Пожилая мать и дочь, токсичные отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Вопрос вот в чём - у меня пожилая мама живёт в другом городе.( собственно, я от неё сбежала). Наконец, начала устраиваться моя жизнь, но мама требует вернуться к ней. Пробовала звать к себе в город, отказывается. Находила сиделок, разогнала всех. Каждый день манипуляции мастерские, я понимаю, что ей уже нужна помощь, но разломать свою жизнь не хочу, да и буду только ненавидеть её ещё сильнее. Чувство вины перед соседями, которые ухаживают за ней. Раз в месяц приезжаю, ищу врачей, делаю всё, что в моих силах. Но мама обесценивает это, говорит, что ничего для неё не делаю, перед всеми меня позорит, мне уже плевать. Раньше заставляла меня звонить каждый день, но сама каждый день давила, манипулировала, когда я не поддавалась, хамила и кидала трубку. Я перестала звонить каждый день. Мама поменяла тактику, но настаивать на моём возвращении продолжила. Теперь о себе. Я алкоголик, не пью 2 года. Счастлива, но тяжело в данной ситуации очень, если перееду, боюсь, сорвусь. И ещё не могу себе простить , что похожа на неё, из-за этого боюсь заводить отношения, семью, детей нет. Очень давит эта ситуация, не знаю, что предпринять, чтоб и матери помочь, и самой не вернуться к прежней жизни.

Спасибо.

Автор вопроса: Варвара Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.

Здравствуйте, Варвара.

Да, ситуация непростая. Уже хорошо, что вы переехали от матери и перестали принимать алкоголь.

Можно сказать, вы сделали решительные, сложные шаги в своей жизни. Значит, в вас есть ресурс, есть сила сделать следующие шаги на пути к свободе и независимости.

Да, мама от вас зависит, также, как и вы зависите от нее, это созависимость. Поэтому вам сложно устроить свою личную жизнь. Рекомендую обратиться к психологу, психотерапевту с данной проблемой.

Мама будет настаивать и делать все, чтобы вы испытывали чувство вины, но где-то в вас сидит чувство самосохранения, которое говорит, что «мне нельзя возвращаться и попадаться на ее уловки».

Слушайте свой внутренний голос.

Будьте последовательны и честны с собой: возвращение – это уход в никуда. Попробуйте объяснить своей матери, где-то в минуты просветления, когда ее не будет мучить страх и эгоизм, она должна вас понять. Может не сразу.

И так, не поддавайтесь на манипуляции.

Найдите сиделку за те же деньги. Вы будете спокойны, что за матерью есть уход.

Все это делается постепенно, она привыкнет, свыкнется, но нужно какое-то время выдержать прессинг. Всегда вспоминайте о себе в такие минуты, о своей маленькой девочке внутри, о которой никто не позаботится, только вы.

Всегда можно найти компромисс, чтобы матери было хорошо и вам. Через какое-то время она успокоится. Не спорьте, не оправдывайтесь, просто говорите «нет», «у меня не получается и т.д».

Создайте такой «оазис отношений» в котором ей будет спокойно и вам.

Найдите плюсы для нее в том, что вы не возвращаетесь. Какие плюсы для матери?

Постоянно говорите о плюсах для нее в данном положении, она может видеть только одну сторону, но не видеть другую. Напоминайте ей об этом постоянно. Если она бросает трубку и не слушает – делайте паузу.

Почаще говорите о своих чувствах себе и маме.

Мама вызывает у вас чувство вины, манипулирует, давит, но вы должны понять, что дело не в вас. Просто она такая. Это ее боль и ее нерешенные проблемы. Она боится и цепляется за вас. Здесь нет вашей вины, ведь вы стараетесь обеспечить за ней уход.

Вы должны успокоиться и решить окончательно раз и навсегда, что будете искать другие варианты. И она должна понять, что ваше решение окончательное. Тогда поймет, успокоится. Сейчас же она чувствует, что вы колеблетесь и поэтому настаивает.

И так, вам нужно установить границы в отношениях с матерью. Как правильно это делать:

• Решите для себя сначала, что вам не нравится и что вы не станете делать ни под каким предлогом, давлением. Просто сказать «нет», в ответ на предложение, или просьбу.

• Расскажите о своих желаниях и потребностях. Скажите, что вы хотите: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу».

• Не обвиняйте, не заставляйте мать чувствовать себя эгоистичной, бестолковой и неполноценной. Начинайте разговор спокойно. Бессмысленно вступать в переговоры на грани истерики —она услышит только гнев и осуждение.

• Устанавливайте временные рамки общения (вы сами решаете сколько и когда общаться).

• Скажите о своих чувствах, «Я расстроена, прошу тебя так больше не говорить»

• Применяйте метод здоровой конфронтации (пригодится в любых отношениях):

1. Выждать время (не говорить сразу и не пытаться выяснить отношения, если мать в истерике или вы слишком расстроены). Позвонить можно на следующий день или позже, когда успокоитесь.

2.80% говорите, о хорошем в отношениях, о положительных качествах матери, о том, за что вы ее любите и цените.

3.Скажите о своих чувствах: «я злюсь, чувствую вину и т.д.»

4. Конкретная просьба «прошу тебя так больше не говорить или не делать».

Как понять, что вы можете дать своей матери сейчас и что она хочет? Предлагаю сделать следующее:

Поделите страницу на три части, в первой колонке напишите (потребности матери), во второй (как удовлетворять), третья (мне это не напряжно, исходя из своих границ и интересов я могу:).

Распишите в первом столбце- что хочет от вас мать: внимание, забота, звонки, подарки, помощь по дому, чувство нужности, ласковые слова и т.д. во втором – как вы можете их удовлетворить. В третьем откорректируйте, как можете удовлетворять, что для вас будет делать легко и не будет нарушать вашей свободы, ваших границ.

Как простить?

Осознайте, что такая мать есть, примите это как данность, вы не можете изменить ее. Поймите, что могло быть и хуже.

Как отвечать на манипуляции?

1. Никогда не оправдывайтесь.

2. Заготовьте несколько вариантов ответа: «Я не готова сейчас это обсуждать» «Поговорим об этом позже»

3. На манипуляцию, например, «ты для меня сейчас ничего не делаешь»:

• Проговариваете объективную ситуацию: «Да сейчас я отправляю тебе деньги, договариваюсь с соседкой, приезжаю к тебе раз в месяц и т.д.». Затем причина: «потому что я работаю и не могу приезжать чаще». Говорите только о фактах и не упоминаете своих чувств и не обвиняете ни в чем.

• «Понимаю, что ты расстроена сейчас». Это о том, что вы ее понимаете и говорите ей о ее чувствах.

• Применяете метод «заезженной пластинки»: повторяйте без конца одну заранее заготовленную фразу, например: «Я не могу сейчас приехать, приеду тогда то».

4. Говорите ей о том, что она молодец, (в чем конкретно), обращайте внимание на ее положительные стороны, убеждая в том, что она не такая уж беспомощная, и т.д.

Удачи вам, Варвара.

Костюкова Наталья, коуч, психолог онлайн

______________________________

PS: Попрошу вас подумать и осознать, что было полезно, и что вы примените уже завтра.

Вы можете записаться на индивидуальную консультацию по эл. почте [email protected] или Viber, WhatsApp, Telegram +7 913 565 59 85

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Костюкова Наталья Александровна

Автор ответа психолог:

Костюкова Наталья Александровна

Город: Красноярск

Ответов психолога на сайте: 72

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-08-27