Она меня раздражает и я ее не люблю. Как изменить отношения с матерью?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, моей маме 50 лет, уже лет 5 она не выходит из дома, только в магазин максимум, общается только в сети, если позвать в гости, ни за что не поедет. Часто за ней замечаю, как она что-то планирует и не выполняет, дома у неё царит полный хаос, когда я прихожу и пытаюсь помочь или предложить навести порядок, она злится. Нас, детей, у неё трое, я, младший брат (ему 24) и старший (30 лет). Она считает что мы все ей должны, потому что она нас родила и вложила в нас много сил и средств, хотя я помню свой 8 класс в школе, зимой мне не могли купить зимние ботинки и я мёрзла в осенних, и таких примеров у меня много из детства. Она ждёт от нас финансовой поддержки и мы как можем, так и помогаем не только финансово, хотя у неё есть муж, наш отец, он работает и они живут вместе. Мама не работает, я часто оставляю у неё свою 5-летнюю дочь, тк она не ходит в детский сад, меня этим постоянно попрекает, но знает, что я работаю, а не гуляю где-то. Она часто себе противоречит, то просит привезти внучку, то говорит что устала от неё и хочет работать. Я давала ей эту возможность, но она ничего не делала. Ещё с ней тяжело разговаривать, нужно говорить только то, что ей понравится, также у неё и в разговорах с отцом. Также у неё есть проблемы со здоровьем, она часто жалуется и мы не раз ей хотели помочь, организовывали лечение, но она отказывается, себя она очень забросила. В последние лет 5 я не хочу ехать к маме в гости, но делаю это вынужденно, тк оставляю дочку, общение с мамой мне не приносит радости, меня раздражают её вопросы о моей личной жизни, о работе, о подругах. Мне не хочется с нею ничем делится, но если совсем не разговаривать будет ещё хуже. Самое удивительное для меня, я чувствую облегчение и прилив радости, когда уезжаю от неё. Ругаемся мы с ней крайне редко, в основном я просто этого избегаю и говорю то, что она хочет услышать и скорее пытаюсь уйти. Я не знаю, что делать с этими отношениями, всё чаще меня посещает мысль, что она меня раздражает и я её не люблю. Как то можно нам помочь?
Автор вопроса: Ксения Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.
Добрый день Ксения.
Ксения, во-первых, важно понимать, что это нормально - злиться, раздражаться, ненавидеть кого-либо, даже близких людей, в том числе родителей. Вы должны себе обязательно позволять испытывать эти чувства, а не убегать от них, обманывать саму себя. Мы испытываем полный спектр чувств (как позитивных, так и негативных) к любым людям и поэтому вы иногда чувствуете, что не любите маму. Но это нормально. Если вы испытываете иногда из-за этого вину и стыд, то просто разрешите себе иногда не любить ее. Нас с детства приучают, что нельзя на маму/папу и вообще на кого-либо злиться, обижаться, расстраиваться и т.д. Но куда же мы денем наши чувства, если они есть?
Маме не обязательно показывать свою нелюбовь, а лучше всего говорить ей прямо, что вам не нравится, что вас не устраивает, что огорчает, обижает и злит. То есть говорить о своих чувствах спокойно. Так же говорить ей о том, чего вы от нее хотите дл себя.
Во-вторых. Вы раздражаетесь и злитесь, потому что "говорю то, что она хочет услышать и скорее пытаюсь уйти", т.е. вы затаиваете свои чувства, делаете то, что вам не нравится. Что будет, если вы разрешите себе быть с ней откровенной, честной, а не угодливой? Что случится самое страшное? Она перестанет брать к себе вашу дочь, перестанет с вами разговаривать? Подумайте и ответьте себе максимально объективно.
Сейчас вы обе очень удобны друг другу: она вам нужна для того, чтобы оставлять у нее ребенка, а у нее есть возможность жаловаться вам - давать выход своим эмоциям.
В общении с ней вы не настоящая, вам приходиться надевать маску, чтобы соответствовать образу хорошей дочери. Но очень тяжело претворяться и кого-то играть.
Для начала вам нужно стать полностью независимой от нее: оставлять дочь с няней или с кем-то еще или решить вопрос с детским садом. Потому что сейчас она нужна вам для того, чтобы оставлять дочь, вы зависимы от нее и вам приходиться прогибаться в общении с ней, чтобы она соглашалась сидеть с дочерью.
Конечно же вы раздражаетесь, ведь вам приходиться оставлять ребенка у человека, который попрекает тем, что вы не водите дочь в детский сад и пр.
Нужно разорвать зависимость от мамы: стать взрослой и взять ответственность за то, что делать с дочерью. Тогда вам уже будет гораздо легче общаться с мамой: вам не нужно будет соответствовать тому образу, который она хочет видеть.
Если же вам трудно самой разрывать эту связь, то нужно обратиться к психологу за помощью.
Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Тесленко Наталья Николаевна
Город: Воткинск
Квалификация: Психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 193
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.