Мама хочет забрать у меня ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, потому, что боюсь как бы не "поехать" мозгами. Ситуация такая, я разведена, у меня есть ребёнок, мальчик 10 лет. Когда поженились с бывшим мужем жили возле родителей, затем развелись, и с ребёнком остались жить там же. Когда я работала, ребёнок оставался с бабушкой и дедом. Всё было нормально и хорошо, пока моя мама не начала все права на меня и на моего ребёнка приписывать себе. Так мы жили, пока не встретила я молодого человека. Когда мама узнала, была категорически против него, что он не может воспитывать моего ребёнка, что он плохо на него влияет, хотя ладят они хорошо. Жили мы по началу в доме, моей бабушки, который оформлен на мою маму, до тех пор, пока она не решила выгнать моего молодого человека из того дома. Я что могла поделать, дом то не мой. Сказала: "Ты с ребёнком оставайся, а он пусть немедленно уходит". Он ушёл, но общаться мы не перестали. У меня на работе случился кризис, перестали платить деньги, и вскоре фирма распалась. Моему парню предложили работу вахтовым методом в другом городе. Тогда мы посоветовались, и я попросила родителей побыть с сыном, так как они с ним с детства, чтобы мы поехали немного подзаработать. Очень тяжело было оставлять ребёнка, но я с ним поговорила и попросила немного подождать. Мы уехали, работали. На протяжении всего времени, что мы там были, мама постоянно говорила, что вам ребёнок не нужен. Обустроившись немного, мы хотели забрать сына к себе, но он школьник, я переживала как ему будет в другой школе. Весной мы приехали, так как сын заканчивал 4 класс и это очень важно для меня. Тут то и начались проблемы. Жить нам негде было, я поехала к своим родителям и сыну, а мой парень к своим. Моя мама начала говорить, хотите с сыном живите у нас, хотите, у бабушки в доме, но его чтобы я не видела. Я сказала, что мы хотим жить втроём, своей семьёй, на что она ответила, что можете снять квартиру, но знайте, что соц службы вас не оставят в покое. Тогда, побыла ещё пару дней у родителей, я узнала, что они вовсе не хотели, чтобы мы приезжали, надеясь оставить внука у себя. Тогда я решилась на не совсем умный, как сейчас мне кажется поступок, тогда он мне казался единственным и правильным. Я просто взяла сына, и ушла, сбежала к молодому человеку. Пару дней не брали трубку. После чего позвонили с милиции, и сказали, что нам ищут. Затем начали ходить соц службы, проверять условия, вызывали к специалисту по делам не благополучных семей. Потом мама с папой и с кучей "свидетелей пришли так сказать на переговоры, скучал и за внуком и просили давать с ним видеться. Мы пошли на их условия. Сразу было всё нормально, но это толь первую неделю, потом мама отказывалась мне отдавать сына и он 2 недели был у них, мотивируя, что у него температура (у него и правда была температура 37), а на улице коронавирус, и его нельзя отпускать в квартиру. Затем, забрав сына через две недели. Я не отпускала его к ним. Мама мне начала говорить, что я это делаю в отместку за то, что они не пускали его ко мне. Был он с нами, закончили 4 класс, жили мы у родителей молодого человека, в связи с коронавирусом работу найти было не реально, жили на те деньги, что привезли с собой. Его родителям мы начали надоедать, а мои брали на выходные внука, меня с ним не пуская, говоря, что хотят побыть с ним наедине. И тут мы решились попробовать сделать такой шаг, собрали оставшиеся деньги и уехали в тот город, куда мы ездили уже с ребёнком. Приехав, мой молодой человек устроился на работу, за квартиру платить дорого, город большой, очень трудно без поддержки, я с ребёнком дома, ищу работу. Нашла работу, куда разрешили приходить с сыном. Так вот, узнала бабушка, что я буду ходить на работу с сыном, начали просить отпустить его к ним до конца лета. Папа начал просить, говорить пусть ребёнок побудет с нами, у него тут друзья, будет с ними, а вы работайте, заработаете деньги, проедите, и вам легче будет, и ему (мы уехали летом в Одессу). Начали говорить, что никто в соц службы ходить не будет, и всё будет нормально (хотя до этого, мне мама сама говорила, ты же не хочешь, чтобы я пошла дальше по соц службам). Я попросила сына самого решить, хочет он ехать к ним, или остаться с нами. Всё сама прекрасно понимаю, как это тяжело для ребёнка, хочется, чтобы у него было нормальное лето, нормальные каникулы, чтобы он отдохнул, а не ходил с мамой на работу. Он сказал не хочет ехать, сказал что скучал, но хочет остаться с нами (я понимаю его, он боится потерять меня, даже согласен на работу со мной ходить). Я тоже понимаю, что это не выход, что ребёнку нужно детство, но с другой стороны, я знаю свою маму. Она начала уже говорить, что деду плохо от того, что внук далеко (мой сын и правда с моим папой близки, он с детства с ним, так как отца у него по сути не было). Мне жалко сына, жалко папу, но мама может пойти на всё, чтобы доказать, что я плохая мама, а мой молодой человек не подходит на роль отца. Я не знаю, что делать, это очень трудно, я уже так себя извела, что не могу спать и "тормозю" в казалось бы обыденных вещах. Живём на съёмной квартире, жилья своего нет, хочется как нибудь реализоваться в жизни, заработать чтобы жить, а не выживать. Для ребёнка хочется всего лучшего. Боюсь отпускать его к ним, чтобы походив по всякого рода инстанциям (хотя пообещали, что это делать не будут), не забрали его у меня. Пожалуйста, подскажите как поступить, знаю, что вся проблема во мне, но как решить её, не знаю.

Автор вопроса: Александра Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Белова Марина Валентиновна.

Александра, здравствуйте!

Давайте попробуем разобраться в сложившейся ситуации.

Сейчас в нашей стране на страже прав ребенка стоят государственные органы и, кроме этого, есть уполномоченный по правам детей. Бывает так, что органы опеки могут изъять ребенка из семьи по формальному признаку малого количества денег, не разбираясь в деталях. Но это скорее правовые и юридические вопросы, по ним я рекомендую Вам обратится непосредственно в органы опеки.

В этом письме я бы хотела поговорить о психологической стороне сложившейся ситуации.

Хочу немного рассказать о создании семьи, рождении ребенка. Бывает так, что девушка вырастает физиологически, она уже готова выйти замуж, родить ребенка, но психологически она еще не прошла свой путь взросления и сепарации(отделения) от своих родителей и продолжает зависит от них по разным причинам. В результате такая девушка вступает в брачный союз не зрелой, не готовой брать ответственность за себя и уж тем более за родившегося в браке ребенка. Иными словами, родитель — это тот человек, которому под силу нести ответственность за своего ребенка, он активно с этим справляется. В вашем случае произошла ситуация незрелой девушки. После замужества вы часто не справлялись с ролью родительства и перекладывали ее на маму. Мама, будучи главой семьи с удовольствием руководила этим процессом. Соответственно мама продолжает считать вас не взрослым человеком. Она относится к вам как к маленькой девочке, которую обязательно во всем нужно контролировать, какую верхнюю одежду надеть на себя, какую еде кушать с кем дружить а с кем не дружить и т.д. Естественно только мама знает какой муж вам подходит. Такие отношения в психологии называются симбиотическими. Они работают только, тогда, когда ребенок еще не вырос не отделился и у него нет собственной жизненной позиции.

А вы уже выросли и по вашим поступком можно судить, что очень хорошо продвинулись в умении брать на себя ответственность за вашего ребенка. Вы пишите в письме, что ребенку с вами хорошо и это очень важно. Вы знаете, я в детстве так же с мамой летом ходила на работу, с удовольствием вспоминаю это время как одно из самых счастливых. Значимыми людьми для ребенка являются его родители, те люди, которые позаботятся о нем до того моменте пока он не вырастет. Материальные сложности бывают у многих вы не одиноки в этом плане. Все это можно преодолеть. Рекомендую Вам прочитать книгу Людмилы Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни детей».

Эта книга о том, как мы важны нашим детям, она помогает родителям осознать свою зону ответственности и учит выстраивать взаимоотношение с детьми.

По Вашему письму я почувствовала, что есть страх по поводу того, что ваша мама попытается отобрать у вас ребенка. Все страхи возникают тогда, когда у нас нет достаточных знаний по теме, которая нас страшит. Постарайтесь найти интересующую Вас информацию, почитайте что пишут родители о подобных ситуациях в Интернете. Запишитесь на прием в местные органы опеки, проконсультируйтесь у них. Вникнув и хорошо разобравшись у вас появиться понимание того, как надо себя вести чтобы ваш сын был с вами.

Надеюсь, я была вам полезной.

Если нужна психологическая консультация, готова ее оказать.

С уважением,

Марина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.67; Отзывов: 6
Психолог Белова Марина Валентиновна
Автор статей

Автор: Белова Марина Валентиновна

Город: Москва

Квалификация: психолог консультант

Ответов психолога на сайте: 81

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-07-09