Как убедить родителей, что парень мне подходит?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Меня уже долгое время (около года) беспокоит отношение моих родителей к моему парню. Они считают, что он не подходящий для меня человек, что мне нужен более мужественный парень, который будет брать ответственность за меня на себя. В общем, он должен быть, как мой отчим, настоящим мужиком. Расскажу немного о родителях. Я живу с мамой, отчимом, младшей сестрой и младшим братом. Я думаю, у нас обычная семья, у нас есть много положительных и негативных моментов. Но больше всего меня беспокоит то, как родители относятся к моему парню. Мы с ним вместе учились, были хорошими друзьями на протяжении трёх лет, потом поняли, что мы уже больше, чем друзья, и решили начать отношения. Я немного увлекаюсь психологией, и насколько я поняла, мой парень психически здоровый человек, у него нет каких-то фобий, у него стабильная самооценка, он практически всегда в хорошем настроении. Мы с ним редко конфликтуем, чаще просто высказываем свою точку зрения. Мне нравятся изменения, которые произошли и происходят со мной в этих отношениях. Я чувствую себя лучше, я полюбила себя, я знаю чего я хочу от жизни. До отношений с ним у меня была немного жертвенная позиция: угождать парню, чтобы он чувствовал себя хорошо, забивая при этом на свое мнение. Сейчас я понимаю, что я - самый дорогой для себя человек. Когда я прихожу к парню в гости, то я чувствую себя в убежище: у них семье(он живёт с мамой) не бывает серьезных конфликтов, у них всегда спокойно дома, его мама уважает его интересы. В своем доме я не чувствую себя защищённой, пару раз меня выгоняли из дома. Так вот, мои родители считают, что я встречаюсь с парнем, который мне не подходит. Он недостаточно мужественный, в армии не служил, да и не умеет ничего делать руками по дому (а ремонты это основная деятельность моего отчима). Они постоянно сравнивали его с другими парнями, которые в 18 лет уже машину водят, берут на себя ответственность за своих девушек, покупают ей одежду или забирают ее к себе домой. Моего парня они называют бездельником (он около года пытался устроиться на работу, к которой он давно стремился, и сейчас он уже несколько месяцев там работает), говорят, что он тюфяк, что он не настоящий мужик. Постоянно отпускают колкости в его адрес, не называют его по имени, просто говорят "этот твой". Я перестала рассказывать родителям про него, когда иду с ним гулять, не говорю, что иду с ним, домой он к нам не приходит, потому что я боюсь конфликтов, да и ему не очень приятно приходить в дом, где его ненавидят. За последний год он был у меня дома один раз, помогал перевезти вещи, отчима дома не было, была только мама. Она приветливо его встретила, поинтересовалась, есть ли у нас деньги на проезд. Но когда рядом есть отчим, она негативно относится к моему парню. Вообще, никогда бы не подумала, что она будет так относиться к моему выбору, даже мои подруги говорят, что это не похоже на нее. До этого, когда я общалась с другим парнем(мы не встречались) она интересовалась, как у него дела, говорила о нем положительно. Сейчас, когда она вышла замуж за отчима, она приняла его точку зрения на мир, и теперь она считает, что мужик должен быть мужиком. Я довольна своими отношениями, чувствую себя комфортно в них. Но как мне убедить родителей в том, что он хороший парень и подходящий мне? Я не хочу ссориться с ними из за этого, и надеюсь, что они пересмотрят свои взгляды на моего парня и полюбят его. Но если они так и будут к нему относиться, то я просто отдалюсь от них, что сейчас и происходит. Съехаться и жить с парнем мы пока не готовы, только недавно устроились на работы, много времени уделяем саморазвитию. Отношения для нас - не цель, а приятное дополнение в жизни. Я люблю своего парня, но сейчас больше времени уделяю работе и самообразованию. Как же мне убедить родителей, что мой парень подходящий мне, и мне не нужен такой, которого они бы хотели видеть рядом со мной? Я уже всю голову сломала, как разрешить этот конфликт, надеюсь, что Вы мне поможете! Спасибо!
Автор вопроса: Ника Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Ника, здравствуйте!
К сожалению, отношения с родителями не всегда складываются так, как хотелось бы. Родители считают, что в силу возраста и уже приобретенного опыта они имеют полное право указывать детям, что делать и как, с кем дружить и встречаться, а кто совершенно не подходит. И у родителей есть свое видение, как должна сложиться жизнь их детей. И действуют они всегда из самых добрых убеждений, иногда совершенно не учитывая чувства и желания их детей. Что и происходит в ваших с родителями отношениях. И это вызывает конфликтную ситуацию с двух сторон.
Подумайте и проанализируйте, почему ваши родители начали так относиться к вашему парню. Они изначально были настроены против вашего парня? Что такого произошло, что мама и отчим так категорично относятся к нему? Только докопавшись до истоков конфликта, можно найти способы его погасить, понимаете?
Чтобы ослабить этот конфликт, вам не нужно в него втягиваться. Увлекаясь психологией, вы, наверное, читали, что чем больше пытаешься человека убедить в чем-то, с пеной у рта доказывая свою правоту – тем больше доводов он находит в доказательство своей правоты. Чем больше вы пытаетесь родителям доказать, что парень хороший, тем больше они будут ругаться с вами и доказывать обратное.
Вы можете спокойно поговорить с вашей мамой о том, чем конкретно не нравится ей ваш парень. Чтобы она доступно и спокойно объяснила, что не так. И в процессе разговора спросите у вашей мамы, что по ее мнению должен уже делать парень в 21 год? Постарайтесь объяснить, что сейчас вы еще не собираетесь выходить за него замуж. Что вы оба (вы и ваш парень) сейчас занимаетесь работой, саморазвитием и у вас двоих сейчас период становления. И никто не знает, кто и чего достигнет через год, например.
А так же спросите в ходе разговора, кто маме помогла выбирать мужей? Она сама выбирала или ее заставляли родители? И по каким критериям она, как женщина, выбирала себе мужчину? Важно ли для нее было то, как она чувствует себя рядом с ним? И расскажите о том, как вы себя чувствуете в этих отношениях. Важно ли для нее, как чувствует себя ее дочь в отношениях с мужчиной?
Повторюсь – поговорите об этом всем спокойно и дружелюбно. Ничего не доказывая и не убеждая. И желательно – когда отчим будет отсутствовать. И если ваша мама вас услышит – считайте, что полдела сделано. Когда она станет вашим союзником – она сможет постепенно и отчима успокоить в плане критики вашего парня.
Вы можете иногда рассказывать вашей маме о ситуациях, в которых ваш парень был «героем» и делал что-то важное и стоящее для вас. Возможно, тогда ваша мама изменит свою точку зрения, когда будет слышать о «взрослении» вашего парня.
Ника, так же подумайте над тем, почему для вас так важно одобрение ваших родителей? Если вы сейчас с вашим парнем не планируете переводить ваши отношения на новый уровень – начинать вместе жить или даже жениться – почему для вас важно доказать, что он хороший? Вы родителям или себе доказываете, что он хороший? Что мешает вам просто встречаться с вашим парнем и получать от этого радость и удовольствие? Тем более что вы уже достаточно взрослая девочка, чтобы решать, с кем вам дружить и с кем встречаться. Разве для этого вам нужно одобрение и согласие ваших родителей?
Возможно, к тому времени, когда вы решите с вашим парнем перейти к более серьезным отношениям, вы оба станете более финансово самостоятельными и независимыми. И тогда ваши родители сами убедятся в том, что парень достойный и хороший. И всех их претензии о том, что он тюфяк и бездельник просто исчезнут. А сейчас просто не реагируйте на высказывания и колкости родителей. Просто пропускайте мимо ушей. И тогда они, увидев отсутствие вашей реакции, сами потеряют интерес к тому, чтобы задевать вас.
Ника, как бы вы ни старались, вы не сможете переубедить ваших родителей или заставить их восхищаться вашим парнем. Тем более – ругаясь и огрызаясь или доказывая, что они не правы. Перестаньте их убеждать в том, что парень хороший, и тогда они перестанут убеждать вас в том, что он плохой.
Мудрости и терпения вам в общении с родителями!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
- #
- Ника
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.