Отец в детстве бил и оскорблял. Не знаю, как с ним общаться.

Вопрос психологу:

Добрый день! Сейчас я уже взрослый человек, отец хочет наладить отношения со мной, пытается наладить отношения через маму, но обида из детства меня не отпускает. Я бы хотела простить, но не получается.

Я запуталась. Выразите пожалуйста Ваше мнение о следующей ситуации:

У нас с отцом всегда были непростые отношения. В раннем детстве он был заботливым и добрым, когда я пошла в школу наши отношения стали напряженными. Он мог повышать голос за тройку и применять ремень. Он часто применял ремень, было очень больно. Я чувствовала себя униженной и не понимала почему он не понимает, что мне больно. Мог толкнуть, ударить. Часто по лицу бил. Однажды я выиграла в настольной игре и обрадовалась своей победе, в которой он получается проиграл, за мою реакцию он очень больно меня ударил по лицу. Он не похвалил меня, не обрадовался, он ударил. Часто негативно выражался о людях, что все плохие. Хороших людей он говорил, очень мало. Он спокойно мог отчитать на улице, а когда я просила ругаться тише, что люди смотрят, он начинал повышать тон еще громче и говорить, что пусть слышат, что ему все равно. Дома, когда он ругал меня, он говорил что "что же ты делаешь, посмотри до какого состояния ты меня довела, ведь люди слышат" после этих слов он бил ремнем. Однажды он довел меня до истерики и чтобы я успокоилась он меня сфотографировал в слезах, в тот момент он смеялся. Оскорбления и физические наказания продолжались лет до 14. Периодически мы общались нормально, после он как-будто превращался в другого человека, злого и безжалостного.

В лет 16 он попросил прощения, но после этого он также мог поднять руку или оскорбить. Лет в 17, живя все в одном доме, наше общение стало сходить на нет. Периодически он просил прощения и налаживал контакт со мной, но потом опять все повторялось. Я устала от этого и мы могли молчать месяцами. С мамой у меня сейчас отношения хорошие, хотя в детстве она могла также поднять руку, но она не оскорбляла. У папы же это все было в изощрённой на мой взгляд форме, мне сложно тут писать подробности, тяжело...Он никогда не говорил, что я красивая или что я молодец, всегда спрашивал почему у других умные и хорошие дети, а я непослушная и глупая. Потом удивлялся, почему я такая колючая и не хочу обниматься, что я не нежная и не ласковая девочка, а грубая и злая, какой меня он и называл. Мне с детства не нравилось, что он негативно о всех выражался. Отмечу, что он всегда работал, всегда старался заработать деньги. Никогда в еде не нуждались. Он не имеет вредных привычек и всегда осуждал тех, кто пьёт или курит. На отдых всей семьей мы ездили несколько раз, но даже там могли поругаться. Честно признаться я к маме привязана, папа её ревнует, обижается, когда мы проводим время вместе. Мы с мамой можем сходить погулять, на шоппинг сходить. Будучи подростком у меня не всегда были друзья, в эти периоды мне хотелось общаться с мамой, делиться всем. Мама старалась объяснить, что мы не подруги, а мама и дочь. Папа из-за нашего общения с мамой обижался. Он хотел, чтобы она общалась больше с ним, друзей её не принимает, гостей у нас никогда не бывает. На др я никогда не звала друзей. Повзрослев, наши отношения сошли на нет, так было спокойнее. К сожалению, съехать я не могу, финансово не потяну. К тому же я еще учусь в вузе. Я понимаю, что излишне привязана к маме, но кроме неё у меня никого нет. Я так и не обзавелась друзьями. Я одинокий человек. Папа сказал, что однажды я точно стану причиной развода. У меня фобия ударов, если кто-то поднял руку, даже просто желая обнять или поднял руку стоя неподалеку, то я рефлекторно зажмуриваю глаза. Я научилась быть сильной, параллельно с учебой всегда работала. Научилась стоять за себя. С мамой отношения в целом у них не плохие, но недавно они сильно поругались и он очень сильно её оскорбил, да так, что я бы никогда не смогла простить, а она простила, сказала любит его. Но это их дело, стараюсь пересилить себя и не обращать внимание. Я переживаю за неё, боюсь, что она однажды очень разочаруется в нем и пожалеет, что прощала, а будет уже на пенсии. Я бы не акцентировала на этом внимание, но мама бывает мне жалуется, когда они повздорят. Бывает меня винит, что она мне рассказала, теперь я стала спрашивать у нее, уверена ли она, что хочет со мной поделиться. Мне кажется папа лицемерит, ему просто удобно иметь семью, он один быть не может, поэтому извиняется и давит на жалось. Я очень хочу ошибаться, но я не могу верить теперь ему. А он хочет нормально общаться, как семья. Я очень хочу побыстрее отучиться, заработать денег и съехать, чтобы как-то начать свою личную жизнь. Я бы даже закрыла глаза не детство, но он сегодня извинился, а завтра опять по новой, я морально устала от этих качелей. Прощу прощения за длинный текст. Я сейчас очень волнуюсь, руки будто сами пишут текст. Спасибо, что прочитали.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 25