Постоянный негатив от мамы. Надоело, достало.

Анна, здравствуйте.

В семье, где отец пьет или пил — мать созависима. Это значит, что так же как муж испытывает непреодолимую тягу к алкоголю, жена испытывает непреодолимую тягу опекать, контролировать, додумывать ситуацию, преследовать и спасать. Она чувствует себя сильной на фоне слабого мужа, она берет на себя ответственность за семью и так повышает собственную значимость. Она полностью зациклена, на жизни семьи — испытывает навязчивую потребность заботиться о других, старается манипулировать, «перевоспитывать», и одновременно чувствует себя жертвой, и в глубине души обвиняет семью во всех своих жизненных несчастьях.

При этом, она не видит себя, отрицает свои чувства, в результате чего, не может удовлетворить собственные потребности, потому что они не распознаются. Это приводит к внутреннему напряжению, хроническому недовольству, которое накапливается и периодически взрывается приступами ярости. Она кричит от боли.

Постоянно испытывать тревогу, страх, вину, обиду, злость, безвыходность и бессилие — это становится не просто нормой, а не осознаваемой потребностью. Созависимые продолжают отдавать, даже когда и отдавать нечего, и сил нет. Они не умеют по другому реагировать и выстраивать отношения и упорно ходят по деструктивному замкнутому кругу.

Обычно, такая модель поведения и мышления формируется как реакция на детскую травму, как способ справиться со стрессовой ситуацией, выжить, приспособится к условиям существования. Самое неприятное, что модель эта передается из поколения в поколение.

Созависимые отношения самые крепкие, их трудно разорвать, выскочить из них, потому что человек выстраивает на них свою самооценку и идентичность.

Ваша мама не понимает, что с ней не так. Она старается для всех вас, хочет, как лучше, у неё исключительно благие намерения. Она убеждена, что проблема связана с вами и продолжает жаловаться на жизнь, надеясь и пытаясь исправить вас.

Но Вам то что делать? Разъехаться с родителями видимо нет возможности, да и ребенка оставлять все-таки спокойнее с мамой, чем с самой хорошей няней.

Вам, Анна, надо научиться не включаться эмоционально в конфликты. Только осознав, что Вы выросли в созависимой семье, а значит приобрели свойственные ей модели поведения, Вы можете исправить ситуацию, отказавшись от этих моделей.

У Вас за годы проживания в токсичной среде, скорее всего, накопилось очень много страха, обиды, вины, злости, стыда, отчаяния. Необходимо осознать все эти чувства, перепрожить и освободиться от них. Потом пробовать новые модели поведения и терпеть чувство неловкости и дискомфорта в первое время. 

Вам надо научиться не включаться в привычную игру в спасателя, жертву и агрессора. Это очень не просто, но возможно, главное не отступать, не опускать руки.

Поставьте себя в центр своей жизни и возьмите всю полноту ответственности только за себя. Запишите четкие ответы на вопросы: Что Я буду делать, если мама начнет орать? Что Я не буду делать, если мама начнет орать? Где Я буду искать поддержку? Какие у Меня есть ресурсы для решения проблемы?

Пусть это будут Ваши первые шаги на пути к осознанности, здоровым отношениям, к счастью и любви.

Всего Вам, Анна, самого-самого доброго.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога: