Я оказалась поймана в капкан. Мама помогать не желает. Не знаю, как себя вести.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите разобраться пожалуйста. Моей маме 68 лет. Мы живем вместе. Также мой муж и мои дети. Живем на территории мужа. Маме 68 лет. Мама приболела, я ей готовила еду; помогала целый месяц. Она ничего не делала вообще. Когда ей стало лучше- я ее просила выходить на улицу чтобы суставы не отказали. Она ленилась, смотрела телевизор и никуда не ходила. И ещё через месяц конечно же у неё стали сильно болеть суставы от обездвиживания. Она мне раньше помогала с детьми, а сейчас стала все меньше и меньше помогать. У меня уходит большое количество нерв чтобы ее что-то попросить сделать -а я только прошу покормить детей с ложечки и присмотреть- больше ничего. Ни мыть не убирать не готовить еду я ее никогда не пишу. Убираю; готовлю еду; мою и стираю на всех- это делаю все я. Я оказалась как поймана в капкан. Мама помогать не желает. А муж говорит мне про маму- если не помогает то пусть едет и живет у себя. Уехать маме я не могу сказать- получится я ее выгоняю. Мама начала стонать когда меня видит ( если меня рядом нет- то не стонет). Также начала со мной разговаривать ноющим голосом- что меня очень сильно раздражает и пугает. Я ее попросила говорить нормально- она не стала говорить нормально. Причём ноющим голосом она разговаривает только со мной. И вот сегодня я на неё наругалась за этот ноющий голос. Просто мне стало тяжело. Я же маме просто сказала не ныть и больше двигаться- это же для ее блага. На что она меня обозвала психопаткой. На мне все нагрузки по дому. Нужно наготовить настирать и намыть на 3 взрослых и 2 детей. Также я готовлюсь к грандиозному экзамену- это тоже очень сильно из меня высасывает силы. И вот я не знаю как мне себя вести. Как быть и что делать и говорить и кому. Особо на мужа не наезжаю; так как он тяжело работает и всех нас финансово обеспечивает. Я совсем запуталась. После высказывании маме- тоже переживаю и заниматься к экзамену не могу. Такая запутанная ситуация. То есть- попросить маму помочь- уйдёт много нерв. А не просить и делать все самой- я не сдам экзамен и не смогу обеспечить нормально своих детей в будущем. Я сказала даже маме что может взять кредит и нанять на время няню- она против категорически. Сказала что неизвестно кого я домой приведу в нынешнее непростое время ( из за короны вируса).

Автор вопроса: Оксана Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Оксана, здравствуйте!

Я искренне сочувствую тому, что на вас сейчас навалилось. Да, наши родители не всегда ведут себя так, как хотелось бы нам. И на это у них есть, как им кажется, свои основания и права. А в силу накопленного опыта и всего пережитого ими, они сами решают, что и как им делать. И их поступки и поведение не всегда нам понятны. Так же, как и вашим детям будет не все понятно в вашем поведении, когда они подрастут, а вы станете старше.

Оксана, только по вашему письму больше вопросов, чем ответов. Поэтому я буду задавать вопросы и всего лишь предполагать. А вы, отвечая себе честно и искренне на мои вопросы, возможно, поймете, что вам делать.

Ваша мама, в силу возраста, почему-то решила вести себя именно так. Возможно, она устала жить и болезнь ее так подкосила, что она не хочет больше ни в чем напрягаться. Она не хочет ничего делать не только для вас, но и для себя. Ей гораздо удобнее ныть и быть в роли жертвы. Поэтому она с вами себя именно так и ведет. А еще возможно, потому что только вы с ней нянчились и обращались как с ребенком, пока она болела.

Может, вашей маме просто не хватает элементарного внимания и общения с вами? Может, она помогала вам, но не чувствовала от вас благодарности? Какие у вас с мамой были отношения до ее болезни?

Оксана, понимаете, вы сейчас рассуждаете с позиции молодой и полной сил женщины. Вы не знаете, что чувствует человек в 68 лет, который уже практически прожил свою жизнь. И вы ведь не знаете, что ваша мама чувствует на самом деле и о чем она думает. Ведь у нее точно есть свои мысли и причины вести себя именно так. И не только с вами, но и по отношению к себе.

Все, что вы можете сейчас сделать – это в первую очередь успокоиться. Потому что чем больше вы будете себя накручивать и считать, что вы в капкане, тем нервнее будете становиться. А это в свою очередь скажется на всем – и на отношениях со всеми, и на вашем самочувствии, и на вашей учебе.

Примите сам факт, что на данный момент обстоятельства вашей жизни сложились именно так. И у вас есть масса вариантов, как могут развиваться дальнейшие события. И только вы выбираете, что будет дальше.

Например, если вы будете продолжать злиться на маму, то вы будете недовольны абсолютны всем, что она скажет или сделает. Чувствуя ваше недовольство, ваша мама еще больше будет погружаться в роль жертвы и мученицы. Потому что она будет четко понимать, что мешает собственной дочери, а сил что-то сделать нет. Продолжая жаловаться мужу на маму, вы настроите его так сильно против вашей мамы, что у вас начнутся регулярные скандалы из-за того, что вы не можете выгнать вашу маму. И все эти нервы скажутся на подготовке к экзамену.

Старайтесь как можно реже жаловаться вашему мужу на вашу маму – иначе он поставит вас перед жестким выбором. И если вы не готовы в этой ситуации принимать решение – тогда лучше не нагнетать обстановку и не портить с мужем отношения.

Или, как вариант, вы можете успокоиться и снять внутреннее напряжение. И в спокойном состоянии поговорить с вашей мамой. Без обвинений и упреков. А спокойно объясняя ваши чувства и беспокойства. Говоря о себе, а не о том, что мама должна делать. И в спокойном состоянии попросить маму о помощи, объясняя важность для вас этой самой помощи.

И еще, при всей вашей занятости постарайтесь уделять вашей маме чуть больше внимания – разговаривать с ней по душам, интересоваться тем, что она чувствует и думает. И тогда есть большая вероятность, что у мамы снова появится желание жить и вам помогать во всем. Но не потому что она должна это делать из-за ваших упреков, а потому что ей очень хочется помочь своему ребенку.

Оксана, мудрости вам и терпения в отношениях с мамой!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 371

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-26