Будет ли муж обязательно похож на моего отца?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Такой вопрос. Будет ли мой молодой человек (муж) обязательно похож на моего отца? И что делать, чтобы этого сценария не произошло?

У нас напряженные, холодные отношения с отцом. Меня (как и маму) он не слушает и слышит и считает, что прав только он. Я пыталась наладить с ним отношения, но безрезультатно. С некоторых пор меня тревожит вопрос – а как будут обстоять дела в моей собственной семье? Ведь говорят, что девушки выбирают мужей, похожих на отцов. А я в целом никогда не получала много внимания и заботы от папы. Тревожусь, что этот сценарий будет повторяться в моей семейной жизни, чего мне абсолютно не нужно. Я хочу крепкую и дружную семью, в которой все основано на любви и взаимопонимании.

На данный момент не состою в отношениях. Состояла – расстались летом. Жили в разных городах, хотя родом из одного города. При расставании МЧ сказал, что я для него слишком хорошая и в нем нет уверенности, что мне нужен именно такой человек, как он. Не знаю, нужная ли это информация, но решила сказать. Анализировала схожесть МЧ и отца – не могу сказать, что на 100%, но какие-то моменты совпадали. Не знаю, в силу того, что это просто мужчины или тут есть какой-то шаблон. Хотя по характеру они довольно разные, и я точно знаю, что для МЧ как раз очень важны родственники, семья. С этой стороны вроде нет сценария отца, но с другой стороны – мы все же расстались, когда я почувствовала, что ему стало все равно и решать проблему с расстоянием он не захотел. У меня остались чувства к нему, но может быть, уже не такие яркие.

Благодарю за ответ на мой сумбурный вопрос) Очень не хочу допустить холода в отношениях и в своей семье в дальнейшем.

Автор вопроса: Лина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Киселёва Анна Валериевна.

Здравствуйте, Лина!

Вы правы, есть случаи, когда девушки выбирают себе партнёров, похожих на отцов. Но это не 100-процентное правило! Вы пишете, что для Вашего отца есть только одно верное мнение - его собственное. Из Вашего письмо можно понять, что именно его неумение прислушиваться к мнению других членов семьи Вас и обижает. Так же Вы пишете, что у него достаточно холодное отношение к Вам. В данном моменте, конечно, требуется дополнительная информация для того, чтобы в первую очередь разобраться в ваших с отцом отношениях. Возникают такие вопросы, как : что конкретно он делал для того, чтобы Вы воспринимали его отношение к Вам, как холодным? Почему Вы считаете, что он не проявлял по отношению к Вам свою заботу? Как бы Вам хотелось, чтобы он проявлял все эти чувства (любовь, забота, внимание). Есть ли какие-то черты характера, за которые Вы любите своего отца? Говорили ли Вы с отцом в спокойном диалоге о том, что Вы чувствуете, не обвиняя при этом его?

Так как я не знаю вопросов на эти ответы, я постараюсь ответить на Ваш главный вопрос, к сожалению, не зная сути и глубины Ваших отношений с отцом.

Как я уже написала, совершенно не обязательно, что девушка будет выбирать отца в бОльшей степени, похожего на отца. Вы и сами заметили, что Вам кажется, что характеры Вашего молодого человека и отца довольно разные. Вы написали о том, что для Вашего молодого человека важны родственники и семья. Но с другой стороны Ваш молодой человек не захотел решать проблему расстояния. Именно расстояние было серьёзным препятствием для развития ваших дальнейших отношений. Ваш же отец находится в семье и, вероятно, решает какие-то семейные проблемы. Не уходит, не бросает.

ДА, действительно, мы берём за образец модель поведения наших родителей, всё это происходит бессознательно. Но, Лиина, если попробовать сравнить ситуацию взаимоотношений Ваших родителей, в которых, насколько я поняла, мама терпит невнимательность отца, Вы, находясь в отношениях со своим молодым человеком, поступили не по родительской модели. А именно: Вы написали, что как только почувствовали, что Вашему молодому человеку «всё равно и решать проблему с расстоянием он не будет», Вы расстались. Т.е. не стали терпеть. Для Вас это недопустимо.

Что я пытаюсь сказать. Безусловно, было бы неплохо проработать Ваши отношения с отцом, для того, чтобы отец открылся для Вас с разных сторон, а не только с той стороны, с которой Вам его показывает обида, но попробуйте не зацикливаться на этом, не программируйте себя на то, что Вы можете найти партнёра, который обязательно будет иметь отрицательные черты характера Вашего отца. Подумайте о том, что в отношениях для Вас допустимо, а что – нет. Если бы Вы были на моей консультации, то мы с Вами, безусловно, больше бы посвятили времени именно модели поведения Ваших родителей и Вашего восприятия отца и матери. Если у Вас возникнет желание глубже проработать эту тему – я к Вашим услугам.

А пока мой ответ был оформлен, отталкиваясь от того, что Вы написали и описали. Не программируйте себя! Ваш молодой человек/муж не обязательно будет похож на Вашего отца. Если же Вы заметите, что перенимаете модель поведения мамы с отцом, тогда лучше углубиться в эту тему, обратившись к психологу. В таком случае понадобятся хотя бы 2-3 приёма.

Удачи Вам, Лина!

С уважением,

Анна Киселёва

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Киселёва Анна Валериевна

Автор ответа психолог:

Киселёва Анна Валериевна

Город: Томск, Глазов

Ответов психолога на сайте: 40

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-23