Пожилая мать и дочь, токсичные отношения.

Здравствуйте, Варвара.

Да, ситуация непростая. Уже хорошо, что вы переехали от матери и перестали принимать алкоголь.

Можно сказать, вы сделали решительные, сложные шаги в своей жизни. Значит, в вас есть ресурс, есть сила сделать следующие шаги на пути к свободе и независимости.

Да, мама от вас зависит, также, как и вы зависите от нее, это созависимость. Поэтому вам сложно устроить свою личную жизнь. Рекомендую обратиться к психологу, психотерапевту с данной проблемой.

Мама будет настаивать и делать все, чтобы вы испытывали чувство вины, но где-то в вас сидит чувство самосохранения, которое говорит, что «мне нельзя возвращаться и попадаться на ее уловки».

Слушайте свой внутренний голос.

Будьте последовательны и честны с собой: возвращение – это уход в никуда. Попробуйте объяснить своей матери, где-то в минуты просветления, когда ее не будет мучить страх и эгоизм, она должна вас понять. Может не сразу.

И так, не поддавайтесь на манипуляции.

Найдите сиделку за те же деньги. Вы будете спокойны, что за матерью есть уход.

Все это делается постепенно, она привыкнет, свыкнется, но нужно какое-то время выдержать прессинг. Всегда вспоминайте о себе в такие минуты, о своей маленькой девочке внутри, о которой никто не позаботится, только вы.

Всегда можно найти компромисс, чтобы матери было хорошо и вам. Через какое-то время она успокоится. Не спорьте, не оправдывайтесь, просто говорите «нет», «у меня не получается и т.д».

Создайте такой «оазис отношений» в котором ей будет спокойно и вам.

Найдите плюсы для нее в том, что вы не возвращаетесь. Какие плюсы для матери?

Постоянно говорите о плюсах для нее в данном положении, она может видеть только одну сторону, но не видеть другую. Напоминайте ей об этом постоянно. Если она бросает трубку и не слушает – делайте паузу.

Почаще говорите о своих чувствах себе и маме.

Мама вызывает у вас чувство вины, манипулирует, давит, но вы должны понять, что дело не в вас. Просто она такая. Это ее боль и ее нерешенные проблемы. Она боится и цепляется за вас. Здесь нет вашей вины, ведь вы стараетесь обеспечить за ней уход.

Вы должны успокоиться и решить окончательно раз и навсегда, что будете искать другие варианты. И она должна понять, что ваше решение окончательное. Тогда поймет, успокоится. Сейчас же она чувствует, что вы колеблетесь и поэтому настаивает.

И так, вам нужно установить границы в отношениях с матерью. Как правильно это делать:

• Решите для себя сначала, что вам не нравится и что вы не станете делать ни под каким предлогом, давлением. Просто сказать «нет», в ответ на предложение, или просьбу.

• Расскажите о своих желаниях и потребностях. Скажите, что вы хотите: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу».

• Не обвиняйте, не заставляйте мать чувствовать себя эгоистичной, бестолковой и неполноценной. Начинайте разговор спокойно. Бессмысленно вступать в переговоры на грани истерики —она услышит только гнев и осуждение.

• Устанавливайте временные рамки общения (вы сами решаете сколько и когда общаться).

• Скажите о своих чувствах, «Я расстроена, прошу тебя так больше не говорить»

• Применяйте метод здоровой конфронтации (пригодится в любых отношениях):

1. Выждать время (не говорить сразу и не пытаться выяснить отношения, если мать в истерике или вы слишком расстроены). Позвонить можно на следующий день или позже, когда успокоитесь.

2.80% говорите, о хорошем в отношениях, о положительных качествах матери, о том, за что вы ее любите и цените.

3.Скажите о своих чувствах: «я злюсь, чувствую вину и т.д.»

4. Конкретная просьба «прошу тебя так больше не говорить или не делать».

Как понять, что вы можете дать своей матери сейчас и что она хочет? Предлагаю сделать следующее:

Поделите страницу на три части, в первой колонке напишите (потребности матери), во второй (как удовлетворять), третья (мне это не напряжно, исходя из своих границ и интересов я могу:).

Распишите в первом столбце- что хочет от вас мать: внимание, забота, звонки, подарки, помощь по дому, чувство нужности, ласковые слова и т.д. во втором – как вы можете их удовлетворить. В третьем откорректируйте, как можете удовлетворять, что для вас будет делать легко и не будет нарушать вашей свободы, ваших границ.

Как простить?

Осознайте, что такая мать есть, примите это как данность, вы не можете изменить ее. Поймите, что могло быть и хуже.

Как отвечать на манипуляции?

1. Никогда не оправдывайтесь.

2. Заготовьте несколько вариантов ответа: «Я не готова сейчас это обсуждать» «Поговорим об этом позже»

3. На манипуляцию, например, «ты для меня сейчас ничего не делаешь»:

• Проговариваете объективную ситуацию: «Да сейчас я отправляю тебе деньги, договариваюсь с соседкой, приезжаю к тебе раз в месяц и т.д.». Затем причина: «потому что я работаю и не могу приезжать чаще». Говорите только о фактах и не упоминаете своих чувств и не обвиняете ни в чем.

• «Понимаю, что ты расстроена сейчас». Это о том, что вы ее понимаете и говорите ей о ее чувствах.

• Применяете метод «заезженной пластинки»: повторяйте без конца одну заранее заготовленную фразу, например: «Я не могу сейчас приехать, приеду тогда то».

4. Говорите ей о том, что она молодец, (в чем конкретно), обращайте внимание на ее положительные стороны, убеждая в том, что она не такая уж беспомощная, и т.д.

Удачи вам, Варвара.

Костюкова Наталья, коуч, психолог онлайн

______________________________

PS: Попрошу вас подумать и осознать, что было полезно, и что вы примените уже завтра.

Вы можете записаться на индивидуальную консультацию по эл. почте [email protected] или Viber, WhatsApp, Telegram +7 913 565 59 85

Оцените ответ психолога: