Навязанное чувство вины. Я не живу свою жизнь. Как выйти из этого состояния?

Здравствуйте, Маргарита!

У Вас, безусловно, трудные воспоминания детства и очень сложные взаимоотношения с матерью. Вы "собираете плоды" незавершённой сепарации (психологическое отделение от родителей). Вам нужно пройти процесс сепарации до конца, иначе Ваша жизнь и дальше не будет принадлежать Вам.

Начнём с чувства вины. Вы пишите, что ощущаете чувство вины перед матерью за то, что она Вас кормила, растила, лечила. Все перечисленные действия совершенно нормальны для родителя. Это то, чем родители и должны заниматься, имея ребёнка. Выросший ребёнок не должен из благодарности за эти вполне очевидные и логичные действия, забыть о своей жизни и полностью посвящать себя нуждам и потребностям родителей. Ведь рожают ребёнка не для того, чтобы он потом, выбиваясь из сил и забывая о свей жизни, ухаживал за родителями. В гармоничной семье с гармоничными отношениями рожают для того, чтобы ребёнок начал жить своей жизнью, счастливой, самостоятельной жизнью. При этом, Ваша мама Вас била, что никак не способствовало ни Вашему физическому, ни психологическому здоровью. Вероятно, она не испытывает по этому поводу чувства вины, но почему-то Вы должны испытывать чувство вины по отношению к ней. Нет, это не честно, так не пойдёт. Надеюсь, Вы понимаете, что это не логично и не рационально.

Продолжим с сепарацией. Маргарита, Вам нужно начать жить своей жизнью. Вам нужно начать отделяться от матери психологически. Да, это крайне сложный и, порой, долгий процесс, но нужно начинать. Ваша жизнь и так уже достаточно пострадала (разрушен брак, что сказывается и на дочери), Вы приносите в жертву всё, что Вам дорого (страдаете теперь не только Вы, но и Ваш ребёнок). Маргарита, поймите одну простую истину, что для родителей Вы можете сделать только то, что можете, при этом ни в коем случае не причинять вред своей семье. Если это губительно влияет на Вашу семью- значит Вы берёте на себя неподъёмный груз. Вам шаг за шагом придётся начать менять поведение по отношению к матери. Финансово Вы в первую очередь должны вкладываться в свою семью, в свою дочь (не хотите же Вы потом испытывать уже реальную вину по отношению к дочери), а если уж остаются какие-то лишние деньги, то только тогда Вы можете чем-то побаловать своих родителей. Что касается частых встреч, которые вынимают Вас из собственной жизни и забирают Вашу энергию, которую Вы могли бы потратить на свою семью – их постепенно нужно сокращать. Если Вы вынуждены посещать Вашу маму, например, каждый день, то попробуйте с этого момента навещать её раз в 3 дня, затем раз в неделю, затем приходить тогда, когда Вам удобно или захочется. Разумеется, мама начнёт сопротивляться Вашим действиям, манипуляции могут посыпаться в тройном размере, но помните всегда, что это манипуляции и, если Вы вновь "поведётесь", то Ваша жизнь вновь зациклится на замкнутом круге.

Мама может начать "заболевать" всё новыми и новыми болезнями- это главная манипуляция для тех, кто испытывает чувство вины перед родителями. Вы можете вновь предложить лишь то, что можете- вызвать врача. Вы- не врач. Покупайте медикаменты только тогда, когда у Вас есть на это деньги. Ведь объективно у Вас их нет, Вы же по сути забираете их у своего ребёнка, обделяете себя.

Маргарита, Вы сейчас живёте отдельно от родителей и это огромный бонус. Так легче проходить процесс сепарации и это позволит Вам сократить встречи и общение. Мама может начать беспрестанно звонить, кричать, ругаться, обижаться. Здесь я могу Вам порекомендовать следующее: как только мама начинает Вас оскорблять или выводить Вас на уже знакомые Вам неприятные эмоции, как только начинает свои манипуляции, сразу говорите, что Вам пора, или суп на плите побежал, или что-то в этом роде,выключаете телефон и не берёте его. Если Вы будете так делать каждый раз при её попытках манипулировать, то постепенно она поймёт, что её манипуляции не действуют и что, если она действительно хочет с Вами пообщаться, то общаться нужно о чём-то другом и как-то иначе.

Главная проблема в процессе сепарации- это то, что выросший ребёнок не выдерживает этих манипуляций, и в какие-то моменты даёт слабину, что мешает закреплению у родителя понимания того, как можно общаться с ребёнком, а как- нет.

Маргарита, в моменты, когда Вы будете ощущать, что хотите дать слабину или засомневаетесь в правоте своих действий, помните, что Вы на самом деле не совершаете ничего плохого по отношению к своим родителям, Вы им не ставите палки в колёса, Вы пытаетесь начать жить своей жизнью и это совершенно нормальное желание, за которое Вам не должно быть стыдно!!!

Почему кому-то так тяжело даётся процесс психологического отделения от родителей? Дело в том, что, чаще всего, общаясь с родителями, даже просто услышав голос отца/матери, мы превращаемся в 3-5 летнего ребёнка. Родители на сознательном и бессознательном уровне знают все "кнопочки" ребёнка, на которые нужно нажать, чтобы получить желаемое поведение и внимание. Почему некоторые родители этим пользуются? Кто-то по причине того, что не знают что делать со своей жизнью дальше, им хочется чувствовать себя нужными, деятельными. Долгое время родители занимаются воспитанием ребёнка и их жизнь связана долгий период с жизнью ребёнка. Затем, когда наступает новый этап их жизни, когда ребёнок должен жить самостоятельно, они тоже должны начать жить самостоятельно. Но кто-то продолжает жить по инерции, как раньше, при этом всячески привязывая к себе ребёнка, вынимая его из взрослого состояния, обращаются ко внутреннему 3-5-летнему "малышу".

Поэтому, Маргарита, та маленькая девочка, которой было 4,5, 7 лет, которую била и наказывала мама, растила и лечила, та маленькая девочка окончательно выросла. Есть взрослая Маргарита, с которой нельзя общаться, как общались, когда ей было 5 лет. И, если Ваша мама не хочет жить своей жизнью, это не Ваша проблема! Не делайте того, чего не хотите делать, тем более, если это заставляет причинять вред Вашей жизни и жизни Вашего ребёнка.

С чем Вам, возможно, придётся столкнуться... как я писала выше – это оскорбления, обиды, уход в болезнь (реальную и нереальную: ни та, ни другая болезнь не Ваших рук дело). Иногда матери перестают общаться какой-то период, как бы наказывая. Самый жестокий по отношению к ребёнку вариант, когда родитель перестаёт общаться годами. Тут многие дети "ломаются" и всё начинается по новой. Ещё раз хочу Вам написать, Маргарита, все эти манипуляции возможны, но, помните, что Вы ничего плохого не совершаете, будьте в такие моменты в этом уверены!

И ещё мне хотелось бы затронуть такой важный момент, как обида, которую, скорее всего Вы чувствуете на мать. Ваша мама била Вас, это вызывает обиду, но, судя по описанному Вами её поведению по отношению к Вам и Вашему отцу (облила его кипятком), Ваша мама имеет психопатическое поведение. Это ненормальное поведение, патологическое. Вы думаете, за что она так с Вами, почему? Вам кажется, что она могла бы обращаться с Вами иначе в детстве, мягче. Но нет, она не могла иначе с такими наклонностями, и, возможно, никогда не сможет. Осознание того, что иначе она не могла дано не для того, чтобы оправдать её поведение,нет. Осознание помогает отпустить обиду. Обида очень тяжёлое чувство, скинув такой груз жить становится легче.

Маргарита, от всей души желаю Вам пройти все стадии сепарации и прийти к своей жизни, жадно проживая каждый день, наполняя её смыслом, а не терять смысл этой жизни, идя на поводу манипуляций Вашей матери, которые могут привести лишь к тому, что Вы выдохнетесь и сами можете уйти в болезнь. Начните думать о себе и дочери! Если Вам понадобится помощь в процессе прохождения этих стадий, я открыта для дальнейшей работы с Вами.

Удачи Вам!

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога: