Мои родители против, чтобы я вышла замуж за диабетика.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я собираюсь выходить замуж за любимого человека, но мои родители категорически против, так как он болен диабетом 1 типа. Родители говорят, что выйдя замуж, я пожертвую своей жизнью и могу родить больных детей, так как предрасположенность генетически передается. Я не знаю что делать... Не знаю какое решение нужно принять. Я понимаю, что они правы, но бросать любимого человека я не хочу. Но и детей больных я тоже не хочу. Это будет ужасно. Я его очень сильно люблю. Мои родители говорят, что любовь со временем остывает и что она проходит...Или еще они говорят:любовь уйдет, а больные дети останутся. Вот кому они будут нужны? Как человек моим родителям нравится, но не нравится, что он больной. Они уверены, что если я выйду замуж, то просто положу крест на свою жизнь, буду страдать и с ним, а еще и с детьми... Я не знаю как быть. Я не представляю расставания с моим любимым человеком, мне очень больно это все осознавать. Мы очень любим друг друга. Я хочу прожить счастливую жизнь. Или может тогда обойтись вообще без детей...? Моя мама говорит, что для женщины дети-самое важное. Себя детей я лишать тоже не хочу. Сейчас я думаю, что делать. Пытаюсь принять осознанное решение. Но мне очень трудно. Или может выйти замуж, но тогда уже просто не иметь детей... Жить для себя..? Мы столько шли к этому и тут же бросать... Я не хочу. Но и не хочу потом сама от этого пострадать... Никто не знает, что будет. Как мне лучше поступить? помогите, пожалуйста. Мы вместе мечтаем создать семью. но как быть в такой ситуации? Пойти против родителей... Не знаю, смогу ли я? Понятное дело, что это моя жизнь, и решения я принимаю сама..и вроде бы они говорят, что поддержат меня, что бы я ни выбрала... но они не хотят, чтобы я выходила замуж. Получается тогда, что я и их потяну, так сказать, в эти «мучения». Я не хочу бросать своего любимого. Помогите, пожалуйста

Автор вопроса: Светлана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Юхненко Андрей Анатольевич.

Здравствуйте, Светлана!

Вы совершенно правы, когда говорите, что «… это моя жизнь, и решения я принимаю сама…». Если вы взрослый человек, то всё должно быть именно так. А вот родители ваши лукавят. С одной стороны, они против вашего брака, а с другой стороны (как вы утверждаете) готовы подержать любой ваш выбор. Это как? Стой там, иди сюда? В психологии (и в психиатрии) это явление описано как «двойная петля» или «двойное послание». Опасность его заключается в том, что человек не понимает, как на него реагировать. Выполнил первую часть, но не выполнил вторую – плохо. Сделал наоборот – опять плохо. И вот тут происходит то, что в народе называется «шарики за ролики заскакивают» или «кукушка поехала». И это не фигуральное выражение. Если человек долгое время живёт в состоянии такого вот стрессового расстройства, то дело может закончиться шизофренией, психопатией и другими тяжёлыми психиатрическими недугами. Кстати, именно наблюдая за семьями шизофреников и открыли этот эффект. Как с этим бороться? На мой взгляд, рвать порочный круг. К примеру можно сказать: «Дорогие родители! Определитесь пожалуйста: либо вы меня любите и готовы подержать при любых обстоятельствах, либо вы осуждаете меня и мой выбор». Таким образом вы лишаете их возможности манипулировать вашим сознанием и понимаете, как они относятся к вам на самом деле. А там, глядишь, и решение придёт, что делать дальше.

Ещё один момент. Ваш вопрос вызвал во мне бурный эмоциональный отклик, так как несколько лет назад у меня был обнаружен диабет. Так что на собственном опыте могу вам сказать: диабет – это не конец света. С этим недугом можно вести вполне полноценную и насыщенную жизнь.

По поводу беспокойства о здоровье будущих детей… Вы удивитесь, если узнаете сколько на свете существует заболеваний, передающихся генетически. Вот та же шизофрения, к примеру. Только одни люди имея генетическую предрасположенность ей заболевают, а другие нет. А в чём причина? А в обстановке в семье, в родителях, расставляющих те самые «двойные ловушки». Так что, если у вас будет 100% генетически здоровый партнёр это не даёт никакой гарантии, что ваши дети тоже будут на 100% здоровыми. А вот благополучная психологическая обстановка и здоровый образ жизни могут помочь жить долго и счастливо, и с болезнями справиться.

Любви вам, счастья и благополучия!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.75; 4 Отзыва
Психолог Юхненко Андрей Анатольевич

Автор: Юхненко Андрей Анатольевич

Город: Джанкой

Квалификация: Психолог, психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 36

Комментарии  
  -1
Уважаемая Светлана. родителей можно понять- родить, вырастить свою дочь с надеждой на ее счастливую благополучную жизнь и тут такой выбор - инвалид. Это трагедия для них. Безусловно. Они говорят,что примут любой Ваш выбор,потому что не могут потерять дочь. А если этот выбор не принесет Вам счастье,подумайте что будет тогда. Здесь Вам пишут,что ничего страшного-действуйте,не слушайте своих папу-маму,самых родных и близких,которые посвятили Вам свои жизни. Слушайте посторонних доброжелателей ,проводите над собой и будущими детьми эксперименты (заболеют- а может не заболеют). А вот сам господин психолог хотел бы такой участи своей родной дочери? Сомневаюсь.
Будьте благоразумны. Решение принимать Вам самой конечно,никто за Вас это не может решить и никакие чужие и посторонние люди,у которых тут Вы просите помощи-тоже.
Хотите сыграть "в рулетку"- рискните. Но на кону будут жизни и судьбы самых дорогих и близких, помните об этом.
Любовь-это конечно романтично,но как показывает жизнь,ее не достаточно для создания семьи.
Вы и ОН должны быть полностью самостоятельными и состоятельными вступая в брак. Отношения -проверенными. Брак и создание семьи-ответственность на всю жизнь. Понимаете это? Насколько Вы уверены в нем? Сможет ОН обеспечивать семью как мужчина,как добытчик,будучи на инвалидности? Или все те же несчастные родители будут на подхвате?
А они уже наверное заслужили помощи сами от своих детей. Не так ли?
Все описанное-про ЖИЗНЬ,а не про иллюзии и мечты.Это будничная реальность,в которой всем нам жить.
Подумайте 1000 раз стоит ли оно того?
Вы сами сомневаетесь что делать,а значит не уверены и поэтому нет причин торопиться с браком. Зачем он Вам? Может стоит попробовать продолжить пока отношения вне брака,проверить их,если не хотите расставаться с ним.
Решения,тем более такие судьбоносные, принимать надо на холодную голову,а не в порыве эмоций.
Лучше откровенно поговорите со своими родителями,чем искать сомнительную помощь от чужих-посторонних ,они уж точно заинтересованы во всеобщем благополучии.
Желаю благоразумия Вам!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-14