Как сказать папе, что он неродной?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мучает этот вопрос уже много лет... Как правильно поступить? Стоит ли говорить папе, что мой биологический отец - другой мужчина?
Я узнала об этом в 16 лет. Сейчас мне 32... мой родной отец умер, когда мне было 2 года. Зачата я была в браке... в котором мама не могла выносить и родить от своего мужа. Постоянные выкидыши. И через пару лет брака появилась я. От друга, любимого человека... Легко и просто. А потом родной отец заболел и долго лежал в больнице...
Не разрушит ли эта правда жизнь моего папы-отчима... учитывая, что детей у него больше нет. А я - его главная гордость в жизни.
И в тоже время я ощущаю, что он достоин знать правду... Его душа и так все чувствует... и эта тема всплывает из его уст в течении жизни. Намеки на то, что я непохожа на него.
Мама конечно же против... она считает, что он после этого «сопьется и подохнет». И уверяет, что я еще юна и не понимаю жизни... а она знает, как лучше... уже мудреная женщина) я вот сомневаюсь))
А я еще определенно намерена поменять фамилию и отчество - вернуть себе свое имя. Для меня это важно. И я не хочу нести груз мамы... ее страхи. Я чувствую, что этот вопрос сильно влияет на мою жизнь. На мое становление, реализацию, нахождение своего места...
Я люблю своего папу-отчима. И приняла тот факт, что он у меня их два, как огромную ценность.
Но меньше всего мне хочется ранить его и сделать больно... В его 65 лет... И в тоже время невидимая стена между нами из лжи...
Таких тем в просторах интернета не нашла... Обычно обратный вопрос - как сказать ребенку, что он приемный? )
Автор вопроса: Ангелина Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Ангелина!
Ситуация в вашей семье очень сложная и неоднозначная. Ваша мама поступила опрометчиво, скрыв от своего мужа правду о происхождении ребенка.
Хотя ее поступок можно понять. Каждая женщина хочет иметь ребенка, и ей нужен рядом мужчина, который поможет этого ребенка вырастить. Единственное, чего не учла ваша мама, что эта ложь будет давить на нее из года в год и в какой-то момент может стать невыносимым грузом.
Вторая мамина ошибка состоит в том, что она поделилась с вами своей тайной. Теперь вы обе испытываете тяжесть от этой лжи. Вы очень хорошо делаете, что пытаетесь разобраться со своим отношением к сложившейся ситуации.
Вы правильно понимаете, что для любого человека важно знать, кто его отец, чьего он рода, где его корни. Давайте рассуждать о вашем биологическом отце. Как он среагировал на ваше появление? Пытался ли ваш биологический отец занять место реального отца? Предлагал ли он вашей маме вступить с ним в брак? Что он сделал для вас за 2 года? Помогал ли деньгами? Дарил ли игрушки?
Сейчас его уже нет, но может он признал вас в своем завещании? Знают ли его родственники о вашем существовании? Если его родственники считают вас своей, тогда да, у вас есть двойное отцовство. Если же вы никому не известны, и ваш отец дал вам только свои гены, то чем он отличается от банка спермы?
Вы своего реального отца называете отчимом. А до 16 лет как вы его называли? Что изменилось в вашем к нему отношении, когда вы узнали правду о своем происхождении?
Вы пишете, что он достоин знать правду. А в чем состоит это достоинство? В том, что он на закате своей жизни узнает, что ошибся в выборе жены? Что его более 30 лет изо дня в день обманывал самый близкий человек? Что он вырастил дочь, не имеющую к нему сострадания?
Вы пишете, что отец иногда говорит о вашей с ним непохожести. Если бы он хотел знать правду, он мог бы давно уже сделать генетический анализ. Похоже, что он хочет, чтоб вы его убедили в обратном.
Как думаете, какие чувства вызовет у него ваша правда? Предположу, что это будут чувства: неожиданности, удивления, растерянности, злости, обиды, беспомощности, отчаяния. Самое страшное, что он уже в том возрасте, когда невозможно ничего поменять.
Ваша мама поступила безответственно дважды. Может, по молодости лет, она не способна была думать о последствиях. На чужих ошибках учиться сложно, каждый норовит наделать своих.
Вот и вы спешите избавиться от груза ошибок и лжи вашей мамы. Это и правда очень тяжелый груз, который очень мешает вести нормальную жизнь. Я очень сочувствую вам в вашей непростой ситуации. Но чувствовать себя убийцей отца еще тяжелее. А такая правда реально способна убить, в этом ваша мама права.
Я желаю вам любви и мудрых решений!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.