Как сепарироваться от матери и наладить с ней общение?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая: не так давно я решила сепарироваться от своей матери. Мне 28 лет, я замужем 3 года, живу все эти 3 года отдельно от матери. Всю жизнь мать меня контролировала и все решала за меня, командовали и создавала правила, по которым я обязана была жить, если я их нарушала следовало наказание. Выйдя замуж, я думала что убежала от всего этого, но ни тут то было: мать продолжала контролировать меня и управлять моей жизнью: я отчитывалась ей когда уезжаю куда то и потом приезжаю (все это она говорила для того, чтобы она не переживала, иначе будет волноваться и т п.), она легко могла сказать, чтобы я показала расчетку моего мужа ей и сколько он получает. И всякие мелочи еще. А я позволяла!!! И так жалею об этом. В общем мама на пенсии, а я работаю в свободном графике и она везде меня с собой таскала, интерпретируя это тем, что она плохо видит (а очки купить не может, точнее, жалеет деньги), и я должна ей ходить и все читать. Если я отказывалась, следовал вопрос: почему не можешь!? Я же не увижу! Вот в этом роде все. Она требовала видеться ежедневно с ней, заходила в мою квартиру своим ключом и постоянно звала к себе,чтобы я сидела у нее. Я позволяла! Потом настал необычный момент: мама попросила записать ее к врачу, я все это сделала и более того, отвезла и привезла ее на машине туда и обратно. Позже, она позвонила мне, говорит скорую вызвать хочет и я ей нужна, я пришла к ней, скорую она вызвала, но как оказалось, чувствовала она себя вполне нормально. Это было похоже на какой то спектакль. А на следующий день она снова попросила меня прийти, опять хочет вызвать скорую, на что я сказала ей, чтобы она попросила госпитализировать ее, подлечить, потому, что она живет одна, на что она мне сказала: "конечно, у меня же нет дочери", на мой вопрос "как это понимать" последовал ответ: "я тебя зову, а ты не приходишь" все... С этого момента я решила: нет мамочка, теперь стоп! Я начала сепарироваться, сказала что нет времени, пришла к ней раз в неделю, также во вторую, помогла ей по дому. Звонила ей каждый день, но в трубке слышен обиженный и злой голос, она обвиняет меня, что я ее бросила, ее родная сестра сказа мне, что мать плачет и говорит, что я бросила ее. Это длится 3 недели, а я успокоилась, я не срываюсь на муже, мы ездим куда хотим и я не перед кем не отчитываюсь. Мне стало хорошо... Сейчас я ей не звонила два дня, на третий звоню трубку она не берет, не перезванивает (она считает, что звонить должны только ей, и не только я, а все друзья и родные), вроде чувство вины нет, а вроде раз и проскальзывает. Не знаю как и что делать дальше в этой ситуации? Вроде не общаюсь с ней и хорошо, а как позвоню: либо холодный разговор, либо выяснение отношений типа "у нас раньше такие теплые и доверительные отношения были, я не понимаю, сто случилось, ты меня отстраняешь". Подскажите как действовать,отношения наладить хочу, но вижу, что менять моя мать ничего не будет. Она убеждена что я бросила ее, я плохая, а она в меня столько вложила и жизнь мне посвятила. К слову маме за 60, мужа нет, живет одна. Подруг всех отвергла, ей нужна только я возле юбки, так она и говорит, что никто кроме меня и ее родной сестры ей не нужен. Сестру свою тоже заколебала, просит приехать и т.п.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Дерюгина Ирина Сергеевна.

Здравствуйте, Ольга. Самостоятельно или нет, но вы проделали огромную работу. Вы осознали тот факт, что такие отношения с мамой вас не устраивают. На самом деле, это один из самых сложных шагов. Вы правильно подметили, что переезд никак не повлиял на отношения, ведь расстояние в таком случае не помеха. Сепарация – это не только физическая и финансовая независимость, но и эмоциональная. Но это не значит, что должна быть эмоциональная холодность к маме. В первую очередь нужно понять, что она обычный человек, со своими трудностями и проблемами, с потребностью в любви и внимании, что она действительно не желает вам плохого. Она просто не осознает, что нарушает ваши границы, манипулирует вами, причиняет боль. Она не умеет общаться по-другому, сообщать о своих потребностях «экологичным» способом, по-взрослому. Почему так? Возможно, так с ней общались ее родители. Возможно, в детстве были какие-то травмы, эмоциональное насилие. Вы можете расспросить ее или ее сестру об этом. Но как бы то ни было, в ваших отношениях ребенок – вы, поэтому и решать проблемы мамы не обязаны, как не обязаны терпеть такое отношение.

Вы написали, что, как вам кажется, ваша мама менять ничего не собирается. Это наиболее частый вариант развития событий. Исходя из моего опыта консультаций очень редко матери осознают, что в их поведении не так. Тем более изменили свое поведение вы не так давно. Конечно, это вызывает массу эмоций и возмущения у мамы. Единственный вариант наладить отношения - это перестать вовлекаться в игры мамы. В любом случае, в данный момент проблема отношений – это ваша проблема, мама же видит проблему в вашей «плохости». Поэтому и работать придется вам. Сразу скажу, что идти ругаться, выяснять отношения, спорить бесполезно. Чем больше вы вовлечены в эту борьбу, тем маме интереснее, если можно так выразиться.

В первую очередь вам нужно поработать с границами ваших с мамой отношений. Лучше даже сесть и прописать ответы на следующие вопросы: что я приемлю и что не приемлю в наших с мамой отношениях (например, я не позволяю маме приходить в гости без приглашения, обсуждать мужа и его заработную плату; но я готова навещать маму раз в неделю, звонить через день, помогать определенной суммой в месяц. Здесь очень важно, чтобы то, что вы готовы сделать, вы действительно были бы готовы сделать без ущерба для себя). Далее вам необходимо сообщить о вашем решении маме. Нужно сделать это спокойно и уверенно. Здесь нужны стойкость и самообладание. Помните, зачем вы это делаете.

Вы пишите про чувство вины, которое испытываете. Совсем избавиться от этого чувства не получится. В вашей ситуации я вижу, что, во-первых, это чувство прививает вам мама. Собственно, она этого и добивается. Чтобы из чувства вины вы поступали так, как хочется ей. Обращаю внимание, что делает она это неосознанно, по-другому не умеет, говорить ей об этом бесполезно. Во-вторых, мне кажется, что у вас (да и у многих людей) сильны установки, которые сообщает нам общество и/или окружающие. Что нужно быть хорошим ребенком, заботиться о родителях, несмотря ни на что, плохо или нельзя злиться на маму, ради семьи нужно жертвовать всем. Это просто примеры, ваших установок я не знаю, но, возможно, что-то откликнулось. Понаблюдайте за собой. Возможно, некоторые установки из прошлого уже неактуальны для вас.

По поводу чувства вины можете использовать следующую технику, лучше тоже письменно: выпишите случаи, когда испытывали чувство вины. Теперь разделите случаи на три категории: 1. Когда вина просто навязанная, когда вами манипулировали, пытались заставить что-то сделать. 2. Когда ваш ущерб был бОльшим, чем у другой стороны. 3. Когда вы принесли реальный ущерб другому человеку. За реальный ущерб, конечно, нужно извиниться и постараться возместить этот ущерб, если возможно. Остальное – навязанное вам чувство. Здесь тоже поможет наблюдение и осознание. Со временем вы научитесь не испытывать вину там, где ее нет.

Когда вы определитесь с границами отношений и немного поработаете с чувством вины постарайтесь общаться с мамой спокойно, но с уверенностью, сообщайте, что нравится, что нет, что причиняет боль, а что обиду. Возможно, со временем, мама увидит в вас взрослую состоявшуюся личность, осознающую свои желания. Тогда общение изменится.

Должна также сказать вам, что часто помогает только сокращение общения с таким родственником, вплоть до полного разрыва. К сожалению, мы не можем насильно изменить другого человека или как-то повлиять на него, но и страдать в отношениях с ним мы однозначно не должны.

Ольга, также рекомендую почитать статьи про токсичных матерей (хотя я и не люблю такой термин, потому что помним, что родители дали все, что могли и как могли, больше и по-другому не могли) и про выстраивание своих границ.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Дерюгина Ирина Сергеевна

Автор: Дерюгина Ирина Сергеевна

Город: Санкт-Петербург

Квалификация: Психолог-консультант

Ответов психолога на сайте: 8

Комментарии  
  0
огромное спасибо за разъяснение
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-08-03