Как можно идти против чрезмерной любви мамы. Как поступить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я живу с мамой, мне 22 года. Живем вдвоем. Меня долго мучил вопрос почему я часто не хочу разговаривать с мамой. И сейчас, кажется, поняла. Как бы это грубо не звучало, но меня слишком сильно любят. Мне всегда покупают лучшие вещи, оплачивают учебу, делают всё для меня. Когда я говорю, что я хочу, например, кроссовки за 900 рублей, она говорит , что ты в таком не будешь ходить и покупает мне дороже и качественней. Дело в том, что мама в детстве не получала столько, сколько получаю сейчас я. И хочет чтобы у ее дочери было всё. ( не у меня так у нее)Мне постоянно внушается, что все ради меня. Из-за этого я живу в недоплаченном долгу. Мне стыдно. Недавно Я дошла до машины в рубашке и что я услышала?

«ты чокнулась, на улице холодно !»

Что ответила я?

«Мне не холодно, и я знала погоду, когда выходила из дома»

Завязался спор.

Исходя из этого я могу понять не то, что обо мне заботятся, а то, что неважно что я чувствую, мое мнение не имеет значения.

И что делаю я? В следующий раз надеваю куртку, чтобы не обидеть маму.

Уже поздно, нехороших людей полно на улице»

« я за тебя волнуюсь!»

« ты во сколько придешь»

« а с кем ты пойдешь»

Всё это время я была уверена, что это только твоя забота, но нет…

Таким образом я просто испытываю страх. Я начинаю бояться мира. Думаю, что в любой момент что- то случится. Я боюсь всего нового

Я всегда была за то, чтобы мама нашла себе мужчину. Она шикарная женщина. Но она говорит, что ей это не надо, ведь у нее есть я и работа. Итог: я хочу чтобы мама любила себя в первую очередь и любила меня без чрезмерности. И все это я не могу сказать, ведь как можно идти против любви мамы. Как быть? Я не спорю, может я тоже где-то не права. Может даже проблема во мне. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Журавель Ольга Николаевна.

Добрый день, Ольга.

Спасибо за такое подробное описание вашей ситуации.

Я вас понимаю, действительно, очень сложно идти против чьей-то любви и заботы, а родительской особенно. Но когда любовь удушающа и токсична, необходимо себя защищать. Вы же не будете сомневаться, уворачиваться Вам или нет, если вас, например, захотят облить токсичными отходами. А, ведь любовь вашей мамы для вас токсична и приобрела она токсичность благодаря ее горькому жизненному опыту. С одной стороны, она хочет вас уберечь и сделать счастливей чем была она сама. С другой, она видит в вас саму себя и считает, что ваши желания и потребности точно такие же, как были или есть у нее самой.

Также, могу сделать вывод, что процесс сепарации с мамой у вас не состоялся. Она берет на себя слишком много ответственности за вас, при этом, скорее всего, перекладывая часть ответственности за свою жизнь, свое благополучие и счастье на вас (вы писали, что ей не нужен мужчина, т.к. у нее есть вы, работа не в счет, она есть у большинства женщин, состоящих в отношениях с мужчинами).

Похоже, что вы уже готовы к самостоятельному плаванию, а вот ваша мама продолжает видеть в вас совсем маленькую, беззащитную и совершенно несамостоятельную девочку. Также, похоже, она воспринимает вас, как продолжение себя самой. И многое из того, что она делает для вас, на самом деле, она делает для себя. Однако делает она это не осознанно, а подсознательно и, если сказать ей об этом напрямую, она может сильно ее обидеться.

В вашей ситуации существует, как минимум, два пути. Первый – оставить все, как есть, подчиниться желаниям и заботе вашей мамы, отдать ей бразды правления своей жизнью окончательно и, в лучшем случае, жить в постоянном неврозе.

Второй – начать процесс сепарации. Этот путь сложней, тут стоит запастись терпением, т.к. он не быстрый. Вам придется шаг за шагом отвоевывать у мамы право самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Естественный период для сепарации, подростковый возраст, его не зря называют бунтарским и чем позже происходи сепарация, тем, зачастую, этот процесс проходит для всех болезненней.

Но если вы все же решитесь пойти этим путем, то конечным результатом может стать не только ваша свобода от маминой сверх заботы, но и ее свобода от вас (тут конечно нет никаких гарантий ведь ее, в отличие от вас, ситуация устраивает, однако шанс, в отличие от первого пути, точно есть).

Вы пишите, что не можете сказать маме о своих чувствах, эмоциях и мыслях – «как можно идти против любви мамы», а ваши желания и потребности игнорируются. На самом деле, если вы научитесь говорить с ней о своих чувствах и эмоциях, желаниях и потребностях без обвинений и претензий (и это очень важно), говорить не только о том, что вас не устраивает, но и о том, что вы, на самом деле, цените в ваших отношениях (и в ее заботе) – ваши отношения с мамой способны перейти на качественно новый уровень, оздоровиться, а возможно и полностью исцелиться.

Безусловно, что к таким разговорам необходимо готовиться. И не ожидать, что вас обязательно услышат с первого раза. Но если не останавливаться и продолжать, то рано или поздно мама вас обязательно услышит.

Одной из мягких форм выражения недовольства, является, так называемое «сэндвич»-обращение. Перед тем и после того, как озвучить человеку что-то неприятное, ему следует сказать что-то хорошее и желательно искренне.

Получается такой себе трехслойный «сэндвич» - приятное / неприятное / приятное.

Также, можно научиться использовать «Я-сообщения», их вариантов довольно много. В вашем случае, думаю, будет полезна «4-х шаговая модель». Она, как легко догадаться, состоит из 4-х частей:

1) Факты – назвать «чистое» событие, без своих интерпретаций и оценок, назвать конкретные действия, поступки или слова мамы, которые на вас повлияли (например: когда ты говоришь мне «ты чокнулась, на улице холодно!»)

2) Чувства – перечислить поднявшиеся у тебя в связи с Фактами (п.1) чувства и эмоции (например: я начинаю злиться, т.к. я чувствую себя маленькой, беспомощной, ни на что не способной девочкой. Мне становится обидно.)

3) Потребность/Последствия – тут есть 2 варианта:

• Потребность – проговорить, какая ваша потребность была нарушена или не удовлетворена Фактами (п.1) (например: А на самом деле я уже взрослая, мне 22 года и я способна сама принимать решения, что мне одевать. И я в полной мере осознаю все последствия.);

• Последствия – описать, какие нежелательные последствия наступят в случае, если все останется как есть (тут желательно присоединиться и разделить ответственность за последствия с мамой, это снизит его защитную реакцию) (например: От такого общения наши отношения А мне бы этого не хотелось.)

4) Желание/Просьба – проговорить, как бы вам хотелось, чтобы человек (люди) вел себя в подобных ситуациях – конкретно проговорить его желаемые действия, поступки, слова, поведение – сформулировать конкретную просьбу (например: Мне бы хотелось, чтоб в ситуациях, когда ты переживаешь достаточно ли тепло я одета, ты говорила мне: «Ты слышала, что на сегодня передавали похолодание?» А после моего ответа, не критиковала, как я одета и не навязывала, что мне следует одеть.).

Разговоры и беседы – это один из основных инструментов, хотя далеко не единственный. Но если вы готовы, попробуйте начать с него. И помните, начинать надо всегда с малого, не стоит сразу поднимать самые болезненные темы.

Еще один важный момент, процесс сепарации очень редко проходит гладко и без конфликтов. Конфликты – это естественный процесс, практически всегда, сопровождающий переход отношений на новый уровень. Их не следует бояться и избегать. Имеет смысл научиться использовать их себе во благо, получать новый опыт, расти и развиваться.

Надеюсь, что мой ответ поможет вам найти выход из сложившейся ситуации.

Помните, что ваша жизнь, только ваша и вы в праве проживать ее так, как хотите именно вы.

С наилучшими пожеланиями, Ольга Журавель

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Журавель Ольга Николаевна

Автор: Журавель Ольга Николаевна

Город: Киев

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 19

Комментарии  
  0
Проблема точно не в вас. Вы как раз всё правильно чувствуете. А вот у вашей мамы гиперопека и она вас не может отпустить.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-05