У мамы случился инфаркт после ссоры со мной.

Марина, добрый день!

Всегда вызывает сожаление, что самые близкие на свете люди - родители и дети - так часто не могут найти общий язык!

Вы пишете, что не будете вдаваться в подробности того, из-за чего Вы поссорились с мамой, а будете говорить только о том, что случилось после ссоры, а жаль, ведь в том, что являлось сутью той ссоры (и в предшествующих ей событиях, предыдущих ссорах тоже), может быть ответ на вопросы, которые Вы задаёте в своём письме.

Вы пишете, что в результате ссоры Вы ни на кого не обижаетесь, зато Ваша мама обиделась так, что перестала с Вами разговаривать, даже стала есть отдельно и избегать с Вами визуального контакта.

Хочется задать вопрос, Марина, Ваша мама часто так себя ведёт, это у неё в порядке вещей? Есть люди, которые демонстративно ведут себя, чтобы привлечь внимание, или манипулируют окружающими. Демонстративной обидой мама могла вынуждать Вас вести себя определённым образом, заставить Вас угадывать, на что она обиделась. Понимаю, что такое могло происходить не один раз, могло Вас даже раздражать, а потому Вы решили просто намеренно игнорировать это поведение мамы.

Марина, а Вы пробовали у мамы спрашивать, на что она обиделась, чего от Вас хочет? Что она отвечала? За таким маминым поведением может скрываться её неумение выражать свои чувства, стыд признаться в том, что она нуждается в поддержке и любви с Вашей стороны.

Это, скорее всего, её старые психологические проблемы, как и перечисленные проблемы со здоровьем. Она склонна всё копить в себе, нервничать, заедать стресс, накручивать себя. Возможно даже, что дело не в Вас, а в проблемах другого рода, с другими людьми, просто ваша ссора была для Вашей мамы последней каплей, которая переполнила чашу терпения. Вы можете и не быть напрямую виноватой в том, что с ней произошло, но, как дочь, Вы можете проявить заботу о своей матери, если с ней случилась беда, если видите, что она сама не справляется с ситуацией.

Марина, Вы задумывались, что чувствовала Ваша мама во время той ссоры или в любой другой раз, когда Вы ссорились? На что человек может ТАК обидеться? Насколько больно Вы в тот раз могли сделать близкому человеку, чтобы вызвать такую реакцию?

Вы пишете, что Вы осознанный человек, готовый на диалог, считающий, что нужно уметь разговаривать, а не дуться. Вы посчитали поведение мамы глупостью и не испытывали по этому поводу никаких чувств, продолжали спокойно жить и делать то, что Вы делали раньше. При этом ваша "война" длилась полмесяца и, обратите внимание, что мириться первой пришла к Вам именно "глупая" и "надутая" мама, а не "осознанный" и "готовый на диалог" человек, то есть Вы, Марина. И спустя неделю после этого у мамы случился инфаркт.

Психологические предпосылки к возникновению гипертонии и инфаркта позволяют предположить, что Ваша мама постоянно нервничает, раздражается, пытается что-то кому-то доказать, боится что-то упустить, потерять из-под своего контроля, стать незначительной, не умеет экологично выражать свои эмоции.

Это похоже на Вашу маму? Если да, то ей нужна помощь не только кардиолога, но и психолога (не психиатра, с мамой всё в порядке в этом смысле, скорее всего), а ещё обязательно ей нужна поддержка близких, потому что в семье люди проводят большую часть времени, и таблетками не заменишь доброго слова, любящего взгляда.

Марина, что Вы чувствуете по отношению к своей маме, как относитесь к ней? Что Вы первое вспоминаете из своего детства о ней, опишите: образ мамы, ощущения, звуки, запахи, слова, эмоции. Что изменилось со временем в маме и ваших отношениях, из-за чего? Что чувствуете по отношению к её болезни? По отношению к вероятности, что Вы можете однажды потерять свою маму?

Теперь по поводу мнения маминой подруги о том, что Ваша мама нуждается в Ваших покаянных словах, и намёках подруги на то, что Вы причастны к инфаркту. Марина, я уверена, что Вы всё прекрасно понимаете и в целях, и в формулировках маминой подруги. Именно поэтому Вас это и зацепило. Вы, положа руку на сердце, отчасти чувствуете свою вину в мамином инфаркте, этого опасаетесь, гоните от себя эти мысли, хотя я уверена и в том, что Ваша ссора это только "вишенка на торте", т.к. у Вашей мамы и без Вас наверняка было множество поводов для этого инфаркта.

Ваша мама порой может вести себя как маленький ребёнок, может быть легко возбудима, обидчива, это может Вас раздражать, согласна. Но это не повод для Вас пользоваться ситуацией и слабостями мамы, подливать масла в огонь, игнорировать её "молчанки", объявлять ей "бойкоты", вынуждать подходить первой к Вам мириться, особенно если Вы знаете, что у неё больное сердце. Есть народная мудрость про "быть умнее". Хоть мама Вас и старше, но Вы будьте умнее и милосерднее.

А ещё подумайте, почему Вы ни слова не сказали в письме о своих чувствах, о сострадании к маме, о том, что Вы переживаете за Ваши отношения, что Вы сделали что-то для примирения, для проявления о ней заботы, не сказали ни разу о желании, чтобы она скорее выздоровела? Ощущение, что из всего случившегося на Вас произвело впечатление только то, что Вас обвинила мамина подруга.

Задумайтесь над тем, умеете ли Вы проявлять свои чувства? Не выливать их на голову другому, а говорить о них, различать их. Думаю, вам обеим нужно в эту тему погрузиться и проработать её - открытость, доверие, принятие, чувства, эмоции, эмоциональный интеллект.

Большой ресурс в улучшении ваших отношений и маминого состояния здоровья лежит в том поле, когда вы будете радоваться общению друг с другом, по своей доброй воле будете считывать эмоциональное состояние друг друга, поддерживать друг друга, заботиться. Чтоб про необходимость сказать слова поддержки заболевшей маме с инфарктом не приходилось напоминать дальней родственнице.

Марина, желаю Вам ощущения радости от проявления своих добрых чувств, а Вашей маме - скорейшего выздоровления!

Оцените ответ психолога: