете предложить сходить к доктору или вызвать врача, Вы- не врач! Уловок очень много) и Ваша задача, говоря понятным языком, «не вестись» и продолжать жить свою жизнь. В разговоре с мамой Вы можете сказать: «мамочка, я тебя очень люблю, но вот такие-то твои слова заставляют меня чувствовать то-то». Или: « я выбрала себе квартиру для съёма и переезжаю. Я тебя очень люблю и всегда помогу тебе, чем смогу, если это тебе понадобится». Ключевые слова- помогу ЧЕМ СМОГУ. Помогайте тогда, когда Вы действительно можете, т. е. Когда у Вас есть время на это, желание и силы. И помогать нужно не маминому страху одиночества, не манипуляциям, а реальным проблемам или, например, Вашему совместному бизнесу и Вы не должны ощущать себя бесправной, Вы же тоже работаете, исполняете свои обязанности, не просто так деньги берёте.

В конце концов, жить с мамой плохо не только для Вас (Вы попросту не начинаете жить свою жизнь, а время идёт), но и для самой мамы, как бы она этому не сопротивлялась, ведь и она не живёт свою истинную жизнь, не приспосабливается к ней, она пытается полностью заполнить свою жизнь Вами (привычное для неё состояние), убегая таким образом от своей (новая жизнь, новая ситуация непривычна и пугает, но чем дальше оттягивать знакомство с новой жизнью, тем хуже и для неё самой).

Что же Вам делать? Екатерина, конечно же, вы и сами знаете ответ. Вы уже попытались однажды взять под свой контроль свою жизнь, сказав маме, что хотите снять квартиру, но тут же сдались под маминой манипуляцией. В следующий раз не сдавайтесь и не поддавайтесь ни в коем случае. Пытайтесь продать дом и дальше, а пока, как только это будет возможно, как только пройдёт эта масштабная самоизоляция населения, снимите себе квартиру, как и хотели.

Сопротивляться мама будет яростно, но Вам нужно устоять. Другого выхода для вас обеих нет. Либо есть вариант оставить всё, как есть, но тогда вы обе будете несчастны.

Отделяться от мамы нужно сейчас, пока у неё ещё есть возможность, энергия и здоровье начать новую жизнь, привыкнуть к ней, а не тогда, когда ей будет лет 70-80. Сейчас у вас обеих есть время для того, чтобы вы научились жить самостоятельно, поддерживая при этом тёплые отношения. Манипуляции мамины будут время от времени «всплывать», но попробуйте не воспринимать их всерьёз, смотрите на них с юмором. И помните, что на самом деле родители хотят, чтобы их ребёнок был счастлив и не желают сознательно зла, просто иногда из-за своих страхов ведут себя подобным образом. Так станьте счастливой!Когда Вы начнёте жить отдельно, самостоятельно и Ваша и мамина жизнь обретёт новые краски, для обеих откроются новые возможности. Вы ответственны за свою жизнь, заберите у мамы эту ответственность обратно, это Ваша ценность. А мама со временем привыкнет и переключит бОльшую часть энергии на свою жизнь.

Екатерина, от всей души желаю Вам терпения и удачи на пути к самостоятельности и сепарации. Если понадобится помощь — я открыта для дальнейших консультации с Вами.

С уважением,

Ваш психолог Анна Киселёва.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Киселёва Анна Валериевна

Автор: Киселёва Анна Валериевна

Город: Томск, Глазов

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 48

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-04-21