Меня раздражают мамины опека, забота и волнение.

Вопрос психологу:

Мне 27 лет. Я замужем, живем с мужем с моей мамой, переехали не так давно, до этого я жила почти всегда с ней, я единственная дочь. С самого детства мать меня слишком опекает и любит, частые звонки, вопросы где и когда приду, покупает еду, дает советы. У меня уже своя семья и она до сих пор вмешивается, узнаёт где муж, когда вернётся, как будто я ещё маленькая девочка и меня надо всему учить, когда я спокойно ей пытаюсь донести что я уже выросла она никак не понимает, что все знаю, все могу сама, а я не могу уже спокойно это терпеть и срываюсь на неё. Происходят ссоры и конфликты. Она обижается что я не общаюсь с ней, не разговариваю, а у меня прям отвращение от этого всего, настолько раздражает эта забота что я не хочу с ней вообще контактировать. Она не понимает по хорошему что не надо лезть в мою жизнь. Как донести до мамы что она делает все хуже только и треплет нервы мне и себе. Я не хочу вообще чтоб она касалась моей жизни и помощи не прошу ни в чем. А она до сих пор узнаёт когда я приду домой, каких купить фруктов, что мне можно есть что нельзя, как. Донести до неё что я выросла и сама все могу, меня раздражает эта опека, забота, волнение, я не хочу после всего этого общаться с ней как хочет этого она, хочу просто узнавать как дела и не более того. А когда я накричу на неё, она мне говорит что пригодится мне ещё и зачем я так с ней, а почему нельзя просто не лезть и никто не будет кричать и конфликтовать. Неужели выход только не жить с ней? И подружками я не хочу с ней быть из за этой заботы.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Никитина Галина Геннадьевна.

Здравствуйте, Юлия. Благодарю за ваш вопрос. Действительно ситуация у вас непростая. Скажу сразу, наилучший выход из сложившейся ситуации – жить отдельно от мамы. Однако, проблему взаимоотношений с мамой это, скорее всего, не решит. Зато позволит вам строить свою семью, как взрослый человек.

Хочу отметить, вы пишете – мама меня очень опекает и любит. Обратите внимание, гиперопека родителей это вообще не про любовь. Между здоровой заботой родителей о своих детях и гиперопекой есть тонкая грань, которая, собственно, и разделяют истинную любовь и эгоистическую любовь родителя к своему ребенку. Гиперопека часто приводит к тому, что ребенок вырастает несамостоятельный, у него не складывается личная жизнь, карьера и прочее. В дальнейшем такие родители начинают манипулировать взрослым уже ребенком, чтобы получить от него внимание, заботу и опеку, мешая тому строить свою жизнь. Особенно такое поведение характерно для одиноких мам (незамужних).

Судя по всему, с личной жизнью у вас все хорошо, а как с ответственностью? Ответственностью за свою жизнь, за свою семью, за принятие решений? Вы пишете, что недавно переехали к маме, но не пишете по какой причине. Что заставило вас сделать этот шаг?

Выстраивать и отстаивать свои границы в отношениях с родителями всегда непросто, особенно с родителями, которые имеют склонность к чрезмерной опеке, но все же возможно. В первую очередь, поймите, что вы находитесь дома у вашей мамы. Она здесь хозяйка и вправе требовать, чтобы в доме соблюдались ее правила. Не хотите жить по маминым правилам – меняйте местожительства.

Следующий шаг – сепарация от мамы. Делать это нужно экологично как для вас, так и для мамы. Пока вы не отделите свою личность от личности мамы, вам будет сложно строить свою взрослую жизнь. Сепарация от родителей необходима для каждого человека, чтобы стать взрослой и самостоятельной личностью. Итак, что нужно сделать?

1. Первый этап – осознание того, что ваша мама и вы – это разные люди. Составьте список того, чем вы отличаетесь от мамы – это может быть все что угодно, начиная от внешности и черт характера, заканчивая тем, что вы любите есть на завтрак. Не пытайтесь сравнивать себя и маму, просто констатируйте – в чем вы отличаетесь. Чем больше различий вы найдете, тем легче вашему сознанию и подсознанию будет принять тот факт, что вы и ваша мама – два совершенно разных человека.

2. Отказ от идеализации. На этом этапе составьте список того, в чем ваша мама несовершенна – внешность, привычки, вкусы, манеры и т. п. Пишите честно, ничего не приукрашивая. Признайте за вашей мамой право на эти несовершенства – она просто человек, как и вы, который имеет право на собственное мнение, суждение, поступки и ошибки, даже если они не нравятся вам. Вспомните все случаи в которых вы чувствовали, что ваша мама вас не любит или вела себя не так, как вы ожидали, когда вам не хватало ее внимания, поддержки, тепла (или наоборот – их было слишком много). После того, как вы составите этот список постарайтесь искренне отказаться от любых требований к вашей маме и осознать, что она вам ничего не должна. Все то, что вы от нее не получили, вы вполне в состоянии дать себе сама.

3. Следующий этап – выстраивание границ. Запишите для себя «Инструкцию по применению» - как с вами можно, а как нельзя. Кстати, такую «инструкцию» можно написать и для отношений с мужем. Донесите до мамы, что «вот так и вот так» с вами нельзя. Важно! Все то, что касается выстраивания и отстаивания границ, говорится спокойным тоном! Вы говорите: «Мама, я не хочу с тобой обсуждать свою семейную жизнь (своего мужа, отношения в браке, семейный бюджет, своих детей и т.п.). если ты начнешь разговор об этом я буду говорить тебе – стоп!». Не раздражайтесь, не переходите на крик, упреки, претензии. Просто и спокойно – вот это я обсуждать не хочу, давай поговорим о погоде (сериале, кино, книге, обеде и т.п.). Ведите себя уверенно и последовательно, поверьте, можно выстроить границы в отношении с мамой без ссор и скандалов. Иногда можно и схитрить, обнять-поцеловать маму и перевести разговор в другое русло. На частые телефонные звонки с вопросами из разряда «где ты и когда вернешься» можно спокойно отвечать: «мама я занята, перезвоню позже».

Будьте готовы также к тому, что мама может вам в ответ предъявить свою «инструкцию».

4. Верните себе ответственность. В первую очередь честно и открыто признайтесь себе – в чем вы зависите от вашей мамы? В данный момент, вы живете на ее территории. Это произошло по определенным причинам – каким. Что стоит за тем, что вы стали жить с мамой снова, создав свою семью? Найдите вторичную выгоду от сложившейся ситуации – чем вам выгодно принимать помощь и поддержку мамы, ее гиперопеку?

5. Поблагодарите вашу маму. Любой родитель умеет что-то делать лучше других и пытается научить этому своих детей. Наверняка, ваша мама научила вас делать что-то, что вам нужно и важно в жизни – к примеру, вкусно готовить, убирать дом, виртуозно ругаться, со вкусом одеваться или накладывать красивый макияж. Уверена, вы сумеете вспомнить много хороших вещей, которым вас научила мама – поблагодарите ее за это.

6. Признайте право на собственную жизнь. Это право есть у каждого человека. У вашей мамы – она может и имеет право быть такой, как ей хочется. Вы не вправе требовать от нее изменить свои привычки или поведение. Это же право есть у вас – вы имеете право жить так, как вам хочется, с тем, с кем вам хочется, там, где вам хочется, работать там, где вам нравится, носить ту одежду, которую вам нравится и т.п. Список может быть бесконечным. Главное правило здесь – понять, что если вы имеете на все это право, то и другие люди, в том числе, ваша мам, имеют право на то же самое. Вы теперь взрослый человек и можете строить свою жизнь так, как вам нравится и хочется!

Желаю Вам счастливой гармоничной взрослой жизни!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.90; Отзывов: 10
Психолог Никитина Галина Геннадьевна
Автор статей

Автор: Никитина Галина Геннадьевна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 18

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-05-22