Как объяснить родителям, что я уже взрослая?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Как объяснить родителям, что я уже взрослая, Мне 24, и я могу принимать решения, вступать в отношения, хоть эти отношения и не правильные, ходить и делать то что считаю нужным для себя. Я живу с родителями. Мама всегда является авторитетом, она считает, что всё, что она говорит есть истина и правильно.
Отношения тоже не сахар. Познакомилась с мужчиной, ему 42 года. От первого брака у него двое детей, сын живет с ним, а дочь с матерью. От второй сожительницы у него дочь. До этого год так общались. Начиная с августа этого года завязались серьезные отношения, Как я считала. Однажды, я вечером была занята и сказала ему не приезжать. Но утром мне позвонила его бывшая и доложил мне, что ночью они были вместе. Когда я позвонила ему, Он ответил и я услышала ее голос рядом с ним. Потом она присела сообщения голосовые, где он ей признается в любви. После этого он приезжал извинялся, говорил, что всё, что он ей говорил неправда. Его отношение ко мне изменились. Но мать считает, что он будет вести себя так дальше, что в следующий раз я просто не буду знать. После этого он помог родителям в одной серьезной проблеме. Мама была вроде не против. Но спустя время, она начала снова говорить, что он нехороший человек и т.д
Автор вопроса: Ирина Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Ирина, здравствуйте!
«Как объяснить родителям, что я уже взрослая» - вот так и объясните. Что вы сами принимаете решения, и сами потом несете ответственность за все последствия. Что это ваша жизнь, и вы хотите прожить ее по своим правилам, потребностям и желаниям. И что все свои ошибки вы будете сами исправлять. Это если вы к этому действительно готовы.
Ира, ваша мама не из вредности иногда говорит то, что вам не нравится. У нее точно нет желания навредить вам. Она старается уберечь вас от поступков или действий, решений, которые кажутся ей ошибочными. И которые могут, по ее мнению, не самым лучшим образом сказаться на вашей дальнейшей судьбе. Понимаете?
В силу того, что мама прожила как минимум вдвое больше вас и имеет опыт – она старается для вашего же блага. Да, иногда немного грубо и авторитарно – но уж точно без всякого злого умысла. Она вас любит и проявляет свою любовь именно таким образом.
Касательно вашей истории с вашим мужчиной – конечно, вы вправе сами решать, что вам делать и какие решения принимать. Главное – не делайте ничего назло вашим родителям. Особенно – вашей маме. Иначе – только себе причине страдания и боль. Ведь ваша мама не прочувствует и сотой части тех переживаний, которые будут у вас.
Если вас так сильно задевают мамины слова о вашем мужчине – возможно, вы и сами не сильно уверены в том, что все будет хорошо. И вам хотелось бы получить от мамы в этом подтверждение. И не получая его – вы злитесь на маму. Подумайте сами – если бы вы были уверены в вашем мужчине – вас бы мамины слова особо не трогали.
Попробуйте подумать о ваших отношениях с мужчиной, забыв о маминых словах. Посмотрите на эту ситуацию как бы со стороны. Как будто это все происходит не с вами, а с очень близким для вас человеком. Что вы бы думали об этих отношениях? Что посоветовали бы этому близкому человеку?
Вы бы поверили человеку, который сначала признается в любви одной, а потом второй говорит, что первой говорил не правду? Это была такая шутка с его стороны? Почему он так себя ведет? И действительно, где гарантии, что он будет вести себя порядочно в будущем? Какое будущее может быть с таким мужчиной? Подумайте обо всем этом очень хорошо, спокойно и в холодном рассудке.
«Его отношение ко мне изменились. Но мать считает, что он будет вести себя так дальше, что в следующий раз я просто не буду знать. После этого он помог родителям в одной серьезной проблеме. Мама была вроде не против. Но спустя время, она начала снова говорить, что он нехороший человек и т.д.» - Ира, поговорите с вашей мамой спокойно. Без истерик и обвинений. Постарайтесь услышать ее мнение и мысли по поводу вашего мужчины. Возможно, она со стороны видит больше, чем вы – влюбленная молодая девушка?
Перестаньте видеть в вашей маме врага. И тогда она станет вашим союзником, она ведь всегда поддержит, выслушает, подскажет и поможет. И ведь, кроме мамы, вам никто правду не скажет. Да, это иногда неприятно слушать, но прислушиваться все-таки стоит. Поступать вы ведь в любом случае можете ровно так, как считаете нужным.
Мудрости вам в общении с вашей мамой!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.