В чем причина маминой агрессии?

Здравствуйте, Анжелика.

Спасибо за Ваше искреннее письмо и в первую очередь поздравлю с новой жизнью внутри Вас.

Относительно мамы - да, это абсолютно нормально, что у Вас есть план, как будете строить отношения с мамой. Это нормально и в плане защиты себя в таком важном периоде и своих деток, поскольку сейчас Вы больше мама, чем дочь. И забота о потомстве на уровне даже самых инстинктивных чувств - это первое, что включается у каждой самки, независимо от того, насколько близким является тот, кто может ему угрожать.

Единственное, что Вы не описали, в чем примерно заключается Ваш план, поэтому я не могу дать корректирующие подсказки, что в него можно добавить и над чем еще подумать.

Хорошо, если в Вашем плане есть пункты вроде таких, как невключение в мамины провокации. Ответ спокойным тоном, либо предложение перенести встречу, если мама начинает "переходить границы" и без оправдывания и каких-либо объяснений незамедлительное прощание до следующей встречи, либо может быть даже на некоторый период общение только через интернет.

Про психическое расстройство, не видя самой мамы я бы не стала отвечать. Чтобы не ставить ярлыков. Но пограничное состояние да, присутствует. Поэтому уменьшение контактов, дистанция не только нужны - необходимы в данном моменте, когда Вы беременны. Хотя скорее я бы говорила о том, что у мамы произошёл перенос роли с себя на Вас, возможно, даже перенос травмирующего опыта. И она хоть и агрессивно, пытается Вас от него уберечь.

В целом на любые подобные попытки уберечь Вас и заставить избавиться от ребенка, лучше отвечать даже не Вам самой. Хорошо, если может включиться муж и показать, кто принимает решения в Вашей семье, на любые мамины попытки продолжить давить - есть смысл сказать, что для Вас стало слишком. Предложите маме посетить психолога с этим вопросом, а с Вами никогда не обсуждать его.

И ещё из того, что точно можно сказать о маме - к сожалению, в неполных семьях не всегда, но достаточно часто мамы привыкают сливать свои эмоции, усталость, раздражение на детей...

Грустно, конечно, что вместо поддержки мама перетягивает внимание на себя и столь зациклена на себе.

Но у этого опыта есть одна очень важная задача, которую, возможно, Вы еще пока что не осознали до конца - сепарация от мамы, либо простыми словами - перерезание пуповины и внутреннее взросление.

Прекрасно, что у Вас есть своя семья, муж, дети, финансовая стабильность. Но обратите внимание, как Вы при всем этом продолжаете ждать любви, внимания, принятия мамой. Сколько в этом хорошей девочки... Сколько ожидания, что мама поймет и услышит...

В личной терапии это всегда очень болезненный момент, когда человеку приходит время осознать, что мама не изменится. Что мама имеет право на свои ошибки, на свою токсичность и даже опасность. И нужно быть не только хорошим ребенком, принимающим свою маму любой (типа" родителей не выбирают"), но и начать взрослеть, вставать на свои ноги. Не осуждая и не переделывая маму, но видя ее сегодня реально, такой какая она есть. И выстраивать отношения не с мыслями и представлениями о маме, а с реальной мамой.

С момента признания этого, человек становится зрелым. Перерезается пуповина, которая так плотно связывала человека с мамой, но лишала шанса познакомиться с жизнью самостоятельно, и так же пресекаются любые попытки "навесить" роли, проекции и даже неадекватные реакции на детей.

Очень больно признавать право мамы быть любой: адекватной и нет, токсичной и корректной... Дайте себе на это время. И так же дайте маме пространство справиться или не справиться самой со своими страхами за Вас.

В случае, если мама не справится, помните, что проклятия и подобные вещи - это лишь манипуляция и желание удержать внимание. Которые не сработают, если Вы не включитесь в них эмоционально. Если все же включитесь, возьмите поддежку в том, что Вам близко: святая вода, свечи из церкви, молитва, медитация, дыхательные практики, разговор с Высшим Я мамы (мысленно).

Я расскажу Вам мою историю про мою маму (еще в мои студенческие годы), когда в определенный момент жизни мама начала говорить, что она повесится, если я не выполню ее просьб...

Я пробовала разговаривать с ней, объяснять, что у нас итак нет папы, а она еще хочет нас сестрой лишить мамы... Искала для нее психологов, давала читать книги.

Какие-то из слов действовали на некоторое время, но когда включались эмоции, мама снова начинала говорить, что она с собой сделает. И однажды, устав от таких разговоров, я ответила ей: "Хорошо, давай прямо сейчас".

На что мама сразу поняла, что я больше не включаюсь, не боюсь, не цепляюсь за неё и еще больше возмутилась, спросив: "Что, ты хочешь смерти маме?". на что я снова спокойно ответила: "Нет. я просто устала. И если это ее выбор, я его принимаю."

После этого разговора мама больше никогда не позволила себе подобных манипуляций.

Поэтому шлю Вам поддержки и веры в то, что спокойным, невключающимся отношением Вы сможете показать маме, что для Вас уже перестало работать. На самом деле способность невключаться, позволение себе не оправдываться, а иногда и ровный ответ: "Хорошо, пусть сейчас будет так", или "Я устала" лишает манипулирующего человека желания продолжать манипулировать.

При встречах с мамой хорошо осознать и напоминать мысленно себе, что Вы взрослая. Что любая ваша внутренняя подсказка в виде некомфорта, обиды, желания защищаться или оправдываться - это повод выйти из некомфортного общения незамедлительно. Без оскорблений и каких-либо нравоучений к маме, наоборот, со спокойным ответом: "Мне пора". Вы уже не маленькая девочка, которая делает то, что сказала мама.

И еще один момент, который, возможно нелегок для понимания, но очень важен: мама - это женщина, у которой несовершеннолетние дети. После того, как дети достигли совершеннолетия, она, конечно, продолжает быть им родственным человеком, но у нее уже нет детей. Они достигли зрелого возраста и находятся на том же уровне общения.

Критически важно понять это и для себя как для дочери, и для себя как для матери, поскольку когда-то и Вам нужно будет отпускать детей.

Если женщина продолжает пребывать в роли мамы после совершеннолетия детей, пробуя их воспитывать, поучать и даже наказывать, это говорит лишь о том, что мама не признает факта взросления детей, не отпускает их во взрослую жизнь и себя так же лишает возможности проживать роль женщины. Оставаясь всегда лишь мамой несовершеннолетних детей. Даже если всего лишь в своем восприятии.

Поэтому хоть и болезненно осознавать эти моменты, дайте маме шанс быть любой, но на комфортном для Вас расстоянии.

В поддержку Вам скажу, что ситуация с моей мамой через несколько год успокоилась. И даже месяца два назад моя мама сказала, что она поняла, что всегда была слишком строга с нами и воспитывала нас больше, чем любила. Интересно, что эта перемена произошла в ней без моего объяснения, что мне нужно. Я только дала ей пространство быть любой.

Поэтому верю, что и Ваша мама, без подпитывания ее манипуляций, без страха потерять ее внимание (которого по существу итак нет), проснется в правильный для нее момент.

Оцените ответ психолога: