Мама эгоист. Чувствую себя очень виноватой за сложившийся разговор.

Здравствуйте, Оксана!

Ситуация, о которой Вы пишите – это о личных границах и о способах их защиты.

Формирование личных границ начинается в семье и именно в ней начинают формироваться способы взаимодействия с окружающим миром, способы взаимодействия личных границ каждого с границами других.

Ребенок в семье воспринимает подобные способы через взаимоотношения близких, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, дядей и теть. И если значимые для него в семье люди нарушают границы тех, кто рядом, то последствия таких нарушений очевидны – ребенок плохо понимает, где находятся его границы, что он может в рамках этих границ делать, с чем соглашаться, а что отклонять, что может быть приоритетом лично для него, как отстаивать и защищать их от посягательств других.

Как происходят подобные нарушения? Противопоставления своих желаний и требований к другому желаниям и требованиям самого другого, выставление требований и жестких ограничений, которые не лают возможности узнавать свои возможности, генерировать свои желания, опираться на них и следовать за своими целями. А еще игнорирование прав тех, кто рядом, не признание за ними возможности иметь свое мнение, свои желания и потребности. Ну и классика жанра – диктат в семье. Когда один из членов семьи лучше знает, что нужно другим, как им строить свою жизнь, а в случае «несогласия» кого-либо из тех, кто находится в его окружении формирование «долговых обязательств» у несогласного.

Обычно, последний способ нарушения границ наблюдается в детско-родительских отношениях, в которых родители, по сути, так и не стали «взрослыми», не способны принимать ответственность за свою жизнь и нуждаются в подтверждении своей ценности в глазах других, получать которое готовы обычными способами манипулирования другим – упреки, навязанная благодарность, «социальные» и «морализированные» долговые обязательства в отношениях.

Начнем с того, что появление ребенка – сознательное решение в партнерских отношениях взрослых людей. И в основе своей, не смотря на навязываемые общественные стереотипы, всего лишь нарциссическое желание продолжить себя в мире, бессознательное желание оставить след. Родительство, и материнство, в частности, запускает множество процессов в человеке, некоторые из которых напрямую связаны с удовлетворением своих неудовлетворенных самостоятельно желаний. Желание обладать властью над другим, желание быть лучшим, быть важным для другого, быть обеспеченным за счет другого – это лишь часть таких скрытых желаний. За ними стоит желание быть любимым другим, получить любовь, которую по каким-то причинам не получили в детстве или юности. И способы для этого в таких случаях могут быть разными. В Вашем случае, страх остаться ненужной собственным детям у Вашей матери проявляется в необходимости заботиться о Ваших детях, давая видимость Вашей большей свободы и самореализации, а по сути, демонстрация незаменимости и важности ее для Вас и ожидание такого же отношения в ответ. В случае с братом, любовь которого она готова «покупать» материальными благами, это тоже, на мой взгляд, демонстрация необходимости матери в его жизни, а, следовательно, и ожидания ответной подобной демонстрации на перспективу.

Мне сложно судить о реальных страхах и проблемах в жизни Вашей матери, которые приводят к такого рода ее поступкам и поведению, но осмелюсь предположить, что она оценивает перспективу своей старости именно с позиции своего отношения к своим родителям. Рано или поздно подобную оценку делают все, кто приближается к устрашающей конечной точке своей жизни. И тогда понимание того, что где-то они сами не смогли или не захотели оказать подобные знаки внимания своим родным, начинает угнетать и заставляет делать нечто, что в рамках их сложившихся представлений обяжет, заставит другого не оставлять его с его страхами один на один.

Ну и опять о границах. Если человек не признает границы других, то и свои ощущает плохо. Поэтому желание слиться с другим, стать частью его жизни они приравнивают к гарантии своего благополучия, своей защищенности. Плюс реалии наших «традиций», которые не предусматривали опеку за престарелыми родителями на расстоянии, а рассматривают необходимость тянуть эту иногда в прямом понимании лямку обязанности на своей территории, не учитывает желания или возможности другого и традиции, в которых приходится существовать другому.

И тем не менее, границы Ваши и Вы вправе устанавливать их и защищать так, как Вам удобнее и нравится. И выбирать уровень близости тоже их право.

Еще похоже, сепарация, которая происходит с двух сторон, как со стороны ребенка, так и со стороны родителя, не прошла у Вас с матерью одинаково. Она, похоже, все еще считает Вас не самостоятельно функционирующей личностью, а ребенком, у которого можно узурпировать его право быть независимым и навязывать свою близость на своих условиях.

Что делать? Да много чего. Начать работу по пониманию и укреплению своих границ. Научиться говорить «нет» даже в тех случаях, когда Вам настоятельно намекают на невозможность принять отказ. Расставлять приоритеты в своей жизни. Научиться демонстрировать свою любовь близким, не позволяя им покушаться на Ваши границы и личное пространство.

Забота бывает разной. И не только требующей личного присутствия возле нуждающегося. Поэтому сиделка иногда меньшая потеря и большая безопасность для собственной психики, чем присутствие упрекающей и требующей очной демонстрации любви родственницы, а отдаление от себя более безопасно для ценных для Вас людей рядом, чем нагнетание обстановки в Вашей семье в связи с вынужденным присутствием страшащейся одиночества матери. Подумайте над возможным уходом за ней сиделки на ее территории, тем более, что такая территория есть, установите частоту и способы контактов, которые будут удобны для все, а не только для одного. Ну а с чувством вины тоже можно работать, в том числе и с психотерапевтом. Оно не должно диктовать условия Вашей жизни, влиять на ее качество.

Учитесь заботиться о другом, не забывая о себе.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: