Обида на отца отравляет жизнь. Как перестать ревновать и жить в обороне?

Здравствуйте, Аня!

Да, действительно, влияние родителей на детей велико. Отцы влияют на будущее восприятие себя, как женщины, на отношения с мужчинами, на целеустремлённость, самооценку. Родители являются моделью семейного поведения и эта модель врезается глубоко в подсознание. Прекрасно, когда такая модель базируется на гармоничных отношениях, но, как известно, никто в этом мире не идеален, и в наших силах из любых родительских отношений вынести ту информацию для себя, которая поможет выстраивать полноценные взаимоотношения.

Разумеется, у Вас есть обида на отца, ведь он не оправдал детские ожидания. Вы спрашиваете: «как забыть обиду на отца? Как перестать ревновать и жить в обороне?». Так как мне нужно вместить свой ответ в одно письмо, я даже не буду заострять своё внимание на проблеме ревности, которую Вы испытываете по отношению к своему партнёру, не буду описывать механизм возникновения этого чувства и пр., т.к ключевой момент в Вашем случае – это обида на отца, справившись с которой уйдёт и проблема чувства ревности.

Нужно ли пытаться забыть обиду? Нет, это и не получится. Но возможно поменять своё отношение к ситуации, что исчерпает в конечном счёте проблему обиды!

Есть ли смысл обижаться на отца сейчас, когда Вы уже не маленькая девочка, а молодая девушка, которая начинает строить свою жизнь? Задумайтесь, почему эта обида Вас до сих пор держит, цепляет? В чувстве обиды всегда есть, так называемая, вторичная выгода. В чём Ваша выгода, Анна? Часто у многих эта выгода состоит в том, что какие-то свои неудачи в жизни можно списать на то, что всё это происходит из-за того, что родительское отношение по отношению к ребёнку вызывало обиду у последнего, поэтому в жизни теперь как-то всё не так. Ответьте себе честно, зачем Вам эта обида, что она может маскировать? Ответ может прийти не сразу. И придёт он не для того, чтобы Вы начали чувствовать себя виноватой или ещё какой-то не такой ,нет, с Вами всё в порядке – ответ нужен для того, чтобы менять ситуацию и отпустить обиду.

Так же для того, чтобы избавиться от обиды к отцу, я предлагаю Вам, Анна, написать ему письмо, не отправляя его адресату. Это письмо не для него, оно для Вас. Для того, чтобы Вы смогли проговорить, выплеснуть на бумаге те чувства, которые так долго испытывали, чтобы они не «застряли» в Вас, порождая психосоматику. В письме пропишите все эмоции, всё, что Вам хотелось бы высказать отцу, после чего можете проговорить всё это, поставив напротив себя пустой стул, на котором физически отца не будет, но Ваш посыл будет именно к отцу. Проговаривать всё это реально глаза в глаза нет смысла, Вам не удастся изменить уже сложившуюся личность. Всё это нужно не для того, чтобы изменить отца, а для того, чтобы изменить Ваше самоощущение, мироощущение, освободить Вас от столь деструктивного чувства, как обида. Поработайте с Вашей душой ради себя! Письмо и проговаривание помогут Вам завершить отношения с отцом в контексте обиды.

Далее продолжаем освобождаться от обиды:

- вспомните все хорошие качества отца, какие в нём есть, какие Вам нравятся. Ведь у любого человека они есть. Сконцентрируйтесь на этих качествах, для того, чтобы начать испытывать более тёплые чувства по отношению к нему, чем разрушающие Вас обиду, злость, а косвенно и ревность к молодому человеку (ради себя и для себя!!!). Я не говорю о том, что Вам нужно начать восхищаться отцом или обожать его, нет. Просто начать испытывать более тёплые чувства, повторюсь, ради себя, чтобы жить стало легче;

- в поведении родителей всегда есть посыл для детей, месседж, как говорится. В Вашем случае, например, Вы можете сказать себе: «исходя из посыла, я не буду встречаться, а уж тем более не стану пытаться создавать семью с женатым мужчиной». Или: « я буду уважать своего партнёра, так же, как и он меня» и т.д в том же духе.

Подозревая своего партнёра в том, что он может изменить, Вы лишь продолжаете тем самым конфликт и спор со своим папой. Только высказываете Вы всё это не ему самому, а своему любимому молодому человеку, что зацикливает проблему и добавляет новые. Ваше подсознание тем самым занимается не выстраиванием полноценных отношений а говорит с отцом. Выговоритесь, как я писала выше, в письме и проговорите всё это, чтобы Вы могли, наконец, увидеть перед собой молодого человека, с которым хотите выстроить гармоничные отношения, а не отца, которому хочется высказать претензии.

Анна, подумайте, почему Ваш молодой человек непременно должен Вам изменить? Потому что Вы не достойны того, чтобы Вас искренне любили, выражая нежность и верность? Разве это так? Или может быть он должен это сделать потому, что для Вашего папы это норма? Согласитесь, мысли эти не рациональные и морально-изматывающие. Ваш отец – это Ваш отец, а Ваш партнёр – не Ваш отец, не вешайте на него ярлык. Очень неприятное чувство, когда тебе не доверяют и подозревают. Это изматывает, убивает любовь. Тот, кто подозревает, к тому же, принижает в глазах партнёра свою ценность и значимость.

Анна, отрежьте обиду на отца от Вашей жизни. Да, возможно, это получится не сразу. Но каждый раз, когда вновь будет подкатывать это бесполезное чувство, задавайте себе вопрос: « Для чего мне это чувство сейчас? Почему оно вновь появилось? Оно приносит мне пользу? Или я маскирую свою неспособность в чём-либо, свой страх чего-либо?»

Анна, не важно, какой у Вас был отец, важно то, что Вы можете создать полноценные отношения с мужчиной, независимо от этого.

А с папой, при желании, Вы можете вывести отношения на формально-дружеские, т.е общаться тогда, когда Вам удобно, или поздравлять его с праздниками. Не пытайтесь поменять его или Вашего брата (у него своя обида на отца и попытки доказать, что он всё же единственный, попытки жить с предательством отца). Это их жизнь, Вы все взрослые люди.

Вам, Аня, я желаю удачи, уверена, что у Вас получится справиться с обидой и обрести душевный баланс!

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога: