Мать-манипулятор: как ей помочь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Мне 32 года, маме 54. Она страшный манипулятор, который, как мне кажется, сам не осознает того, что творит. Я понимаю, что её проблемы также идут из детства: маленькая деревня, вечно занятые хозяйством родители и маленькая недохваленная девочка. Мама в 29 лет осталась вдовой с двумя маленькими детьми. Много и тяжело работала, отказывая себе во всем. Только вот с течением времени, я понимаю, что это было не от огромной материнской любви, а чтоб все вокруг видели какая она молодец, как она со всеми сама справляется. Мама помогла мне с покупкой квартиры после моего развода, часть денег я ей возместила, над остальными работаю, откладываю, чтобы отдать. Сейчас она манипулирует мной: я и плохая неблагодарная дочь и много-много оскорблений. Кричит, что я её не ценю и не благодарна за то, что она для меня сделала, что не сомневается, что я сдам её в дом престарелых, когда она станет совсем немощной. Мне очень больно от этих её слов, потому что несмотря на все побои в детстве и оскорбления тогда и сейчас, я понимаю, что это мама, что она не умела поступать иначе. А мне больно, потому что меня любили только когда я была хорошим и удобным ребёнком. Большинство проблем и скандалов начинается из-за того, что я против приходов мамы ко мне в квартиру, когда мы с семьёй в отъезде: она считает своим долгом прийти и навести порядок, каким она его себе представляет.
Как быть, помогите, пожалуйста. Можно ли как-то донести до мамы, что она своим таким поведением сама отталкивает детей?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.
Здравствуйте, Светлана!
Исходя из того, что Вы написали, хочется сказать, что у Вас очень грамотное понимание ситуации! Вы понимаете, почему Ваша мама ведёт себя тем или иным способом, понимаете, как говорится, «откуда ноги растут». Но, несмотря на понимание всей ситуации, Вы всё равно, порой, испытываете боль от маминых манипуляций, некоторых её высказываний. Ваша мама пытается манипулировать Вами потому, что страшно боится одиночества. Она пытается схватиться за любую ситуацию, которая даёт ей возможность контролировать Вашу жизнь, чтобы заполнять свою жизнь Вашей. Вы спрашиваете, как можно помочь маме? Возможно ли донести до мамы то, что своим поведением она сама отталкивает детей? Очень правильный вопрос! Попытаться помочь маме можно, начав помогать себе. Просто сказать что-то маме и тем самым помочь ей измениться не получится. Более того, есть вероятность, что она по большому счёту и не изменится, ведь это уже устоявшаяся личность. Не тратьте на это свои силы и время. Но изменить свою жизнь Вы можете. Вам постепенно нужно свести Ваши отношения к формально-дружеским. Т.е. общаться тогда, когда Вы можете или хотите, не в ущерб своей собственной жизни. При этом, общаясь с мамой, не ожидайте от неё иного отношения. Она такая, какая есть и другой вряд ли будет. А Вы можете изменить ситуацию к лучшему, поменяв свои ожидания, тем самым поменяв Ваше восприятие ситуации. Две вещи, которые Вы можете в данном случае изменить – 1)это принятие осознания того, что Вы не можете изменить жизнь мамы или её характер и 2)вывести отношения на формально-дружеский уровень (общение по праздникам или тогда, когда Вам удобно). Постепенно мама привыкнет к тому, что Вы общаетесь ,например, раз в неделю или, возможно постепенно, раз в месяц. Привыкание, разумеется, будет долгим и в ход пойдут манипуляции в удвоенном размере. Не ведитесь. Она будет вынуждена заполнять свою жизнь не Вашей жизнью, а волей-неволей сконцентрируется на своей, что лучше и для Вас, и для неё. Ей нужно перейти в новый этап жизни, в котором она больше не мама маленьких детей, а женщина, у которой появилось время на собственную жизнь. Всю свою энергию, которую она пока не знает куда применить и потому применяет, внедряясь в Вашу жизнь, она будет вынуждена направлять в иное русло.
Светлана, так же я бы порекомендовала Вам проработать свою обиду на мать. Для этого Вы можете сделать следующее:
- напишите своей маме письмо, не отправляя его. Высказывать все свои обиды в лицо, с глазу на глаз нет смысла, это не даст никакого результата (у родителей включаются различные защитные механизмы психики). Но Вам нужно всё, что накопилось у Вас за эти годы проговорить, чтобы все эти эмоции не «застряли» в Вас, отравляя организм.
- написав письмо, поставьте напротив себя стул, на котором физически Вашей мамы не будет, но посыл будет к ней. Проговорите всё, что хотите высказать, выскажете все обиды, если хотите, прокричите. Тем самым Вы начнёте себя освобождать от этого тяжёлого и деструктивного чувства и завершите отношения с мамой в контексте обиды.
- вспомните все хорошие качества Вашей мамы, сконцентрируйтесь на этих качествах для того, чтобы начать испытывать чувства, освобождённые от обиды.
- испытывая чувство обиды, задавайте себе вопрос: « а зачем оно мне сейчас? Оно может мне принести пользу?»
Светлана, я желаю Вам удачи и уверена, что у Вас всё получится, т.к Вы из тех людей, кто умеет грамотно работать над собой и над своим внутренним миром!
С уважением,
Анна Киселёва
Оцените ответ психолога:
Автор: Киселёва Анна Валериевна
Город: Томск, Глазов
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 48
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.