Боюсь, что будут проблемы, чувство вины перед мамой.
Вопрос психологу:
Добрый день! У меня все хорошо. Так сложилось что с 2015 года на меня все свалилось развод родителей (была настоящая война с делением их бизнеса), умерла бабушка-подруга и я была запугана своим отцом что я умру голодной смертью(много мне гадостей говорил, сейчас не общаемся), в то время я чтоб помочь себе и маме запустила свой бизнес. Мне было страшно, так как я стала единственным кормильцем в семье и буквально от того как пойдет бизнес зависела наша жизнь. Мне было очень, тяжело, мне никто ничем не помогал я работала с утра до ночи..ставила нереальные цели и хотелось много денег, чтоб не было голодной смерти и чтоб был статус семьи. И вот все получилось я нас с мамой обеспечиваю, мы ездим на моря, ходим в престижный фитнес клуб и имеем дорогую технику. Надо жить и радоваться. И в тот момент когда я поняла что денег хватает и все хорошо у меня начались навязчивые желания решить какую то проблему. Даже пустяк казался огромной проблемой. Потом мне стало страшно выбирать чехол на телефон(а вдруг будет брак), стала чувствовать себя очень слабой. Потом мне стало тяжело общаться с мамой. Симптом тот же самый(а вдруг что то будет плохо в наших отношениях, а вдруг я ее чем то обидела) и понимаю логически что все в порядке, но начинаются придирки к самой себе, глубокий анализ обычных бесед, и если я что то забываю меня аж в жар бросает. Начинаю задавать маме глупые вопросы из серии корректно ли я выразилась и тд и меня накрывает, кажется что я должна полно проговорить в какой ситуации я говорила корректно, (кажется если коротко скажу меня не поймут), потом появляется чувство вины что я слишком развернуто говорила(а вдруг мама подумает что я думаю что она тупая) а потом мне хочется у нее спросить нигде ли я развернуто не говорила и ничего ли я заново не повторяю(хочу чтоб она сказала что все норм) и еще для успокоения спросить ничем ли я ее не достала и все ли у нас хорошо(она говорит да и я успокаиваюсь) и потом желательно спросить мне не за что извиняться, правда(она говорит да и я от нее отстаю). Самое ужасное что такое у меня только с мамой и начинается все с какого-то страха и желание все выяснить (очевидные вещи), кажется что вот сейчас могу все выяснить какие будто если что могу не успеть или маму кто то заберет. Звучит смешно, я взрослый человек..пытаюсь учить себя объективности. Ну как то же жила я раньше и такого не было. Помогите разобраться. Я не хочу доставать маму, хочу быть бойцом, веселой и объективной а не задавать глупые вопросы маме и этим вгонять себя в страхи что я где то в чем то виновата. Никогда раньше такого не было. Возможно чувство вины кроется в том что я советовала маме развестись с отцом-тираном, который с детства чуть что то не то скажешь сразу минус три дня без еды. Уже не знаю что думать. Помогите пожалуйста! Для меня мама единственный близкий человек(своих детей у меня нет и мужа) у нас всегда были хорошие отношения, как подружки, а из-за моего поведения такого начали часто ругаться. Я хочу чтоб у нас все было хорошо и чтоб ушли эти глупые тревоги. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Автор вопроса: Наташа Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Анна.
Наташа, добрый день!
Во мне твоё письмо отозвалось такими чувствами как боль, страх, обида! Уже первые строки письма «у меня всё хорошо» заставляют меня предположить, что ты пытаешь закрыться от своих чувств, от себя настоящей.
За пять лет тебе пришлось многое преодолеть: ставить нереальные цели и достигать их, забыть про собственные желания и мечты. В это время у тебя работала стратегия решать, преодолевать, достигать. И вот когда ты уже достигла поставленных целей, уровень выживания закрыт, то возникает вопрос, а что делать дальше? Со старой стратегией уже жить не получается, а новой ещё нет. Для меня здесь звоночек, что настало время, знакомится с собой: со своими истинными желаниями, мечтами, узнавать, что действительно хочет сама Наташа, а не мама, что важно для Наташи, а не для мамы, что любит Наташа, а не мама? Ответь себе на вопрос: «Чего я хочу?»
У меня есть ощущение, что произошла и смена ролей между тобой и мамой. В Ваших отношениях, ты берешь на себя роль родителя, не допуская, что мама взрослый человек и может сама о себе заботиться, принимать важные решения в своей жизни. Если бы мама для себя не решила разводиться с папой, то этого никогда бы не произошло, несмотря на все твои уговоры.
Можно исследовать, что стоит за чувством страха, вины. Задай себе несколько раз вопрос: «О чем мне говорит это чувство? Зачем мне чувствовать вину перед мамой? Что я действительно хочу услышать от мамы? Могу предположить, что в детстве предъявляли много претензий, ожиданий к тебе, тем самым прививалось чувство вины, когда ты не оправдывала ожидания. И уже бессознательно ты начинаешь чувствовать себя виноватой, когда решаешь что делаешь что-то не правильно. Возможно, есть ощущение, что ты не оправдала, ожидания мамы.
Наташа, важно ещё помнить, что в отношения вкладываются два человека, исходя из этого, понаблюдай, что делает или не делает мама, когда ты начинаешь испытывать чувства вины, испытывать тревогу.
Исходя из твоего письма, могу предположить, что позволит тебе отпустить чувство вины, страха, тревоги:
1. Проработать обиду (злость) на отца.
2. Принять, что мама взрослый человек, она для тебя не «ребенок».
3. Начать прислушиваться к своим мечтам и желаниям.
Наташа, ещё у меня появилось ощущение, что для тебя семья это только вы с мамой («я стала единственным кормильцем в семье», «чтоб был статус семьи»), готова ли ты впустить в этот круг ещё кого-то – «своих детей у меня нет и мужа».
Наташа, я могу ошибаться в своих гипотезах, но я точно знаю, что сейчас настало время для знакомства с совой! Надеюсь, что была полезна для тебя!
Верю, что у тебя всё получится!
С уважением, Анна Евгеньевна!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мне приходится много фантазировать про ваши отношения с мамой и её реакции. Могу предполагать, что мама будет счастлива, когда ты разрешишь себе жить своей жизнью, а не её. Она нашла в себе силы жить дальше после развода, у неё появились интересы. Возможно, ты создала для неё зону комфорта «слишком», и она тебе это сигнализирует.
Наташа, для меня твой вопрос больше про терапию. Если у тебя такой возможности нет, то попробуй начать с малого. Поговори с мамой, поговори о том, что тебя волнует: про твои страхи, сомнения, переживания, про твоё чувство предательства. Тут важно всё это проговорить и тогда ты увидишь, что твои страхи, сомнения могут быть мнимыми и мама так не считает.
Верю, что у тебя всё получится!
С уважением, Анна Евгеньевна!