Что делать, если неправильное воспитание матери губит мне жизнь?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Начну с того, что моя мама проявляет свою любовь ко мне как-то иначе. Так, будто она меня и не любит вовсе.

Она била меня в детстве, всегда сравнивала с окружающими (и я проигрывала), шантажировала, ругала абсолютно за всё и практически не хвалила. Плюс ко всему, я для неё страшная, худая, бледная девушка с узкими глазами и непонятными волосами. Хотя я красивая девушка и у меня действительно большие глаза.

В подростковом возрасте я переболела анорексию. От булимии пока не избавилась. Но приступы всё реже. Мучаюсь от ОКР и ещё много чего.

Я считаю, что я красивая и способная девушка, но передо мной страх. Я боюсь, что если я возьмусь за осуществление своей мечты, то я проиграю. А также, благодаря ей, я стала ревнивой собственницей. Моя мама всю жизнь ревнует отца и стоит ему на улице с женщиной поздороваться, она неделю скандалить будет.

Так ли, я не могу перестать сравнивать себя с другими. Если кто-то хуже меня, я радуюсь за себя, мол, какая я молодец. Но если кто-то лучше, я впадаю словно в депрессию. Чувствую себя отбросом общества. Уродливый и глупым существом.

Может она мне и не желает зла... Отец говорил, что у неё мама такой же была. Больше всего в жизни я не хочу стать как она. Но с каждым годом я замечаю, что чем-то начинаю походить на неё.

Мы живём сейчас вместе. Я, отец и мать. С отцом у меня дружеские отношения, мы с ним понимаем и уважаем друг друга. Не знаю, как бы я справилась без него.

Мне кажется, мы и через сепарацию с ней не прошли. Ведь мы не были близки. Мы будто 2 враждующих соседа.

Сейчас встречаюсь с молодым человеком. И сравниваю себя с его коллегами - грудастыми и попастыми красотками. Ревную к каждому столбу и подозреваю во всём. Прямо как моя мама)))

Скажите пожалуйста. Как мне поступить? Как избавиться от проблем, которые возникли от воспитания моей матери?

Автор вопроса: Адель Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Чичина Татьяна Ивановна.

Здравстауйте, Адель!

Прочитала внимательно Ваше письмо. Благодарю Вас за доверие и открытость. Хочу поделиться с Вами своим мнение и опытом по этой теме. Буду очень рада, если мой ответ поможет Вам разобраться в отношениях с мамой.

Отношения между родителями и детьми - это один из главных вопросов нашей жизни. Ведь именно с папы и мамы начинаемся мы.

Очень часто нам говорят, что корень всех проблем именно в детстве. Мы виним родителей во всех наших неудачах, провалах, болезнях.

Обвинять родителей легко и выгодно, ведь так мы снимаем с себя ответственность, вместо того, чтобы повзрослеть, принять все с благодарностью, простить и начать самим отвечать за свою жизнь.

Расскажу на примере себя, мой папа ушел из семьи, когда мне было 2 года, моя мама работала учителем и была полностью погружена в работу и общественную деятельность. Долгие годы я носила обиду на папу, за то, что он меня бросил и на маму, что не любит меня так, как мне бы этого хотелось. Много времени прошло пока я поняла что

НИКТО НЕ ВИНОВАТ

Если родители не любили вас так, как вы этого хотели — это не значит, что они Вас не любили.

У моей мамы тоже была мама, на долю которой пришлись нелегкие испытания - революция, война, послевоенная действительность, множество страхов, стрессов и тревог. Они выживали и учили этому своих детей.

Можно ли понять мою мать, которая была не очень эмоциональной, потому что также как и её мама боролась за жизнь и хотела дать дочерям лучшее? Да. Можно ли понять нас детей, которые хотели тепла и объятий? Да.

Кто же тогда виноват? НИКТО.

Каждый любит так, как умеет. Так, как его научили.

У наших родителей тоже были родители. И вы подметили это в своем письме, что Ваша бабушка воспитывала маму также.

Адель, наши родители не идеальны. И их родители не идеальны. И все могут ошибаться. И это нормально.

Мы вырастая, продолжаем обижаться, злиться и требовать своего от родителей, предъявляя им претензии.

Мы не умеем разговаривать друг с другом, предпочитая молча обижаться.

Моя мама все время меня с кем-то сравнивала и всегда не в мою пользу. Я страшно злилась, обижалась, включала бунтаря и делала назло, или наоборот, становилась очень послушной, чтобы понравиться маме. Но практически никогда не слышала от неё похвалы.Как бы я не старалась и чтобы я не делала. Понадобились годы, чтобы я научилась разговаривать с мамой. И когда я спросила, почему она нас с сестрой никогда не хвалила, а хвалила других. Она мне искренне ответила, что она думает что похвалой можно испортить ребенка и он вырастит капризным и ни на что не способным. И она поступала так только из большой любви и заботы о нас.

И очень гордится и гордилась нами раньше, просто боялась это показать, чтобы нас не испортить.

Мы имеем право обижаться и злиться, это всего лишь наш выбор. Но также мы имеем право понимать себя и другого человека и говорить о своих чувствах, слышать и слушать, что чувствует другой.

У нас всегда есть выбор. Вы можете остаться жертвой и продолжать винить других в своих проблемах или Вы можете переучиться, понять что Вы сами в ответе за свою жизнь, свой вес, здоровье, отношения. Вы уже взрослый человек и вполне можете контролировать свою жизнь. И если у вас есть какие-то претензии к воспитанию родителей, могу сказать вам только одно: «Если вам что-то не нравится, переучивайтесь».

Мы думаем только о себе

Говорят, что дети любят всех. Это ложь. Когда я смотрю на маленьких детей, которые улыбаются, у меня наворачиваются слезы и разрывается сердце от нежности. Но давайте признаем: дети — капризные и эгоистичные. Они не сильно заботятся о том, чего хотят другие люди. Они требуют своего до исступления.

Природа позаботилась о том, чтобы мы любили детей в первые годы жизни: в организме после родов вырабатывается повышенное количество окситоцина, который заставляет нас быть без ума от своих детей. Но задумайтесь: неужели кто-то должен нести за вас ответственность до сих пор?

Мы сами выбираем, как использовать наши «травмы»

Таких историй множество. Есть притча про двух братьев, родители которых были алкоголиками. Один брат в итоге спился, а второй — стал очень успешным. Когда у них обоих спросили, почему так сложилась их жизнь, первый сказал: «У меня не было другого выбора. Мои родители были алкоголиками, и я видел в своей жизни только это». А второй сказал: «У меня не было другого выбора. Я всю жизнь видел, как не надо жить». Выбирать только вам.

У родителей были свои травмы

Чего заслуживает несчастный человек? Жалости и сострадания. Если вы считаете своих родителей плохими, скорее всего, они очень несчастные люди. Это очень легко проверить. Вспомните себя в душевных страданиях. Когда вам очень плохо, вы всем недовольны, вам кажется, что вы никого не любите. И вспомните себя, когда в вашем сердце счастье: вы радуетесь жизни, вы внимательны к близким, вы готовы раздавать любовь.

Если ваши родители ведут себя ужасно, скорее всего это значит, что они пережили очень жестокие события, о которых вы ничего не знаете. В таком случае надо просто пожалеть их и простить. Мой знакомый вечно обвинял свою мать в эмоциональной холодности. И считал, что из-за этого у него проблемы с женщинами. Потом выяснилось, что мать подвергалась насилию в детстве.

Вы не знаете, через что прошли ваши родители. И если мама вас «недолюбила», это говорит лишь о том, что у нее самой детство было намного хуже. И ее можно пожалеть. И простить.

Если вы живы, значит, о вас кто-то заботился

Большинство животных бросают кормить своих детей очень быстро. И выпускают их во взрослый мир. Птицы перестают кормить своих птенцов, когда у них окрепли крылья. А сколько нужно ребенку, чтобы научиться жить самостоятельно? Маленький ребенок может умереть на каждом шагу — от недоедания, от обезвоживания, он может обжечься, упасть... о маленьком человеке должны заботиться первые несколько лет! И если вы по-прежнему живы, то это значит, что о вас заботились. Причем, заботились долгое время. И это факт. Хотите вы его принять или нет. А все, что вы продолжаете придумывать о матери или отце, или о том, как вас обижали — это просто ваши истории.

Если человек вообще способен долго и серьезно обижаться, это говорит о его незрелости. Механизма обиды у счастливого и зрелого человека быть не должно. Мы сами делаем выбор, обижаться нам на кого-то или делать выводы, проявлять понимание.

Многие специалисты учат правильно думать. Всегда задавайте себе вопрос, насколько эффективна эта мысль или переживание? Давайте подойдем к вопросам обид с практичной точки зрения. Допустим, вы обижены на родителей. Насколько эта стратегия эффективна в вашей жизни? Она вам приносит счастье, славу, реализованность, успех, здоровье? Вы можете монетизировать эту обиду? Она вам помогает создавать крутые проекты? Или вы используете эту обиду как оправдание, чтобы ничего не делать?

И последнее. Никто не говорит о том, что мы должны любить своих родителей. Никто не говорит, что если они поступали с Вами жестоко, то вы должны заботиться о них в старости. Да, возможно, в детстве у вас был определенный опыт. Но только вы выбираете, как его интерпретировать и какой на него повесить ярлык — «плюс» или «минус». Возможно, нам всем и правда пора уже оставить родителей в покое. А если нам что-то не нравится —брать ответственность на себя и начать переучиваться.

Желаю Вам разобраться в себе и начать жить здоровой и счастливой жизнью! Вы имеете на это право!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Чичина Татьяна Ивановна

Автор: Чичина Татьяна Ивановна

Город: Краснодар

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 37

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-07-10