Мать не признается, кто мой отец.

Вопрос психологу:

Добрый день! С чего бы начать, хм... мне 26 лет, уже состоявшееся более менее личность. Не могу вспомнить, когда начались проблемы с матерью... в детстве помню, как много пил отец и бил мать и меня. Ненавидела его за это. Спустя время я подросла и начала давать ему отпор. Он все кричал что застрелит меня. В 11 классе я могла спокойно исполнить свою мечту и поступить в ряды МЧС. Но при прохождении последних тестов на ВВК, мне позвонили из дома и сказали, что из-за отца не могут меня принять. Для справки я была лучшей на поступление (отличные оценки, звания в рукопашном бое, чемпион России). Думала приеду как минимум шею ему сверну, но поняла, что из-за такого человека не стоит гробить себе жизнь. Год я никуда не поступала, работала, он все так же продолжал пить. Я устроилась на ТЭЦ монтажником, работа хорошая. Однажды мама позвонила, и я услышала её голос в панике и его крики, что он хочет её убить. Она спряталась в комнате и звонила мне. Я сказала ей, что немедленно выезжаю. Он испугавшись убежал. По приезду я сказала маме, что если она немедленно со мной не съедет, то или я его убью или он меня. Она решила переехать со мной. Мы сняли однокомнатную квартиру. Я могла спокойно работать и знать, что дома спокойно и не будет пьяных дебошей. Спустя год я поступила в институт на заочное отделение. Совмещать работу дом и учебу конечно тяжко. Но кому сейчас легко?))

Со временем я встретила любимого человека. Стали жить вместе. У матери на тот момент уже был не один мужчина. И отношения стали не ахти Со съемной квартирой тоже начались проблемы. Помогли найти другую через друзей. Всю организацию переезда я взяла на себя. Не хотела, чтобы мама мне мешала. Все прошло в лучшем виде. Она живет там уже три года. В прошлом году у нее началась проблема с дачей. Она попала под снос из-за стройки новой ЛЭП. Компенсации так она и не получила. И этот вопрос был решен. Купила ей новую. Казалась бы чего ей еще надо? Дочь взрослая, все есть – чего еще надо?

Меня гложет одна мысль изнутри, когда я у нее в паспорте увидела запись в разделе дети себя с другим отчеством. Когда начала задавать вопросы ни одного членораздельного объяснения я не услышала. Что весьма печально…Я сорвалась в другой город к моей крестной-её лучшей подруге с института, задать этот же вопрос, но как оказалось безуспешно. Сейчас приехала крестная и я решила снова её попытать, а с учетом того какую разгульную жизнь ведет моя мать в отношении мужчин у меня есть право сомневаться в отцовстве. У нее то уголовник то женатик то еще кто нибудь…. То иностранец по переписке… В общем идеал матери рассыпался в крах. И я ей написала, чтобы в очередную встречу с отцом она взяла у него волос и я сделаю тест ДНК. Чтобы саму себя успокоить. Но она в очередной раз закатила истерику и со мной не разговаривает. А крестной на выговаривала такого, что я до сих пор в шоке… Что делать?

Автор вопроса: Валентина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Валентина.

Понимаю Вашу озабоченность нынешней ситуацией. Порой жизнь ставит перед нами задачи и вопросы, на решение и поиск ответов на которые требуется приложить мощные внутренние ресурсы. Одной из главных задач человека является его самоидентификация. Кто я? Каково мое предназначение в жизни? Каков мой истинный путь? Несмотря на то, что ответ придется искать человеку самому и на это может уйти вся жизнь, базовую основу его самоопределения закладывают в детстве его родители. Поэтому их личности и отношения так значимы для качества жизни каждого человека.

Именно на путь самоидентификации Вы и вступили в момент обнаружения у себя другого отчества. И определение Вашего биологического отца, знакомство с ним или, если это невозможно, с его семьей, изучение истории его семьи – первый и самый важный шаг на этом пути. Помимо того, что любой ребенок (сколько бы лет ему не было) имеет право на личное общение с отцом, определение биологического родителя важно еще и для получения информации о его здоровье, в том числе психологическом, в целом о благополучии его семьи. Эта информация даст возможность исключить риски наследственных заболеваний, например, при планировании беременности, или при возникновении критической ситуации.

Именно этим и объясните маме свое внезапно появившееся стремление узнать правду о своем отце. На данной момент, судя по тому, как Вы описали ситуацию, Ваша мама агрессивным отрицанием защищается от Ваших, как ей кажется, обвинений в разгульном образе жизни. Несмотря на обиду на маму, на «обрушение идеала матери», постарайтесь отказаться от претензий и обвинений. Это ее жизнь, она справляется с ней так, как может, в силу своего ресурсного потенциала. Можно много говорить, что сделало ее такой, и как можно ей помочь, но для этого она сама должна задаться этим вопросом и попросить помощи. Изменить же человека без его на то желания – невозможно. Если ее все устраивает, то и Вы не берите на себя роль спасателя. Спасать того, кто не хочет быть спасенным, занятие опасное для самого спасателя, он измотает себя бессмысленными действиями и ему самому уже потребуется помощь.

Сосредоточьтесь на том, что действительно важно для Вас сейчас. Спокойными и рассудительными просьбами выведите маму на честный разговор, пообещайте не предъявлять претензий, разъясните ей всю важность для Вас обладать информацией о родном отце. Немного «погасите» в ней пламя праведного возмущения, которое возгорелось после того особенно, как Вы выразили желание сделать тест ДНК. Безусловно, Вы можете сделать и его. У Вас, наверняка, сохранилась возможность и попасть в дом, где вы все раньше жили, и лично встретится с отцом, и даже попросить его посодействовать Вам в проведении теста. Но какие Ваши вопросы закроет тест ДНК? Вы пишите, что у Вас есть право сомневаться в отцовстве. Но как изменится Ваша жизнь, если Вы узнаете, что человек, который Вас воспитал и есть Ваш родной отец? Вы станете иначе к нему относиться? Полюбите и забудете все его пьяное поведение? Или Вы надеетесь получить отрицательный результат, а вместе с ним – надежду на «нового» отца, новую (лучшую) себя и, соответственно, на новую жизнь, исходя из изменившегося исходных данных?

Это понятно и объяснимо, учитывая особенности домашней обстановки в период Вашего взросления. Но это снова вернет Вас в ту же точку, где Вы находитесь сейчас. Кто мой настоящий отец? И ответ, по-прежнему, может дать только Ваша мама. Сомневаюсь, что тест с отрицательным результатом может быть использован в качестве давления на нее. Если мама решила для себя хранить этот секрет и даже вовлекла в него третьих лиц в лице своих подруг, она не поверит результатам и останется при своем, да еще обидится на Вас за проявленное к ней недоверие, а Вам придется снова и снова стучаться в закрытые двери.

Двери открываются доверительным и искренним отношением. Убедите маму, что понимаете ее и не осуждаете, что правда, рассказанная ею, какой бы она не была, не дойдет до Вашего отца (того, кто Вас воспитал) и никак не скажется на Ваших отношениях, но очень поможет Вам в дальнейшей жизни. Приготовьтесь к тому, что на это может уйти много времени. Больше расспрашивайте маму о ее детстве и юности, о том, как ей жилось в родительской семье, интересуйтесь семейными историями, случаями из жизни ее семьи, родственников. Даже если Вы и не сразу получите ответ на свой вопрос, Вам многое откроется о характере взаимоотношений в семье мамы и поможет лучше понять ее и причины ее поведения в выборе партнеров в настоящее время. Интересуйтесь также и семьей отца, каким он был, до того, как начал пить. Хорошо ли учился в школе? Занимался ли спортом? Был ли кто-то в роду Вашей мамы или отца, кто достигал таких успехов в спорте и учебе, как Вы? Был ли кто-то, кто служил в армии, был спасателем, пожарным или любой другой профессией, требующей самоотдачи и мужества? Если нет, было ли какое-либо событие в жизни мамы и отца (или их прямых предков, то есть Ваших бабушек и дедушек), когда им пришлось спасать кого-либо или, напротив, быть спасенными самим?

Вопрос Вам для самоанализа: не могут ли быть Ваши достижения данью уважения настоящему отцу, которого Вы никогда не знали? Один из законов семейной системной психологии гласит, что из семейной системы никто не может быть исключен. В случае если это произошло (классический случай: мама не рассказывает ребенку о настоящем отце), кто-либо из потомков исключенного (ребенок, чаще всего) повторяет его судьбу, демонстрируя те же достижения, пороки, привычки, черты характера, порой полностью копируя сценарий его жизни, при этом, даже не зная о его существовании.

Валентина, перед Вами два варианта возможного развития событий, каждый из которых несет для Вас определенные риски, к которым нужно быть готовым. Первый: Вы узнаете, кто Ваш родной отец, но он не готов начинать общение с Вами. Вы почувствуете себя преданной, отверженной, на какое-то время можете потерять уверенность в себе. Подготовьте себя к этому. Заранее дайте отцу право на проживание неожиданной для него информации, а, главное, откажитесь от неоправданных ожиданий. Второй: Вы узнаете, что отец, который Вас воспитал, и есть Ваш настоящий отец. Вы можете почувствовать разочарование, опустошение, упадок сил, нежелание двигаться вперед, сомнение в будущем. Найдите в нем положительные качества, вспомните хоть и редкие, но счастливые моменты из детства, когда Вы чувствовали его любовь и заботу.

Какой бы результат не дали Ваши исследования, сам процесс подарит Вам уникальную возможность лучше узнать своих родителей, их семьи, заглянуть в глубину своего рода, а значит, и возможность лучше узнать и понять саму себя, что обязательно улучшит Вашу жизнь. Искренне этого Вам желаю.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.93; Отзывов: 7
Психолог Токорьян Валерия Викторовна
Автор статей

Автор: Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 130

Комментарии  
  0
А в свидетельстве о рождении то что написано?
  0
Валерия Викторовна, добрый день! Спасибо Вам большое за такой отличный ответ
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-02