Я устала от постоянных слез и обид мамы.

Вопрос психологу:

Добрый день

Мне 35 лет и я последние 12 лет после развода с мужем живу с мамой и сыном. Но более полу года назад я встретили мужчину, который совсем не понравился моей маме. У меня были мужчины, но никто не нравился моей маме. А этого молодого человека она совсем невзлюбила. Мы решили с ним и сыном жить отдельно от мамы и уехали в другой город. Я сменила работу и очень не просто обживаться на новом месте. Мама никак не может понять и принять мой переезд и то что у меня теперь есть семья и мужчина. Я каждые выходные ее навещаю. Помогаю как могу финансово. Она против чтобы я забрала сына, хочет чтобы он остался жить с ней а я каждые выходные приезжала,она аргументирует это тем что так ребенку будет лучше. Она не звонит мне , а когда я звоню она только плачет и все. постоянно говорит что теперь мы ей чужие люди, не ест ничего и почти не спит. Если у меня не получается приехать то это обязательно скандал со слезами бросай все и приезжай. Недавно собирались на мой день рождения поехать с мужем к ней и там отметить,но мужу срочно нужно было выйти на работу и мы не поехали. Мама настаивала чтобы я бросила все и приехала пока муж на работе. Я сказала что мы не сможем приехать и услышала очень много плохих слов в мой адрес и пожеланий, чтобы мой сын поступил также. Также когда я на выходных ее навещаю мы созваниваемся с мужем, а она против и повторяет зачем он тебе звонит. хотя если ей что-то нужно она может мне раз 20 подряд позвонить. После его последнего звонка я застала ее валяющейся по полу и воющей.Я устала от ее постоянных слез и обид. С ней не возможно поговорить она постоянно в слезах .

Автор вопроса: Надежда Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Здравствуйте, Надежда!

К сожалению, в Вашем письме не обозначен вопрос, на который Вам хотелось бы получить ответ от психолога, в основном Вы описываете то, что происходит в Ваших взаимоотношениях с мамой, и что от ее «постоянных слез и обид» у Вас уже присутствует эмоциональное истощение. Исходя из обозначенной темы, связанной с Вашим состоянием усталости от поведенческих реакций Вашей мамы, постараюсь проанализировать сложившуюся ситуацию и дать некоторые рекомендации. Если у Вас возникнут какие-то конкретные вопросы, можете задать их в комментариях, мы с Вами их обсудим.

Есть такое выражение «сепарация (отделение) от родителей», которое, при достижении стадии взросления человека, должно быть: финансовое, физическое и психологическое. С последним чаще всего возникают трудности, здесь большую роль играют наши установки и убеждения, полученные из социума, в том числе и из родительской семьи. Родители дают ребенку жизнь, растят до определенного возраста, но не отпускают ребенка во взрослую жизнь, тем самым портя жизнь и себе и своим детям. По-хорошему, родители должны понимать и принимать тот факт, что их ребенок вырос и имеет право на собственное мнение и принятие самостоятельных решений (жить отдельно, распоряжаться своими деньгами, выбирать себе партнера, менять работу — жить так, как хочется, а не как говорят родители), но многие родители именно своим неприятием часто портят отношения, эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде. Думаю, что в данном описании Вы увидели много схожих моментов с Вашей ситуацией: эмоционально мама Вас не отпускает, с ее стороны присутствуют постоянные манипуляции, обвинения, ревность — все это нарушает Ваши личные границы (в том числе, и границы Вашего ребенка), тормозит Ваше личностное развитие, и, конечно же, забирает много жизненной энергии, что приводит к эмоциональной усталости. К сожалению, она не живет своей жизнью и Вам не дает, к тому же ваше длительное совместное проживание оказывает влияние на адекватное восприятие изменившихся условий как Вашей, так и ее жизни. Здесь хочется задать Вам следующие вопросы: всегда ли у Вашей мамы были подобные реакции? Вы пишите, что ранее состояли в браке, вспомните, как она реагировала на Вашего мужа? Почему после развода Вы не стали жить самостоятельной жизнью? Ответив честно самой себе на эти вопросы, Вы сможете понять, когда это все началось (как зародилось) и какие скрытые выгоды от совместного проживания имели лично Вы.

Исходя из описанной Вами ситуации, складывается впечатление, что на данный момент Вы со своей мамой поменялись социальными ролями. Ваша мама сейчас ведет себя как «ребенок» (ей не нравятся Ваши мужчины, ставит Вам условия, плачет в трубку, требует к себе внимание, «постоянно говорит что теперь мы ей чужие люди, не ест ничего и почти не спит», говорит «плохие слова и пожелания», обижается, «валяется по полу и воет»), с Вашей стороны чувствуется больше, так называемая, позиция «родителя» (каждые выходные Вы ее навещаете, заботитесь, помогаете финансово, выслушиваете ее обидные слова — а что будет, если Вы это все перестанете делать?). Как Вы думаете, какой возраст ребенка напоминает поведение Вашей мамы? Вспомните себя в этом возрасте: как Вы себя вели? что происходило в Вашей родительской семье? Как Вы общались с мамой в этом возрасте? Возможно, на данный момент поведение Вашей мамы - это есть некое отражение Ваших с ней взаимоотношений в тот период времени.

К сожалению, конструктивно взаимодействовать с позиции «родитель-ребенок» сложно. Поэтому, прежде всего, рекомендую Вам пересмотреть свою стратегию поведения, и начать выстраивать общение с мамой с позиции «взрослый-взрослый».

1. Самое главное это то, что необходимо научиться выстраивать свои собственные границы (в том числе, научиться говорить «нет») и не только с мамой, но и с окружающими (не нарушать чужие и уметь отстаивать свои). В том числе, уважительно относиться к границам собственного сына, учитывая его интересы и желания, не допускать манипуляции Вашим ребенком.

2. Принять тот факт, что мама не будет сдавать свои позиции, и быть готовой к тому, что Ваши с ней отношения могут испортиться совсем. Эмоционально это будет сложно, поэтому каждый раз думайте о результате: какая будет Ваша жизнь, если все будет по указаниям Вашей мамы? Вы действительно этого хотите или это желания Вашей мамы? Если это не Ваши желания, значит Вы проживаете не свою жизнь.

3. Занимая позицию «взрослого», Вы должны понимать, что Вас могут не любить и не принимать Ваши решения, могут рушить отношения с Вами, не общаться, не помогать Вам морально, не звонить и даже не дарить Вам подарки на день рождения. Но, "взрослый", на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от своих родителей на всю жизнь.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)
психолог Шмыголь Ольга Васильевна

Автор ответа психолог:

Шмыголь Ольга Васильевна

Город: Екатеринбург

Ответов психолога на сайте: 32

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-09