Почему я стала такой потерянной, рассеянной и слабой? Как понять саму себя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Алия, мне 21 год. Я расскажу о своей жизни, потому что догадываюсь, что в некоторых её деталях скрываются ответы на мои вопросы, надеюсь, Вы сможете мне помочь найти их. Я-единственный ребёнок у матери, поздний и не слишком желанный (знаю, что она думала об аборте), я не знаю своего отца, на самом деле я вообще ничего не знаю о нём, хоть меня с самого детства и подмывает спросить у мамы, я почему-то не узнаю, как будто чувствую, что ничего хорошего не услышу да и боюсь, что её этот вопрос расстроит. Т.к маме пришлось переезжать со мной в другую страну, мы живём с дядей и тётей, т.е воспитывалась я этими троими людьми. Я очень плохо помню свое детство, но помню, что у меня было очень много запретов, я не могла приводить домой друзей (потому что дядя очень закрытый человек и не любит чужих людей дома) и вообще чувства дома у меня нет до сих пор, но при этом не могу сказать, что со мной обходились уж очень строго, я помню, что пока я была маленькой, меня любили и баловали, потом в младших классах я была лучшей по успеваемости, короче гордость семьи, послушный, спокойный ребёнок. Мать вообще со мной всегда сюсюкалась, и везде и всем говорила какая я замечательная и тд. Потом начался переходный возраст, мои оценки ухудшились, оказалось, что я умею не только слушаться, но и говорить и спорить, как сейчас помню все слова, сказанные ими в моменты ссор "оговариваться научилась? не смей спорить со старшими, как я сказала так и будет, нет значит нет и никаких почему, ты непослушная, ты грубиянка, эгоистка, ты расстраиваешь мать" Наверное, мне до сих пор обидно? Глупо, да? Ещё я много врала, причём вранье как и без причины, так и с ней, я и сейчас очень много и уже очень глобально вру.

Лет с 11 я стала хуже учиться, убегать гулять с подружками и ещё я начала воровать. Не знаю, как я к этому пришла, мы не бедствовали, конечно, но если честно не помню были бы у меня карманные деньги. Я только помню, как они стали появляться после того, как выявилось моё первое мелкое воровство, мать давала мне деньги со словами "только не воруй нигде". Я украла у одноклассницы, с которой хорошо дружила, потом украла у женщины, которая была ко мне добра, крала у дяди... Это были мелкие суммы, я даже сейчас, спустя время не понимаю сама, чего я хотела добиться. Меня били, били очень сильно, грозились сдать в детдом (сейчас это вспоминается шуткой, но тогда мне действительно временами казалось, что это произойдёт). Ну и конечно, у меня не было особых границ личного пространства, в какой-то момент взрослые обнаружили мой дневник где я писала, что хочу "чтобы дядя с тётей сдохли". Это самое ужасное воспоминание из моего детства, вроде бы меня не били, но со мной не разговаривали, мама плакала, я не очень помню всего, но около месяца я жила на автомате, и помню, что каждый день мне было страшно. Я очень хотела бы иметь на руках сейчас этот дневник, чтобы проанализировать, что у меня 11-13 летней было в голове, потому что я почти не помню этот период жизни..

Простите меня за эту сбивчивость.

Дальше могу сказать, что на меня "забивают". Мне фактически стало можно очень многое, но за мной по-прежнему следили, мой старший брат в частности (сын дяди и тёти, старше меня на 14 лет, периодически приезжает к ним в гости) мониторили мои соц сети, а телефона у меня не было до 10 класса, пока я сама на него не заработала, и то, дядя с тётей были не довольны. При этом моя мать как будто не вела себя как мать, снимала с себя ответственность, дядя с тётей старше неё и они как бы были большими авторитетами, чем она, но она меня любит.. по-своему, конечно, очень сильно опекает и вообще боится всего на свете. В общем, на данный момент я закончила школу, не учусь и не работаю по причинам, зависящим от семьи, живу вне социума уже 4 года. Я всегда была открытым и весёлым человеком, но сейчас я замкнулась в себе, очень сильно, у меня нет друзей, а семья ходит вокруг меня на цыпочках и смотрят в рот. Я чувствую огромную вину просто за то, что живу, у меня появляются мысли, что я всех ненавижу, но я гоню их от себя и при этом постоянно злюсь на всех, а потом сразу же жалею об этом, я почти не разговаривала ни с кем из семьи около года или больше, сижу в интернете и это помогает ни о чем не думать. У меня всегда было ощущение, что я способна добиться очень многого, сейчас оно почти угасло, когда-то я даже думала о суициде, ведь я ненавижу факт того, что я застряла дома, когда все вокруг реализуются, радуются жизни и тд.Сейчас проблема, по которой я нахожусь в "заточении" начинает понемногу решаться, но я я понимаю, что не знаю, куда себя применить, кем я вообще хочу быть и у меня будто нет мотивации и сил взять жизнь в свои руки.

Я хочу понять, что я за человек, что со мной не так, может, что с ними не так и почему я стала такой потерянной, рассеянной и слабой? Почему я так сильно не доверяю людям, иной раз даже боюсь прикосновений, убегаю от любых проявлений чувств ко мне и попыток сблизиться. Почему я так много врала в детстве без причин и с ними, и почему это иногда происходит и сейчас? Я предпочитаю скрывать детали своей жизни и никогда не знакомила никого с родителями, у меня и отношений-то не было. Что со мной не так и почему я в таком плотном коконе? Что мне делать, пожалуйста, помогите. Спасибо заранее.

Автор вопроса: Алия Возраст: 21