Я для матери безответственный ребенок.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 22 года, замужем не была, детей нет. Познакомилась с парнем, ему 25. Он работает как и я, оба живем с родителями. Встречаемся 4 месяца, были интимные отношения. Он ко мне относится серьезно, предлагает снимать квартиру и жить вместе. Говорит о свадьбе. Даже ходили смотреть кольца. Его мама всячески пытается нам помочь с поисками квартиры, спрашивает знакомых, ездит с нами смотреть жилье. Наши мамы познакомились недавно. Но вот моя мама против этого. Она меня отговаривает, говорит, мне сейчас это не нужно. Стирка, уборка, готовка... Потратишь на это самые лучшие годы... Говорит, если я съеду, не будет со мной разговаривать. У нас семья не богатая, но кое какие сбережения есть. У его семьи квартира, машина и 4 небольших кредита. Сам же за 4 года работы денег не отложил, все тратил на развлечения и экскурсионные туры. Еще умудрился взять год назад кредит на 12 миллионов, делал коррекцию зрения, с которым только сейчас рассчитался. Т.е. из этого я сделала вывод, что у них никаких сбережений нет. Когда о кредите узнала мама, она сразу стала против нашего совместного проживания. Говорит, что он может мне предложить кроме съемной квартиры. Но ведь у многих молодых семей нет своего жилья, все появляется со временем. В очереди на квартиру он стоит. Мы хотели съехаться к сентябрю, но после моего разговора с мамой пришлось отложить до декабря, т.к. с сентября по декабрь у меня будет много затрат, свадьба подружки, крестины, сессия на 3 недели в ноябре.
С МЧ оставались на ночь, но я маме говорила, что у подружки остаюсь. Вчера решила рассказать ей правду, ведь я же не маленькая, сказала, что сегодня я домой ночевать не приду, но она к этому отнеслась плохо, не сказала ни да, ни нет. Сегодня мне позвонила, разговаривала со мной хорошо, не ругалась.
Вот как мне поступить в этой ситуации? Я хочу жить с ним, но хочу, чтобы с мамой были хорошие отношения. У меня сложилось впечатление, что против она только потому, что у них нет никаких сбережений и думает, что мы будем сидеть у нее на шее. И как ей объяснить, что я не маленькая, и хочу иногда проводить ночное время с МЧ?
Автор вопроса: Елена Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Елена!
Я буду с Вами откровенен и где-то даже строг. Это, поверьте, ради того, чтобы решить поставленную задачу!
Скажите, а слово "любовь" в Вашем лексиконе имеется? Вы вообще-то как именно относитесь к своему МЧ: как к добытчику, каменной стене, защитнику от бытовых невзгод, кошельку, отцу будущих детей и т.д.?
Что у Вас всё про сбережения да про сбережения!?
Где про чувства? Про отношения? Про уважение и понимание? Про теплоту? Про страсть?
Мамы-папы, "у них", "у нас", кредиты-сбережения - это всё, о чём Вы в свои МОЛОДЫЕ годы думаете?
Встряхнитесь! Начинайте действительно жить!
Вот уж точно Вам ни одна мама, ни один "умный советчик", ни даже сам Космос не вернут ни одного дня, ни одной минуты жизни!
Если Вы встретили человека, который Вам нравится, которому Вы доверяете, то никакая мама не станет преградой между Вами и им. И особой борьбы тут не надо. Надо просто сделать выбор!
Вы сейчас мечетесь между МЧ и родным домом. Вам не хочется огорчать маму, но и МЧ сохранить тоже охота. Это понятно и вполне логично, потому что Вы ещё не повзрослели настолько, чтобы брать на себя ответственность за поступок. А выбор - всегда поступок! Тем более, что брать и нести ответственность за сделанный выбор - компетенция зрелого и взрослого современного человека!
Вы можете себя назвать таким человеком? Разберитесь. И уже хватит боязливо приятать себя за отговорками про маму, деньги и т.д.
Если он и Вы - нормальные ребята, без отклонений психо-соматического характера (инвалиды. алкоголики, шизофреники и т.д.), то всё с вами будет нормально. Всё образуется. Просто надо начинать. Начинать жить, а не начинать жить , спросив на это разрешения у мамы!
Мама привыкнет. Мама смириться. Самое главное для любой нормальной мамы - счастье ребёнка!
Счастье - это не тогда, когда мама контролирует каждый шаг и каждое принятое Вами решение. Счастье - это когда мы уверены, что наши дети справятся с трудностями, смогут выстоять, смогут САМИ ПОСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, а не под нашим чутким родительским руководством!
22 года - это уже не так мало! По нынешним временам это достаточно! Особенно для женщины. Оглядитесь вокруг: какая кругом динамика, как быстро всё меняется, как стала лететь жизнь! И - да, надо успевать! Не стоит торопиться, но успевать надо! Взрослейте, Елена! Взрослейте, мудрейте, становитесь сильнее. И делается это отнюдь не "в потоке", а как раз наперекор "потоку"!
Как объяснить что-то маме? Да очень просто!
Скажите всё прямо, назовите вещи своими именами, без эмоций, без истерик и т.д. Не стоит поддаваться настроению и реагировать сразу. Что бы там мама ни сказала и как бы это ни звучало! Ваша задача - быть уверенной и спокойной! Ваша задача , как мне кажется, донести до мамы Вашу собственную уверенность в избраннике, заразть этой уверенностью. В конце концов, Ваша задача в том, чтобы мама начала доверять Вам, как своему родному человеку, человеку, которго она воспитала (ведь она же Вас хорошо воспитывала?), человеку, в которого она вложила много сил.
"Мама, я сувствую, что всё получится", "Мама, я же твоя дочь!", "Мама, твоя любовь будет нас охранять!" и так далее.
Скажите и решайтесь! Идите своей дорогой. Делайте свой выбор!
Удачи. Всё у Вас будет хорошо! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.