Боюсь бросить парня, так как я из строгой семьи.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с парнем встречаемся почти 3 года, но я его разлюбила. Разлюбила, потому что поняла, что у нас разные цели в дальнейшей жизни. Я меняюсь в характере по мере взросления, есть мечты о путешествиях и переезд в столицу, а он даже и не старается выучить английский и хочет остаться в своём родном городе. Мне кажется, что уж лучше быть одной или найти того человека, более подходящего для меня. Боюсь бросить его, так как я из строгой семьи, он со всеми уже познакомился, если получится так, что я с ним расстанусь, то причины будут искать в нем и накажут его. Не поймут, что я бросила его, потому что разлюбила. Хочу расстаться мирно, чтобы у него не было проблем и чтобы с семьёй у меня были нормальные отношения. Семья у меня консервативная, они не приемлют, чтобы был список бывших парней, они думают, что мы поженимся. Они в дальнейшем болезненно будут относиться к моей личной жизни. Я считаю, что личная жизнь это лично мои проблемы, но семья так не думает. Для них будет лучше если я потом после женитьбы разведусь с ним, нежели просто будет бывший парень.
Проблема больше даже в строгой семье. Они у меня придерживаются восточного менталитета, а я воспитала себя в западном. Хочу внушить, что проблемы в отношениях с противоположным полом не должно их касаться. Я ничего страшного не делала в своей жизни. Не ходила на вписки, ночные заведения, избегаю сомнительные компании, и не приемлю никакие виды алкоголя, наркотиков и сигарет. Но всё равно родители и братья меня не понимают и 100% не доверяют мне. Их неприятие меня, заставляют меня думать о смерти. Жизнь в такой семье развили частые тревожные мысли и паранойю. Хочется уйти от них, и чтобы они забыли про меня.
Автор вопроса: Кира Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте Кира!
Конечно, я вас понимаю! По мере взросления меняются ценности человека, его взгляды. Это естественный процесс духовного развития любого человека. Во взаимоотношениях люди также развиваются и в какой-то момент становится понятно, есть ли общее с партнером, принимаем ли мы его полностью или это просто наш жизненный опыт, этап и нужно двигаться дальше. И это тоже нормально. Никто не может дать нам гарантию, что будет рядом с нами всегда, так же как и мы. Это нужно донести до ваших родителей и вашего парня.
Опасность консерватизма в том, чтобы было как положено, а не чтобы быть счастливыми и самодостаточными в отношениях и в жизни. Не бывает застывших отношений, которые не меняются!
Не сомневаюсь, что ваши родители вас любят и желают вам счастья, но проживать эту жизнь Вам, не вашим родителям, только вам! А по мере взросления ответственность всегда будет расти, это ответственность за себя, свою реализацию, свои мечты, взгляды и так далее и здесь решение принимать только вам.
Проблема поколений будет всегда. Это вопросы различия мировоззрения, ценностей, жизненного опыта и так далее. Это тоже нормально. А через кризисные моменты мы выходим на другой уровень и это вы увидите, только через какое-то время, когда сможете посмотреть на эту ситуацию со стороны.
Также хочется вам сказать, что не нужно отдаляться, дистанцироваться от родителей. У них своё восприятие ситуации, примите это, но это не значит, что вы должны делать то, что они вам говорят. Наши родители, наш род - это наша поддержка, наши ресурсы. В них заключается наша сила. Не стоит отказываться от этой поддержки, но двигаться нужна своим собственным опытом, каким бы он ни был. Он ваш!
Надеюсь, что смогла вам в чем-то помочь, Кира!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 160
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Разные цели действительно могут являться препятствием для построения дальнейших отношений. В ваших словах чувствуется определённость в понимании того, что Вы действительно разлюбили этого человека и не видите смысла в дальнейшем продолжении отношений. Вы совершенно правы, когда пишите : «я считаю, что личная жизнь это лично мои проблемы, но семья так не думает.» Ваша личная жизнь действительно касается только Вас, Вам проживать свою жизнь, а не родителям. Вы вовремя поняли, что человек не Ваш и Вы категорически не хотите разделить с ним свою жизнь. У Вас есть понимание того, чего Вы хотите в жизни добиться и как дальше жить. Кира, у Вас и возраст как раз для того, чтобы начать свою жизнь. Ваши родные очень строго относятся к исполнению традиций и, боюсь, что изменить их мнение нельзя - это взрослые, сформировавшиеся люди, это их выбор, но не Ваш. Если посчитаете, что конструктивный диалог с ними возможен, то Вы можете попробовать донести до своих родных, что Вы понимаете их позицию, Вы их очень любите, но сказать при этом, что Вы чувствуете на самом деле. Не обвиняя никого, не переходя на повышенные тона. Объясните, что Вы в любом случае не будете связывать свою жизнь с этим молодым человеком не потому, что он плохой (перечислите его хорошие качества), а потому, что у вас с ним координально разные взгляды на будущее, в чём не виноваты ни Вы, ни он. Попробуйте донести, что Вам важна их моральная поддержка и без их поддержки Вам будет сложнее, но Вы сделали свой выбор и хотели бы, чтобы они его уважали. Если Ваши родственники будут стоять на своём, то, Кира, в любом случае, выбор за Вами и только за Вами!!! Вашим родственникам и дальше может не понравится что-то в Вашем поведении, они могут не принимать и не разделять Ваш взгляд на жизнь, но это Ваша жизнь. Не будете же Вы каждый раз делать корректировки в своих действиях, оглядываясь на их мнение.
Вам выбирать: остаться с нелюбимым человеком и остаться несчастной, при этом «осчастливить» Ваших родных соблюдением традиций, стать пешкой в своей жизни, а не её творцом; или сделать свой свободный выбор.
Ваши мысли о смерти, тревога и подавленность говорят о том, что Вы на данный момент проживаете не свою жизнь. Сейчас Вашу жизнь выстраивают Ваши родители, братья, но не Вы сами.
Вы писали о том, что хотели бы переехать в столицу. Кира, Вы как раз в том возрасте, когда самое время пробовать, пытаться, что-то предпринимать. И в Вашем случае переезд позволил бы Вам научиться жить без вмешательства родных. Переезд, конечно же, - дело не простое, но так же не просто (если не хуже) жить не своей жизнью. Начните готовить себе место. Например, займитесь поиском работы и жилья на первое время в столице или другом желаемом городе для проживания.
Кира, Вы можете сделать этот рывок. Вы вправе выбирать свою жизнь. Чаще всего родители через какое-то время (иногда через недели, а иногда через годы) всё же принимают выбор своих детей и привыкают. Ведь самое важное – это, чтобы Вы прожили эту свою единственную, драгоценную жизнь в счастье, а не муках!
Кира, искренне желаю Вам удачи! Будьте счастливы!
С уважением,
Анна Киселёва