Я устала от всех, хочу своей жизни, но вечно втянута в чужие разборки.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Прошу помочь мне разобраться в себе, я очень запуталась.

У меня есть семья, отец, мама и брат. Я не могу понять себя и свою семью.

Отношения с отцом не очень хорошие, он сам по себе очень импульсивный и немного агрессивный человек, в детстве мог поднять руку, редко радовался за меня, с возрастом стал спокойнее, но из-за его характера, возможно и из-за моего, отношения у нас натянутые, живём все вместе, но можем молчать с ним и не разговаривать. Если ему что-то нужно сказать, то говорит он маме, а мама передаёт мне, обычно это претензии, но бывает и что-то хорошее хочет сказать.

Отношения с мамой у нас нормальные, но не без ссор. Будучи подростком я бунтовала, очень любила одежду, мама её мне покупала каждые выходные, сейчас очень стыдно за это, повзрослев, я извинилась перед мамой за своей поведение.

Когда мама с папой ругались, то мама общалась со мной, я ее слушала и даже пыталась что-то советовать, друзья то были, то их не было, мама со мной проводила не мало времени, где-то из жалости ко мне, что у меня подруг нет, а где-то ей самой было интересно прогуляться по магазинам, в общем причины для совместного времяпрепровождения были разные. Папа бывало пригласит маму в театр (купит билеты) а потом говорит, что не может/болеет и т.д. в итоге шла я, да мне и интересно было плюс не пропадать же билетам, сейчас я думаю, что лучше бы пропали билеты, мы с мамой сближались только, это в итоге злило папу, он ревнует ее к нам с братом жутко, ко мне больше. Общаемся мы с ней действительно много для нашего с братом возраста, я маму всегда где-то даже подругой считала, с ней интересно так всегда. Вместе по торговым центрам любим ходить, что-то выбирать. Потом папа ей высказывал, а она мне.

Гаджетами с детства меня не баловали, на море были несколько раз, я вообще не помню, чтобы мы все вместе где-то гуляли, вечно разделимся и ходим.

На день рождение обычно дарили денежку, я за это очень благодарна, но я могла долго ходить со старым кнопочным телефоном, а брат кстати всегда имел современные гаджеты. Ради справедливости отмечу, я не была фанаткой гаджетов, но обычному сенсорному телефону была бы рада. Я прохожу несколько лет с телефоном, что он уже выходил из строя, срок эксплуатации есть же, а потом с кнопочным несколько лет, однажды на день рождения папа подарил денежку и я пошла выбирать телефон, хотела получше, но тогда бы я все деньги, что подарили потратила, я спросила у папы, может ли он добавить немного, он сказал, что при условии, что я ему верну, а откуда у ребёнка деньги, я купила поскромнее, но смогла отложить пару тысяч с покупки. Хотела иметь заначку, вдруг понадобятся, чтобы не просить лишний раз. Когда нам с братом по компьютеру подарили, я была очень рада, но со временем папа стал проводить за моим компьютером у меня в комнате много времени, помню приду из колледжа, а он уже в моей комнате и сидит за компьютером и так каждый день, однажды я психанула и отдала ему компьютер. С тех пор я была без техники. Мне было 16-17 лет, уже точно не вспомню. Было тяжело и скучно. Колледж оплатил отец, спасибо ему за это. Но выбрал специальность он, я не могла определиться, да и другую как я поняла он не стал бы оплачивать, чтобы не в пустую деньги ушли. В итоге я не связала свою жизнь с той специальностью, сменила в вузе на ту, что по душе была. В университет я пошла на заочное, он предлагал на очное, но я боялась, что меня будет попрекать деньгами, он всегда ими попрекал, да и разговоры только были, поэтому я пошла на заочное. С оплатой 1 семестра мне помог, но дальше тишина, и тут я поняла как я была права, что пошла на заочное. Так как я параллельно работала, то какую-то сумму накопить смогла, где-то мама помогла мне, в общем так было до окончания вуза, где было тяжело финансово, мама помогала. Я конечно старалась и работала.

Либо дружить с папой и иметь денежку, но это означает ходить с ним на рынок за продуктами, он наберёт пакеты тяжёлые и неси как хочешь, мне его жалко было, он же для семьи хотел, да и спина у него как он говорит болит, он спрашивал не тяжело ли мне, я отвечала нет, но я думаю и так было видно, что пакеты тяжёлые для девочки. Сам нагрузится, меня нагрузит и идём. Отвечать на телефон я не всегда могла, а нужно как он только позвонить ответить ему, всегда нужно слушать его и соглашаться с ним, быть доброй и улыбчивой, но все мы люди, невозможно всегда быть всегда радостным и соглашаться со всем. В общем много было условий, я не смогла. Вернусь к детству. На море мы особо не ездили, летом обычно к бабушке увозили меня, я была не против, но там ребят особо не было, бабушка, кошки да я. Было не плохо, но скучновато.

Когда я подросла, то лето мое проходило в городе, но так как все ребята обычно уезжают на лето, была скукота. В лагерь я не ездила, так как мама пожалела меня посчитав, что мне там не понравится и я буду тосковать по дому.

Сейчас я уже более менее взрослый человек, но отношения с людьми выстроить не могу. Маме старалась всегда помогать, конечно бывало и ленилась, недавно сказала ей это, понимаю, что с моей стороны некрасиво попрекать своей помощью, просто я в последнее время несколько раз пришла и помогла ей на работе, мне было приятно быть полезной и плюс я обещала. Я укладываю и окрашиваю ей волосы. Мама экономит на салоне, плюс результат ее устраивает всегда, бывало она хотела, чтобы я красила и укладывала как в салоне, но тут я давала отпор, что я не мастер, она ругается, что я не экономлю краску и много использую, но раз я делаю, то должна качественно ведь, чтобы и ее результат порадовал, мне и самой интересно все это делать. Хотя мне бывает и не хочется красить, когда как. Но даже, если я не хочу, я делаю, я сдерживаю свои обещания. На меня рассчитывают, подвести не могу.

Сейчас я готовлюсь к поступлению в магистратуру, но там обучение только очное, хочу на бюджет попробовать поступить. Учиться 2 года, мама обещала по возможности помогать в этот период, я хотела себя полностью посвятить учебе и не буду лгать, хотела вкусить очное образование, какого это быть студентом и возможно завести новые знакомства. Если я не поступлю, то пойду работать и в следующем году вновь тогда попробую поступить, вот так мы договорились, но на днях мы повздорили, я планировала поехать за покупками и хотела заодно выбрать подарок одному человеку, мама сказала, что поедет со мной, ну я настроилась. Когда была почти готова, то мама подошла ко мне и спросила, могу ли я свой ноутбук дать на время папе или брату, т.к. у папы сломался, а брат не успевает что-то доделать (я считаю, что брат просто не горит желанием давать компьютер), я отказала, так как однажды у меня уже отбирали компьютер, я помню как искала работу, где был доступ к компьютеру, чтобы мочь что-то делать по учебе, брат отказывал поработать за его компьютером, папа пару раз разрешал поработать за его компьютером, когда у меня совсем была безвыходность, но я сейчас отказала....да и побоялась, что если сломают, то всё, денег на новый у меня нет и не захотела, чтобы это входило в норму жизни, свой чинить он вряд ли будет, я не хочу быть вовлеченной в эту ситуацию, хочу, чтобы меня не беспокоили. В итоге мама сказала, что папа против, чтобы она со мной сходила в магазин да и накалять обстановку она не хочет. Мне стало обидно, слово за слово и я вспомнила свою помощь, сказала от обиды в душе, ведь я и по дому работу делаю, ей бывает на работу прихожу помогаю, укладки, окрашивания, я думала ответная реакция будет, а оказывается, что с меня не требуют деньги за квартиру это и есть ответная реакция. С одной стороны понять можно, но почему мне так обидно?...….Я извинилась, сказала, что не от души многое делала, а потому, что обещала, поэтому припомнила, что не должна была так говорить. А деньги как смогу верну, что помню о них. Неужели я какой-то плохой человек, что отец против, чтобы мама сходила со мной в магазин? Если бы мама сказала, что не хочет накалять обстановку, то я бы поняла, но фраза, что он против её общения со мной меня разозлила. Будто я чужой человек. В итоге брат не хотя, но дал папе компьютер. У меня обида за упрек деньгами, зачем тогда их дарить, где-то не требовать, чтобы попрекать?.... Я устала от всех, хочу своей жизни, но вечно втянута в чужие разборки, хочу, чтобы у меня были хорошие со всеми отношения, хочу своей жизни, я чувствую, что где-то и моя ошибка есть, но не уловлю где, прошу Вас, пожалуйста, помогите со стороны взглянуть на меня и ситуацию, помогите мне найти мою ошибку в моём поведении.

Заранее спасибо!!!

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22