Родители категорически против парня и не разрешают к нему переезжать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Мне 19 лет,скоро исполняется 20.У меня есть парень,вместе мы с ним 1,5 года. Скоро я получаю диплом, планирую переехать от родителей,но есть огромное НО.

Мои родители категорически против него. Всегда говорят,что он мне не пара,уверяют что он обманывает меня,говорят что никуда я от них не съеду. На мои и его попытки поговорить спокойно и решить всё мирно они не идут,не хотят даже слышать меня.

Мой молодой человек с жильем,работает,вполне может обеспечить нас двоих.Как объяснить бронебойным людям,что я уже в силах сама для себя решать,что как и когда мне делать?Ведь меня совсем не хотят слушать и считают,что я ещё узко рассуждаю и не понимаю,что он мне не пара. Так же его всячески оскорбляют,а когда я начинаю требовать перестать это делать,тут же переходят на меня и начинается скандал. Один раз я сгоряча сказала,что если они продолжают говорить со мной в таком тоне,я просто соберу вещи и уйду на что мама мне дала добро. я собрала вещи и стала уходить из дома,но отец сказал,что никуда я не пойду. и вообще просижу дома до 25 лет.

Дайте пожалуйста совет что делать в такой ситуации. Может уже просто собрать вещи пока их нет и уйти? Потому,что я понимаю,что спокойно этот вопрос видимо не решится никогда.

Автор вопроса: Мария Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Мария, здравствуйте.

К сожалению, вводной информации мало, но давайте разбираться с чем есть.

Вам 19 лет и как совершеннолетний взрослый человек, вправе решать самостоятельно решать- где,с кем вам жить, как поступать. Давайте рассуждать о вашей проблеме логически.

Ваши родители имеют свои взгляды, желания, планы, отличные от ваших- это их право, вы не обязаны поступать, как они указывают. Да, это так, но имейте ввиду тот факт, что ваши родители имеют большое преимущество по жизненному опыту, они старше вас на 19 лет, согласитесь, за это время они прошли разные ситуации, сделали много ошибок, от которых хотят предостеречь вас и по любому желают добра.

Что бы я порекомендовала в первую очередь, так это- отфильтровать агрессию в высказываниях родителей в адрес вашего парня. «Всячески оскорбляют»- заменить на конструктивную критику. Вы встречаетесь с ним 1,5 года, этот факт заслуживает уважения и всё это время «… родители категорически против него..», пишете вы. Почему? Чем он плох в глазах ваших родителей?

Попробуйте конструктивно и по деловому ещё раз подойти к этому вопросу: возьмите блокнот и подойдите с разговором или к обоим родителям сразу или по отдельности , так как не знаю, насколько у вас доверительные отношения с ними. Обратись спокойно и твёрдо , сказав следующее: «Мама, папа… я встречаюсь с моим парнем 1,5 года, оскорбляя его, вы оскорбляете меня и мой выбор, но я хочу от вас услышать действительно объективные причины, почему вы считаете, что он … «Мне не пара..,обманывает меня и т.д.», так как я допускаю, что могу ошибаться, чего то не знать и хочу услышать от Вас не оскорбления, а факты и мнения, я всё запишу и проанализирую.» Не спорить, не оправдываться, не истерить, молча, кивая головой просто выслушать ВСЁ, что скажут родители и записывать в блокнот. Если ты, Мария, взрослый рассудительный человек- почему нельзя узнать мнение других?. Соглашаться с ним или нет- решение остаётся за тобой. Отказываясь слушать, ты боишься, что получишь какую то неприятную информацию о парне? .Что тебя переубедят и « откроют глаза»? Думаю, что будет правильно честно ответить на эти вопросы.

И так, записала и начинай анализировать по взрослому, какой именно «компромат» ты имеешь. Если папа заявляет что парень тебе не пара, потому , что он бизнесмен и рассчитывал на зятя из семьи банкира, а твой парень из небогатой семьи- это одно. А если отец действительно знает факты, что он параллельно встречается ещё с другой девушкой или часто употребляет алкоголь или берёт постоянно кредиты в микрозаймах- это другое.

В первом случае у тебя есть аргумент : « Да, он не сын банкира, но.. «молодой человек с жильем..», уже работает, не бездельник, ищет способы заработать и т.д.». Или « Да, папа, он носит длинные волосы, а не как ты- стрижку, но мне нравится, и –это не повод считать, что он недостойный».

А вот во втором случае- может тебе стоит принять к сведению информацию, дать себе время , « включить голову» и понаблюдать за тем, как будут развиваться ваши отношения. Может и повременить пока с переездом к нему, дать себя на анализ месяца 2-3, чтобы удостовериться так ли это. Спокойно наблюдать и собирать информацию. Конечно, ты можешь и в этом случае сказать: « Ну и что, это он сейчас часто выпивает- я буду с ним жить и не позволю». Выбор твой, только учти, Мария, лучше снять раньше «розовые очки», чем потом с травмами идти по жизни.

Я бы советовала ещё обратить внимание на финансовую сторону вопроса. Как я поняла, ты заканчиваешь обучение и пока не работаешь, дохода своего не имеешь. В случае , если ты уйдешь, хлопнув дверью- родители могут отказать тебе в помощи деньгами. И ты полностью попадаешь на обеспечение твоего парня.

Мария, даже если он «вполне может обеспечить нас двоих», как ты пишешь, у женщины в паре должен быть свой доход- хотя бы совсем скромный, но должен. Ситуации бывают разные.

Может быть стоит сначала устроиться на работу, иметь свои деньги, а потом жить совместно? Опять же выбор твой. Свой доход добавит тебе уверенность в себе и будет подушкой безопасности в любой ситуации.

Таким образом, Мария проанализируй возможные плюсы и минусы, все издержки и выгоды от возможного развития событий.

Повторюсь, что ты взрослый человек и вправе принять любое решение. Твои действия- это осознанный выбор и ответственность за него в твоих руках.

Удачного тебе решения и счастья!

Связаться со мной для дополнительной консультации можно через почту [email protected], скайп, воцап.

С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Петрова Лариса Борисовна

Автор ответа психолог:

Петрова Лариса Борисовна

Город: Кострома

Ответов психолога на сайте: 10

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-29