Между мной и родителями выросла стена.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь.

Моя история началась с самого детства: мои отношения с отцом были никакие, мы с мамой очень любили, когда он находился вне работы, когда я была маленькая, он со мной не играл, в основном не подходил, если он был дома, то постоянно в воздухе стояло напряжение, очень часто случались скандалы. Когда мне было лет 14-15 он много пил, мог поднять руку на мать, мог придраться ни с того, ни с сего, я убегала из дома, резала свои руки, впала в депрессию, от которой сильно похудела и была изнеможена. То есть с самого детства я очень далека от отца, я ему ничего не рассказываю, не люблю находится с ним наедине, так как постоянно ожидаю какой-нибудь придирки, или того, что меня начнут резко за что-то ругать, обвинять.

С мамой у меня отношения лет до 19-20 были хорошие, я ей обо всём могла рассказать, спросить совета, но сейчас всё кардинально изменилось... Не так давно я решила уйти с универа, так как я художник( самого детства я рисую, сколько я себя помню, я рисую и обожаю этим заниматься), моя мечта быть дизайнером, но учусь я на специальности " вычислительная техника и защита информации". Все предметы мне давались очень тяжело, я постоянно плакала из-за того, что это не моё и мне трудно держать себя в руках, чтобы не опустить руки и не сдаться. Честно сказать, я приняла решение поступать именно сюда, потому что меня очень торопили, тогда, в 11 классе, я не знала, что я хочу, к чему у меня лежит душа. С недавних пор я нашла себя в графическом дизайне, от которого у меня горят и глаза, и руки, и душа. Я сказала об этом маме, что хочу заниматься только этим, развиваться в этом направлении и по-максимуму уделять время графике. Мама меня не поняла, мы неделю с ней ругались, у меня были нервные срывы, я плакала так, как давно не плакала, но мама мне дала достаточно определённый ответ:" Если ты просишь универ, я не дам тебе жизни, это будет война. Доучишься, получишь красный диплом, потом делай, что хочешь". Я всегда была послушной девочкой, старалась слушать родителей, не идти вопреки их слову, но сейчас в тайне я приняла решение их ослушаться: бросить дело, которое я ненавижу, и начать заниматься тем, к чему у меня всегда лежала душа. Я устроилась на работу, чтобы заработать на курсы освоения графических программ, начала глубже изучать тему дизайна, рисовать на планшете. Мама естественно видит, что я вовсе не занимаюсь универом, иногда задаёт наводящие вопросы, но я стараюсь заминать такие разговоры.

Собственно говоря, в чем же моя проблема? Между мной и родителями выросла огромная стена. Я не общаюсь ни с отцом, ни с мамой, мне не хочется рассказывать как у меня дела, чем я занималась, мне просто не хочется с ними находится рядом, мне очень не комфортно. Всё это усугубляется тем, что ко мне всегда идут придирки, что я плохая дочь или помощница. У меня есть младшая сестра, ей 12 лет, в доме она совершенно ничего не делает, она не умеет мыть полы, она не моет за собой посуду, она не убирает за собой, если дома будут на полу лежать вещи, она просто будет их перешагивать, у нас очень быстро грязнятся полы, так как дома мохнатая собака и две кошки, много печка, шерсти и пыли, сестрёнка даже пропылесосить без напоминания не может. Дома на 80-90 процентов убираюсь я, мою полы, пылесошу, мою посуду за всеми, протираю столы. Я люблю чистоту и просто не могу жить, когда вокруг грязно, мне морально очень тяжело, когда вещи не на своих местах, когда в раковине посуда, когда на полу везде пыль и песок. Я хорошо готовлю, мама постоянно просит меня готовить мясо, так как у неё это не получается, я с радостью готовлю гарниры, кашки и т.д. Проблема в том, что ВСЁ это обесценивается. Мама не замечает хороших вещей, не благодарит ха то, что я помогаю, убираюсь, готовлю. Она вечно находит к чему придраться упрекнуть и усмехнувшись уйти. Моей сестрёнке же ничего такого не прилетает, всегда виновата я, всегда делаю что-то не так я.

Когда родителей нет дома, я чувствую себя прекрасно, занимаюсь уборкой, готовкой и своими делами с настроением, даже пританцовывая, но когда они дома, мне не хочется шевелится, я закрываюсь в своей комнате,и мечтаю о том, чтобы ко мне не заходили, меня не трогали, не замечали. Я постоянно боюсь, что вот-вот мама или папа позовут меня к ним в комнату, и начнут за что-то ругать, не знаю за что, просто постоянно чувствую себя виноватой. Иногда кажется, что мои родители-энергетические вампиры, так как с их приходом у меня пропадает настроение, наступает апатия и хочется исчезнуть из жизни, хочется плакать. Раньше это было, но не так сильно проявлялось, в данный же момент, с каждым днём мне всё хуже. Я уже подумываю о том, чтобы снять комнату и жить отдельно, но не знаю, потяну ли за свои 20 тыс. проживание.

Мне очень трудно. Морально на меня это всё очень давит, каждый день испытываю все эти эмоции: страх, обида, вина, слёзы, угнетение себя, ненависть к себе, желание испариться, чтобы меня не существовало. Я не знаю где найти выход, порой кажется, что выход только в самоубийстве.

Автор вопроса: Алина Возраст: 21