Нежелание работать и учиться у моей взрослой дочери. Порезала себе вены после расставания.

Здравствуйте, Олеся!

Тревога за тех, кто нам дорог всегда изматывает и не дает покоя. А если еще и были проявления, которые совсем даже не намекают на серьезность происходящего, то такая тревога в разы увеличивается.

Начну с того, что Вас совсем не успокоит. То, что происходит с Вашей дочерью очень серьезно для нее, как бы Вам не казалась такая реакция глупой и необоснованной. Это та реальность, в которой она находится сейчас и с которой Вам тоже надо считаться.

А она такова – ее не любит тот, чью любовь она хочет получить, она отвергнута тем, кто много для нее значит. И этот кто-то – мужчина.

Из Вашего вопроса не известно, какова Ваша семья, какие отношения у Вас с дочерью, у нее с отцом и другими членами семьи. Но что-то мне подсказывает, что не все прекрасно в «Датском королевстве». Что есть проблемы в отношении с отцом, с Вами, с другими в ее жизни. И это не только проявление подросткового бунта с его желанием обесценить всех важных для подростка фигур, но и что-то большее, что вызвало у Вашей дочери ощущение своей неспособности получить от другого необходимую ей любовь.

Надеюсь, Вы понимаете, что способов получить любовь от другого, так же, как и показать ее другому множество и они, в основе своей, сложились у каждого из его личного опыта в общении со значимыми фигурами – родителями. И то, что Ваша дочь готова «признавать» за другим право устанавливать требования, которым она должна соответствовать, чтобы ее любили, не придуманы ею самостоятельно. Значит где-то в истории ее взаимоотношений с другими есть уже такой опыт, где она должна быть лучше, успешнее, смелее, активнее, послушнее и т.д. (список может быть продолжен до бесконечности с разными вариантами). И это опыт, часть которого Вы и вся Ваша семья.

Поэтому взывание в стиле «начни себя уважать» в подобном случае бесполезны, поскольку критерии уважения для нее задаются другими, тем, кто важен и значим для нее в настоящий момент. А это, похоже, не Вы, к сожалению.

Но Вы все еще можете быть рядом с ней в это трудное для нее время, помочь ей узнать, что она не обязана соответствовать требованиям другого, чтобы быть любимой и счастливой, чтобы показать, что ее жизнь важнее всяких условий и требований, что она может полагаться на себя и свои желания, а не следовать желаниям другого и не вымаливать прощения у тех, кто не готов принимать ее такой, как она есть. Что менять можно и нужно только в соответствии со своими потребностями. Что можно самой устанавливать правила, по которым жить и строить общение. И такая поддержка возможна, хотя и трудно достучаться иногда до того, кто находится в ловушке собственных представлений о себе и окружающем мире. В ловушке, к возникновению которой и Вы причастны вместе с другими близкими для нее людьми.

И помощь точно не должна быть морализаторством или упреками, не должна содержать отсылки к прошлому, где она кого-то не услышала, где-то недотянула до высоких стандартов семьи или окружения, где позволяла себе пытаться самой строить отношения с окружающим миром, опираясь на свое понимание и свои желания, пусть иногда и такие непрактичные или даже глупые в глазах окружения.

И будем надеяться, что она оттает, развернется к Вам и прислушается к Вашим словам, примет помощь и сможет оправиться от неудач в отношениях, которые наверняка не последние в ее жизни. И вот тогда помощь и психолога в том числе будет Вам в помощь.

Но Вам просто нужно вспомнить, что Вы мать, которая все равно должна будет отпустить своего ребенка в самостоятельную и взрослую жизнь. И Вы еще можете многое сделать, чтобы эта жизнь была более успешной или счастливой. Нужно просто понять, что Ваша дочь это не Вы, у нее нет Вашего опыта и Ваши фантазии о ее возможной жизни это всего лишь Ваши фантазии, а ее реальная жизнь будет просто ЕЕ жизнью, в которой ей будет нужен тот опыт и те навыки, которые Вы можете ей предложить или помочь освоить, и которые она возьмет именно в том виде и таком количестве, которое посчитает необходимым для себя. Вы же сможете ей и дальше демонстрировать только свою любовь и принятие, в любой момент времени, когда ей это будет необходимо, когда она будет в этом нуждаться, когда обратиться к Вам за этим. И это не будет долговыми обязательствами ее перед Вами, а добровольная демонстрация и поддержка. И это не будут слова, способные усилить неуверенность или причинить дополнительную боль, а только слова поддержки и веры в нее, в ее способности и силы.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: