Как реагировать на маму, которая постоянно жалуется на жизнь?
Вопрос психологу:
Маме 45 лет. С отцом разведена по собственному желанию, живёт одна в собственном доме с младшим ребенком (8 лет). Есть работа, нервная, но все же есть и деньги приносит. У нас довольно близкие и в целом хорошие отношения. Проблема в том, что любой диалог с ней заканчивается одним и тем же: она начинает очень эмоционально и в красках описывать, как у нее все плохо. Как у нее нет сил, нет денег, она болеет, она в долгах, ей все надоели, коллеги плохие, бывший муж чудовище, соседи ужасные и т.д. и т.п. Не могу сказать, что это беспочвенные жалобы: отчим действительно ей надоедает, у ребенка сложный диагноз, на ней большой кредит. Я понимаю, что жалобы не пустые. Но не могу понять, что она от меня хочет, когда выливает на меня ведро с этим негативом. Моя естественная реакция - попытаться предложить ей пути решения ее проблем. Но на любое предложение она отвечает категорическим отказом. Всегда находится причина, по которой она не может решить свои проблемы. И в итоге она обвиняет меня в том, что я даю ей советы вместо того, чтобы просто выслушать. Я не могу просто ее слушать, не предлагая пути решения, ведь начинает казаться, что у нее действительно ужасная жизнь, и я не могу ей ничем помочь. Как с ней общаться? Чего она от меня хочет, какая у нее потребность? Чем я могу ей помочь?
Автор вопроса: Мария Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Кудрявцева Ирина Александровна.
Здравствуйте, Мария!
Что хочет от вас мама, жалуясь на жизнь, знает только она. Вы не пробовали с ней поговорить на эту тему? Вы же самые родные люди друг другу. Спросить, какой реакции она ждет от вас, когда обсуждает ту или иную проблему. Например, так: «Мама, я понимаю, как тебе действительно сейчас тяжело и в такие моменты мне хочется тебе помочь, скажи, чем я могу быть полезной в этой ситуации?»
Так вы выясните, чего она хочет и какая у нее потребность, а уж из этого исходить, чем вы можете ей помочь.
Еще немаловажный аспект, есть ли у вашей мамы к кому она может обратиться со своими жалобами кроме вас? Например, подруги или другие родственники? Если есть, она с ними ведет такие же разговоры?
Вы пишите, что даете ей советы, вместо того, чтобы выслушать, а она их не принимает. Скорее всего, ей они не нужны. И здесь может быть множество вариантов ответов от просто выговориться и получить поддержку до каких-то глубинных неосознаваемых потребностей, таких как например, снять ответственность за свою жизнь и переложить на другого. Обычно, когда люди жалуются на то, как у них все плохо (даже если это объективно так), они хотят, чтобы их пожалели и оказали помощь. Это жертвенная позиция, от которой нужно избавляться. Но только если ваша мама сама обратится за помощью к психологу, можно это выявить и проработать.
Хотя вы сами в письме написали, что она просит ее просто выслушать. Возможно, это ее единственный способ сбросить накопившиеся негативные эмоции.
Поэтому, Мария, рекомендую вам откровенно и спокойно поговорить с мамой, рассказать, что вы чувствуете (именно поделиться своими чувствами, потому что мама может и не подозревать о том, что вы испытываете в ситуациях, когда происходят такого рода разговоры и о вашем желании помочь ей, а дальше уже поступать исходя из ее ответа. Возможно здесь все на поверхности и человек действительно хочет, чтоб его просто выслушали.
Искренне желаю вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Автор: Кудрявцева Ирина Александровна
Город: Новосибирск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 74
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.