В чем причина маминой агрессии?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне 31 год, замужем , есть дочка, ожидаю еще ребеночка. Моей маме 69 лет. С момента моего замужества она очень на меня озлобилась. Я не сразу это поняла. Сначала искала причины в себе, пыталась оправдываться во всем, достучаться, объясниться. Оправдывалась за свою жизнь. Даже не понимала за что, просто , чтобы мама успокоилась. Ее агрессия выплескивалась как яд, на пустом месте. Стоит ответить, оправдаться или возмутиться - все, ты попала. Когда я забеременела, мама зачем - то навязывала мне аборт. Этого я понять не могу - зачем такая жестокость? Какая нужда в аборте? На момент беременности мне было 28 лет, это моя первая беременность. Мы с мужем очень хотели ребенка! Мы оба работали, свое жилье, в семье у нас лад - зачем аборт? Но мама злилась все больше. Дошло до того, что однажды я пригласила ее погулять в парк, а она начала скандалить, что я привела ее туда, где клещи, и "босиком по траве не походишь!". А она никогда в парках по траве без обуви не ходила, и парки от клещей обрабатываются. Далее ругань всю дорогу. Когда нет сил терпеть , я пытаюсь поставить границы, твердо - она очень ждет именно этого. Тогда ее злость закипает с новой силой и появляется даже ненависть. В беременность я много плакала и переживала, думая , почему мама относится ко мне как к врагу? Я старалась угодить, становилось лишь хуже. Например, принесла ей для нас достаточно весомую сумму денег, чтобы она купила себе кондиционер. Деньги она взяла. Но потом изводила меня: зачем ты мне деньги дала, что ты задумала, что хочешь от меня? А я хотела чтобы просто мамина ненависть стала меньше. Когда она видела меня с беременным животом, я ощущала эту ненависть. Она только говорила: зачем тебе рожать, дети это такая надсада. Какая хоть ты мать , сама еще ребенок! Я в жизни от мамы не завишу давно. Мы с мужем живем своей семьей, денег не просим, ничем не обременяем. Я вполне самостоятельная взрослая женщина. Почему мне нельзя рожать от мужа? Когда я родила,все стало еще хуже. Мама ко всему придиралась. Однажды она пришла к нам домой, стала мне говорить что у меня не так дома. Я сказала, как есть, нам нравится. Она кричала, дочь заплакала , я подошла ее успокоить , хотела на руки взять, но мама с силой толкнула меня в грудь и сказала не подходить к ребенку. Я поняла, что она снова в каком - то гневе. Мне стало страшно, что я отвечу, меня не пускают к дочке , я очень разозлилась, и чтобы ничего не сказать, закрылась на кухне. Потом мама сказала - посмотри, что ты сделала с ней! У меня был совершенно здоровый ребенок. Она прокляла меня три раза и ушла, очень сильно хлопнув дверью. Шел второй год этого конфликта. У меня были мысли, что я не хочу жить. И только дочь и любимый муж меня спасали. Но мужа перевели работать в другой город. И поехала за ним. Чтобы сбежать от мамы. Я стала жить спокойно и счастливо! Я забеременела вторым ребенком. Мы с мужем были рады, он всегда хотел двоих детей. Маме не хотела говорить вообще. Но надо же сказать, это мама. Снова про аборт ее намеки. Сестра моя забеременела в 40 лет, ей мама тоже аборт прописала. Что это такое, объясните , если можете? Что за жестокость ? Мама говорит , это вам во благо! Она двух детей вырастила. Меня и сестру. Конечно, семейная жизнь ей была в тягость. Но она очень ответственно о семье заботилась. Но я смотрю на семейные фото альбомы и вижу - там нет семьи. Там есть мама на работе, мама с гитарой выступает на рабочем вечере, мама в кругу друзей подруг счастливая, глаза блестят, как будто там ее семья. Мама на море, мама в лесу , мама на экскурсии. Нет отца, нет меня , нет сестры, нет внуков. Крайне мало фото наших. Есть мама. Отец умер у нас давно. Она его не вспоминает , а если вспоминает, то всегда негативно . Когда я переехала , мама стала очень добрая. Мы приезжали, навещали, идиллия.

И вот длительная командировка мужа подходит к концу. Скоро назад. Я не хочу совершенно возвращаться. Ведь мама снова начала меня упрекать, основное это зачем я рожаю. А мне обидно. Почему моих детей быть не должно? Почему она считает в праве это решать? Как только я родила первую дочку, она постоянно твердила - ни в коем случае больше не рожай. У нашей дочки есть все, что необходимо ребенку и мы ее любим. Живем, и ни от кого не зависим. Откуда у мамы столько претензий? Как ее остановить? Почему появляется эта злоба, ненависть? Я ей звоню, навещаю, подарки делаю, помогаю в бытовых делах. Разве это плохое отношение к маме? Но она говорит: мне ничего не нужно, только, чтобы вы меня почитали! Я познала все истины, я духовно очень развитый человек, а ты меня случаешь! Этим ты показываешь свою глупость, ведь ты еще не доросла, раз не можешь понять о чем я говорю! Если ты не будешь уважать свою мать, от тебя отвернутся все и вся твоя жизнь покатится вниз! Вот так. Что делать , не знаю. Как себя уберечь? Я уже составила план , как я буду с ней строить отношения. Но разве это нормально .... Подскажите, может у мамы психическое расстройство? Или это зависть? Нелюбовь? Я хочу понять для себя хотя бы приблизительно ее мотивы. Ведь принцип - мама всегда любит мешает мне все это осознать.

Автор вопроса: Анжелика Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.

Здравствуйте, Анжелика.

Спасибо за Ваше искреннее письмо и в первую очередь поздравлю с новой жизнью внутри Вас.

Относительно мамы - да, это абсолютно нормально, что у Вас есть план, как будете строить отношения с мамой. Это нормально и в плане защиты себя в таком важном периоде и своих деток, поскольку сейчас Вы больше мама, чем дочь. И забота о потомстве на уровне даже самых инстинктивных чувств - это первое, что включается у каждой самки, независимо от того, насколько близким является тот, кто может ему угрожать.

Единственное, что Вы не описали, в чем примерно заключается Ваш план, поэтому я не могу дать корректирующие подсказки, что в него можно добавить и над чем еще подумать.

Хорошо, если в Вашем плане есть пункты вроде таких, как невключение в мамины провокации. Ответ спокойным тоном, либо предложение перенести встречу, если мама начинает "переходить границы" и без оправдывания и каких-либо объяснений незамедлительное прощание до следующей встречи, либо может быть даже на некоторый период общение только через интернет.

Про психическое расстройство, не видя самой мамы я бы не стала отвечать. Чтобы не ставить ярлыков. Но пограничное состояние да, присутствует. Поэтому уменьшение контактов, дистанция не только нужны - необходимы в данном моменте, когда Вы беременны. Хотя скорее я бы говорила о том, что у мамы произошёл перенос роли с себя на Вас, возможно, даже перенос травмирующего опыта. И она хоть и агрессивно, пытается Вас от него уберечь.

В целом на любые подобные попытки уберечь Вас и заставить избавиться от ребенка, лучше отвечать даже не Вам самой. Хорошо, если может включиться муж и показать, кто принимает решения в Вашей семье, на любые мамины попытки продолжить давить - есть смысл сказать, что для Вас стало слишком. Предложите маме посетить психолога с этим вопросом, а с Вами никогда не обсуждать его.

И ещё из того, что точно можно сказать о маме - к сожалению, в неполных семьях не всегда, но достаточно часто мамы привыкают сливать свои эмоции, усталость, раздражение на детей...

Грустно, конечно, что вместо поддержки мама перетягивает внимание на себя и столь зациклена на себе.

Но у этого опыта есть одна очень важная задача, которую, возможно, Вы еще пока что не осознали до конца - сепарация от мамы, либо простыми словами - перерезание пуповины и внутреннее взросление.

Прекрасно, что у Вас есть своя семья, муж, дети, финансовая стабильность. Но обратите внимание, как Вы при всем этом продолжаете ждать любви, внимания, принятия мамой. Сколько в этом хорошей девочки... Сколько ожидания, что мама поймет и услышит...

В личной терапии это всегда очень болезненный момент, когда человеку приходит время осознать, что мама не изменится. Что мама имеет право на свои ошибки, на свою токсичность и даже опасность. И нужно быть не только хорошим ребенком, принимающим свою маму любой (типа" родителей не выбирают"), но и начать взрослеть, вставать на свои ноги. Не осуждая и не переделывая маму, но видя ее сегодня реально, такой какая она есть. И выстраивать отношения не с мыслями и представлениями о маме, а с реальной мамой.

С момента признания этого, человек становится зрелым. Перерезается пуповина, которая так плотно связывала человека с мамой, но лишала шанса познакомиться с жизнью самостоятельно, и так же пресекаются любые попытки "навесить" роли, проекции и даже неадекватные реакции на детей.

Очень больно признавать право мамы быть любой: адекватной и нет, токсичной и корректной... Дайте себе на это время. И так же дайте маме пространство справиться или не справиться самой со своими страхами за Вас.

В случае, если мама не справится, помните, что проклятия и подобные вещи - это лишь манипуляция и желание удержать внимание. Которые не сработают, если Вы не включитесь в них эмоционально. Если все же включитесь, возьмите поддежку в том, что Вам близко: святая вода, свечи из церкви, молитва, медитация, дыхательные практики, разговор с Высшим Я мамы (мысленно).

Я расскажу Вам мою историю про мою маму (еще в мои студенческие годы), когда в определенный момент жизни мама начала говорить, что она повесится, если я не выполню ее просьб...

Я пробовала разговаривать с ней, объяснять, что у нас итак нет папы, а она еще хочет нас сестрой лишить мамы... Искала для нее психологов, давала читать книги.

Какие-то из слов действовали на некоторое время, но когда включались эмоции, мама снова начинала говорить, что она с собой сделает. И однажды, устав от таких разговоров, я ответила ей: "Хорошо, давай прямо сейчас".

На что мама сразу поняла, что я больше не включаюсь, не боюсь, не цепляюсь за неё и еще больше возмутилась, спросив: "Что, ты хочешь смерти маме?". на что я снова спокойно ответила: "Нет. я просто устала. И если это ее выбор, я его принимаю."

После этого разговора мама больше никогда не позволила себе подобных манипуляций.

Поэтому шлю Вам поддержки и веры в то, что спокойным, невключающимся отношением Вы сможете показать маме, что для Вас уже перестало работать. На самом деле способность невключаться, позволение себе не оправдываться, а иногда и ровный ответ: "Хорошо, пусть сейчас будет так", или "Я устала" лишает манипулирующего человека желания продолжать манипулировать.

При встречах с мамой хорошо осознать и напоминать мысленно себе, что Вы взрослая. Что любая ваша внутренняя подсказка в виде некомфорта, обиды, желания защищаться или оправдываться - это повод выйти из некомфортного общения незамедлительно. Без оскорблений и каких-либо нравоучений к маме, наоборот, со спокойным ответом: "Мне пора". Вы уже не маленькая девочка, которая делает то, что сказала мама.

И еще один момент, который, возможно нелегок для понимания, но очень важен: мама - это женщина, у которой несовершеннолетние дети. После того, как дети достигли совершеннолетия, она, конечно, продолжает быть им родственным человеком, но у нее уже нет детей. Они достигли зрелого возраста и находятся на том же уровне общения.

Критически важно понять это и для себя как для дочери, и для себя как для матери, поскольку когда-то и Вам нужно будет отпускать детей.

Если женщина продолжает пребывать в роли мамы после совершеннолетия детей, пробуя их воспитывать, поучать и даже наказывать, это говорит лишь о том, что мама не признает факта взросления детей, не отпускает их во взрослую жизнь и себя так же лишает возможности проживать роль женщины. Оставаясь всегда лишь мамой несовершеннолетних детей. Даже если всего лишь в своем восприятии.

Поэтому хоть и болезненно осознавать эти моменты, дайте маме шанс быть любой, но на комфортном для Вас расстоянии.

В поддержку Вам скажу, что ситуация с моей мамой через несколько год успокоилась. И даже месяца два назад моя мама сказала, что она поняла, что всегда была слишком строга с нами и воспитывала нас больше, чем любила. Интересно, что эта перемена произошла в ней без моего объяснения, что мне нужно. Я только дала ей пространство быть любой.

Поэтому верю, что и Ваша мама, без подпитывания ее манипуляций, без страха потерять ее внимание (которого по существу итак нет), проснется в правильный для нее момент.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Автор ответа психолог:

Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 67

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-28