Была ли у меня в жизни гиперопека?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, наверно на мой вопрос можно одним предложением ответить, но мне просто нужно знать мнение психолога, а не просто самодиагноз. Была у меня гиперопека или нет, не то чтобы я хочу обвинить во всем родителей, и со спокойной душой лечь на диван, но просто мне будет намного легче, если я буду знать, что есть причина почему мне все дается очень тяжело, в разы тяжелее(сложнее, страшнее) чем другим, а особенно оторваться от родителей и зажить только своей жизнью, вроде двигаюсь к этому, но уж очень маленькими шажками, и что эта причина не во мне. Я сейчас напишу о некоторых моментах из жизни. Буду очень благодарен, если кто-то ответит.

Вплоть до 11 класса (и универа, из которого я в конце концов ушел) мама за меня делала половину домашнего задания. Причем зачастую самого интересного, сочинения по литературе, Изо( а рисовать то я любил, и приносить чужой рисунок, было не очень приятно) . Ну и всякие география, история. Приносить работу по географии, и когда одноклассники спрашивают как я это сделал, а я не знаю и не могу объяснить, это такое чувство, от которого какую-то опору теряешь на себя, на свои силы. Папа делал поделки по труду чтобы я их уже готовыми принес. Потому что это все предметы "не важные".

А важные по мнению мамы я сам делал, хотя чаще всего под ее присмотром, или она проверяла после. Это математика, русский, физика, химия. Когда всякие научно-практические конференции были в школе, презентацию всю тоже она делала, мне выучить только оставалось, и тему она сама блин выбирала. А я просто соглашался. Бывало 15 минут рассказывал о книге, которую не читал даже.

Школу я конечно с золотой медалью окончил, а как иначе с таким подходом, но своей эту медаль я не считаю, да и не нужна она была мне никогда.

До 11 класса я ненавидел на велосипеде кататься, потому что папа всегда шел со мной, то есть я ехал, а он быстро шел следом. И разогнаться нельзя было, а то не успеет, и ездили только до ближайшего парка 5 минут, там я начинал по кругу ездить, а он стоял и ждал. И блин, каждый раз когда я дорогу переезжал, или навстречу много людей шло, он меня хватал за локоть, чтоб я не упал или не наехал на кого-то(как будто я мог). Однажды мимо мальчик проезжал лет на 5 младше, сказал -такой большой, а все кататься не научился. А я ведь умел и хорошо. Полюбил это когда сказал что один буду кататься(в 18 лет). И это так замечательно, быстро едешь, можешь куда-угодно поехать, любые места посмотреть.

Мне кажется я поздно начал мыться один. Точно не помню, но в классе 2-3 я мылся под присмотром родителей. То есть я мылся, а папа скажем за шторкой стоял, и время от времени поглядывал. И мне очень некомфортно было от этого. Личного пространства не было.

Какие-то мои начинания принимались (особенно те которые как-то статус кво меняли) нейтрально-негативно. Поддержки никакой не было, или похвалы. Зато неудачи вспоминали очень долго, поначалу жестко, а потом вроде как в форме легкой шутки. Например я интернет-магазин свой сделал, слава богу, не сказал ничего поначалу, а то отговорили бы. Все свои деньги потратил 30 тысяч, заработал 10. Но много опыта получил, и избавился от очень сильного страха, прям до дрожи, разговаривать по телефону с кем-то. А мне все время напоминали только что в минус ушел, а папа каждый раз вспоминал, как лет 20 назад, он типа тем же занимался купил дешево, продал дорого. И как у него все классно получилось, и что это от рождения должно быть. Ну и много таких примеров можно привести.

Родители инженеры, поэтому и в универ я на инженера пошел. Я даже не помню как это так получилось. Я тогда не задумывался чем хочу заниматься да и не знал. А они как-то "мягко" меня в эту сторону направляли. Почти сразу я понял что мне отвратительна эта специальность, во всем и инженером я никогда не буду(сейчас пока с этим все сложно)

Еще классе в 7-8, все время гулял только с родителями. Втроем. И так было стыдно когда одноклассников встречал. Никто уже с родителями не ходил. А с друзьями я вообще никогда не гулял, да и не было их особо. Только так на переменах общались.

И при этом в материальном, более чем обеспечивали. Правда скажем всю одежду до 11 класса (намного больше чем мне нужно) покупала мама, без меня, на глазок смотрела и на свой вкус.

Она часто была слишком велика, и плохо на мне сидела, но мама была в восторге. Про себя промолчу.

Ну и разумеется одевала намного теплее, чем было нужно, из-за чего надо мной в школе все смеялись. Весной ходил, в теплой зимней куртке.

С девушками, с отношениями у меня пока что никак. 21 год, а не было ничего. Ни за руки держаться, ни поцелуев. Но сейчас хоть начал робкие попытки, за что благодарен нескольким людям, без них вряд ли бы я смог как-то из этой колеи чуть выбраться.

Было разумеется много чего еще, и плохого и хорошего, но написал, то что написалось.

Сейчас все равно у меня много всяких фобий, страх что-то поменять, разные девиации, но я чувствую что на верном пути, хоть и иду очень медленно.

Я бы может хотел чтобы в детстве родители со мной общались, нормально, по-человечески. Были важны мои переживания, чтоб правда интересовались что я чувствую, думаю насчет чего-то, и не для того чтобы сказать "опять не в тую что-то", а просто чтоб это принять. Хотя обычно просто не замечать старались, если видели что я переживаю. чтоб не знаю папа какой-то опыт чисто мужской передал, по плечу похлопал. Или чтоб мама сказала типа что хоть два, хоть три за домашку в школе получи, самое главное что ты, ты сам это сделал. Да много чего хотел бы. Но этого не было, не будет и уже не хочется. Сам этот путь пройду. Буду очень благодарен, если кто-то ответит на вопрос в начале этого письма.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.

Здравствуйте, Андрей!

Вы задаёте вопрос, была ли гиперопека по отношению к Вам со стороны родителей? Исходя из того, что Вы описали, ответ может прозвучать положительно- гиперопека и усиленный контроль со стороны родителей был. Это, безусловно, повлияло на Ваше поведение на данный момент с одной стороны, но не является причиной того, что у Вас в жизни сейчас происходит. Дело в том, что быть под контролем – для Вас стало привычным состоянием, Вы и сами теперь бессознательно будете тянуться к тому, чтобы Вас контролировали и за Вас решали, если не начнёте работать над изменениями в себе. Вас одолевают страхи, неуверенность. Вы неуверенны, что сами справитесь с чем-либо в жизни, т.к. попыток быть самостоятельным, на данный момент, было ещё мало. У Вас так же начинает прослеживаться тенденция к тому, что свои неудачи Вы сознательно и подсознательно начинаете связывать именно с гиперопекой родителей. Этот механизм включается, когда человек боится менять жизнь, боится менять себя. Это позиция жертвы. Андрей, Ваши страхи и ощущения понятны, объяснимы и логичны, но Вам 21 год и сейчас самое время всё - таки более решительно начать менять свою жизнь. Ваши родители Вас любят, помните об этом, они наделали ошибок в плане опеки и контроля, но знайте, что хотели они только добра. Но из этого контроля Вам нужно выходить. Уверена, что контроль со стороны родителей продолжается и по сей день и с этим Вам тоже нужно будет работать. Ни Вы, ни Ваши родители не прошли этап сепарации – психологическое и финансовое отделение родителей от детей. Если Вы не начнёте сами этот этап, то он так никогда и не начнётся, т.к для Ваших родителей привычно состояние, в котором они родители маленького сына, и их поведение по отношению к Вам не изменится, если Вы не начнёте жить, как взрослый, самостоятельный молодой человек, который сам принимает решение в своей жизни и несёт за эти решения ответственность. И не бойтесь, что что-то из того, что Вы будете делать будет ошибочным, нет людей, которые бы не ошибались в жизни. Есть те, кто ничего не делает совсем, пытаясь избежать ошибок, при этом совершают, таким образом, самую большую ошибку в своей жизни.

Андрей, Ваша попытка открыть интернет-магазин – правильное решение в сторону сепарации. Не беда, что не вышло всё так, как хотелось бы, зато Вы получили опыт и Вы знаете, каких ошибок можно в следующий раз избежать, на что обратить внимание. Вам сейчас очень нужен опыт. Продолжайте. Вам совершенно точно нужно отделиться от родителей физически, т.е снять, пусть не квартиру, но хотя бы комнату. Если на это нет средств, то Вам нужно сконцентрироваться на поиске работы, которая позволит Вам снять хотя бы комнату. Родители, безусловно, будут сопротивляться, будут приводить свои аргументы, почему этого не стоит делать, будут пытаться манипулировать, но, помните, единственное, чего Вам сейчас не стоит делать- это продолжать жить с родителями. Родители будут продолжать критиковать то, что Вы делаете, это происходит из-за того, что таким образом родители бессознательно пытаются задержать в Вас состояние маленького мальчика, за которого нужно всё делать. Часто родители бессознательно делают своих детей беспомощными, т.к они чувствуют себя нужными в такой момент, они боятся перейти в ту стадию, когда дети вылетают из гнезда и их нужно отпустить. Они не знают, чем заняться в своей жизни, им непривычно состояние концентрации на своей жизни, вот они и продолжают концентрироваться на жизни своих, уже взрослых, детей, что плохо как для детей, так и для самих родителей(их собственная жизнь пролетает мимо них). Но жизнь Ваших родителей- это их жизнь, а Ваша жизнь – Ваша. Ни Вы не должны жить жизнью своих родителей, ни они Вашей. Так лучше, как для Вас, так и для них.

Как только Вы начнёте жить отдельно, Вам будет легче постепенно овладевать новыми навыками, Вы научитесь слышать себя, Вам будет легче начать делать то, что нравится Вам, не оглядываясь постоянно на критику или сравнения с кем-либо. Кстати, никогда не сравнивайте себя с кем-либо, это совершенно бесполезное занятие. Вы можете сравнить себя с самим собой же, каким Вы были вчера, месяц назад, год назад и т.д. Это более продуктивно.

Задача Ваших родителей будет заключаться в том, что им придётся обратить внимание на СВОЮ жизнь. Независимо от того получится у них это или нет, Вы должны идти своим путём, не пытайтесь изменить родителей, они уже сложившиеся личности. Это не означает, что нужно прервать всё общение с родителями, нет. Вы постепенно перейдёте к формально-дружескому общению (будете встречаться тогда, когда Вы сможете, не в ущерб своей жизни, звонки по телефону так же). Не держите обиду на родителей. Абсолютно все родители совершают, так или иначе, ошибки в воспитании. Но обида очень тяжёлое, деструктивное чувство, которое Вам в жизни, кроме негатива ничего не принесёт. Андрей, не опирайтесь на то, что в Вашей жизни что-то не получается, из-за того, что что-то Ваши родители сделали не так, начните опираться на себя!

Я готова сопровождать Вас в процессе Вашей сепарации от родителей, если Вам понадобится помощь.

Удачи Вам!

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.92; Отзывов: 6
Психолог Киселёва Анна Валериевна

Автор: Киселёва Анна Валериевна

Город: Томск, Глазов

Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 48

Комментарии  
  +3
Огромное вам спасибо за ответ. Даже не ожидал, что кто-то так много и искренне напишет. Мне наверно именно это и надо было услышать. Я уже нахожусь на этом пути, но мне правда важно было услышать вот такую поддержку и просто почувствовать что я все делаю правильно, хоть и помалу пока. Еще раз большое спасибо)
  +3
Андрей, спасибо Вам за комментарий! Всегда приятно видеть обратную связь. Удачи Вам, Вы на верном пути!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-09-05