Конфликт со взрослой дочерью из-за моего партнера.

Здравствуйте, Наталья!

Конфликтные ситуации тем хороши, что они заставляют нас задуматься, как устроена наша жизнь, искать выход из сложившейся ситуации и действовать непривычным способом.

Ваш привычный способ взаимодействия с близкими – угождать всем, даже тем, кто деструктивен по- вашему мнению.

Вы встретили мужчину, но ваша мама была недовольна, дочка ревновала… Вы, вероятно, чувствовали себя виноватой. Поэтому, пытаясь угодить близким, вы в прошлые годы пожертвовали своей потребностью жить в паре со своим мужчиной.

Каждый человек сам выбирает, как будет устроена его жизнь. Похоже, что благополучие мамы и дочки для вас было важнее, чем наличие личной жизни. Ваша проблема заключается в том, что в заботе о близких вы потеряли себя.

Человеческая психика устроена так, что люди не могут ценить нас больше, чем мы сами себя ценим. Вы себя обесцениваете в угоду другим, и окружающие вас люди не задумываются о вашей ценности.

Вы пишете: «Я не могу жить совместно хорошо, если знаю, что дочь не имеет возможности приехать в родной дом, когда ей хочется.» Замечаете, что вы снова готовы пожертвовать личной жизнью ради капризов дочери? Дочь при этом совсем не задумывается о том, что она своим визитом разрушает вашу личную жизнь.

Сложность ситуации в том, что вы, не задумываясь, пожертвовали бы собой и ради дочери, и ради партнера. Но здесь приходится пожертвовать кем-то из них ради блага другого. Вам сложно выбрать.

Ситуация вынуждает вас вспомнить о себе, о своих потребностях. Вы хотите жить в паре с мужчиной, с которым у вас сложились теплые отношения, который поддержал вас, когда вы были в депрессии. Вы ни у кого не должны спрашивать на это разрешения.

С другой стороны, вы любите свою дочь и хотите с ней встретиться. Как можно поступить, ни кем не жертвуя? Любые отношения находятся в гармонии до тех пор, пока укладываются в комфортные рамки. Если дочь приезжает в ваш дом, то правила в своем доме устанавливаете вы. Вы должны четко обозначить, что она может приехать только при условии уважительного отношения к вашему партнеру. Она может приехать, но кроме ее капризов есть ваши потребности, которые нужно учитывать.

Это абсолютно здоровое требование для любого гостя. Трудность для вашей дочери состоит в том, что она привыкла по отношению к вам вести себя эгоцентрично, привыкла, что важны только ее потребности, а с вашими потребностями можно не считаться.

Она, скорей всего, удивится и будет недовольна. Но это хороший способ научить ее уважать вас и вашего партнера, что, в последствии, благоприятно скажется на ваших с ней отношениях.

Обозначить дочери правила поведения в вашей семье очень полезно и для ее развития. Ситуация научит ее замечать потребности других людей, поможет ей жить в более взрослой позиции. Умение считаться с чужими потребностями благоприятно скажется и на ее личной жизни.

Я желаю вам взаимопонимания!

Оцените ответ психолога: