Как убедить родителей, что выбранная профессия тебе не подходит?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Саша. На данный момент учусь на втором курсе на специальность архитектора. И все бы ничего, но год назад (после первого семестра) я начала задумываться о правильности своего профессионального выбора. И именно этот факт заставляет меня сейчас описывать здесь эту ситуацию и искать из неё выход. Целый год я пыталась понять что не так, в чем причина моего вечного неудовлетворения. Думала, что может это лень, стресс, низкие социальные навыки, психологические проблемы, моя неспособность к обучению и прочее. Но, проанализировав все возможные причины, обсудив их со всеми своими близкими, я в итоге пришла к выводу, что выбранное мной направление меня просто не устраивает. Особенно усугубило проблему то, что начались специальные предметы, направленные именно на конкретную деятельность - архитектурное проектирование. И если на первом курсе я могла расслабиться на общеобразовательных семинарах (истории, начертательной геометрии, рисунке и т.д.), то сейчас, когда все время занимает проект, этого сделать не получается. Я начала не просто раздражаться, но испытывать отвращение в его чистом виде. И самое страшное - это отвращение переходит на моих друзей однокурсников, которые "слишком сильно" заинтересованы в проектировании. Я этого не хочу и пытаюсь сдерживать необоснованную агрессию в их сторону, но мне стало сложно разговаривать с ними на тему учёбы, смотреть в их горящие глаза, а самой не чувствовать подобного..

Депрессивное состояние заставило искать альтернативы. Я начала пробовать себя в режиссуре, фотосъемке и к своему большому удовольствию вернулась к писательству. Все моё внимание уходит на анализ новых фильмов, и вместо того, чтобы готовиться к сессии, я с упоением смотрю документальные материалы, к примеру, о том, как снималось "Назад в будущее". Даже сейчас, когда об этом печатаю, тысячи кошек скребущих в душе на время засыпают. Я начала плакать по ночам почти каждый день, хотя раньше такого не было (даже перед великим и ужасным ЕГЭ). Мой режим сна сбился, я также либо не ем вообще, либо съедаю очень много. Попытки сделать хоть что-то, чтобы не вылететь из вуза заканчиваются ничем. Внимание моё ускользает и фиксируется на чем-то другом - интересном. И... я с трудом признала то, что мне хочется, чтоб меня исключили.

К слову я учусь на бюджете. Медаль и результаты экзаменов мне это обеспечили. Но... вспоминая период поступления, я осознаю, что даже в то время мой интерес был далёк от архитектуры. Все мои старания в старших классах школы были направлены лишь на то, что бы получить этот бюджет в свои руки. Лично мне не нужна была эта медаль, я просто увидела, что она принесёт мне 10 баллов при поступлении. Виню себя за то, что не рассматривала другие варианты, другие профессии и города, а упрямо шла туда, куда проще. Я подчинилась общему страху моей семьи - страху того, что они не смогли бы оплатить обучение. Хотя сейчас я понимаю, что могла бы поступить и в Москву на бюджет, если бы приложила усилия.. У меня действительно чувство, что я принесла в жертву свою возможность выбора. И все ради того, чтобы все были спокойны. Выбрала "нормальную" профессию, была хорошей девочкой, поступила, осталась в своём родном городе. А все ради чего? Что бы ненавидеть свою жизнь и жалеть об упущенных возможностях? Мои альтруистические порывы сейчас доставляют лишь большое несчастье. И это несчастье стало заметно и для моих родных.

Да, они ощущают мою неопределённость и стараются доказать, что все через это проходят, надо перетерпеть. Терпи... я смотрю на них, тех, кто терпели, тех кто смирились. И я так не хочу. Я так не хочу. Мне хочется любить свое дело, а не просто работа/дом и никакого стремления достигать, покорять вершины. Вероятно, это моя бунтарская молодая кровь так думает, но я иначе свою жизнь не представляю. Ну вот что мне делать, если я интересуюсь другим, а меня пытаются убедить, что высшее образование залог успеха? Да диплом может помочь с устройством на работу, не спорю, но разве будет смысл в 5-ти потерянных годах, когда ты даже не собираешься и никогда не собиралась работать по этой специальности? Тем более, что архитектура, это как медицина - в неё только по призванию. Работать за копейки психологически возможно, только если в этом ты находишь смысл. А карьеру архитекторы, как и медики, часто строят только после 30-40 лет. Мне нравиться архитектура. Но как зрителю. Мне нравиться её философская и творческая составляющая. Но все эти аспекты мы затронули на первом курсе вуза. И я чувствую, что дальше развитие в этой сфере, лично мне счастья не принесёт.

Я выбрала архитектуру, так как думала, что в ней смогу творчески себя развить. Думала, что это многогранность, техника в сочетании с искусством, покорит мой ум, займёт место в моей жизни. Но случилось совсем по-другому. Уже с первых месяцев учёбы моей единственной мотивацией стали стипендия, на которую мне уже совершенно стало все равно (даже деньги уже не мотивируют!) и такие предметы как философия и скульптура, которых я ждала с нетерпением (жаль, что они только на 4 курсе). Но, знаете, ожидание интересных предметов, как-то слабо по мотивации, потому что ещё не факт, что их хорошо преподают и что они оправдают твои ожидания. Поэтому параллельно с учёбой я участвовала в литературных конкурсах и даже выигрывала их, начала заниматься своим собственным проектом. Но груз учёбы давит на плечи слишком сильно. Мне не остаётся времени на любимые дела, и поэтому я начинаю злиться ещё больше. И успокаиваюсь только тогда, когда совсем не думаю о ней или отвлекаюсь на что-то стоящее.

И если бы дело было в трудностях, в том, что я чего-то не понимаю, что-то не получается. Но нет! При большом желании и сопромат очень лёгкий предмет. Но вот желание... это камень преткновения. Как будто я сама с собой борюсь. Голова говорит делай, а сердце не хочет и сопротивляется так сильно, что я просто не могу с ним совладать. Постоянно ищу оправдания, переношу на завтра, но, естественно, так ничего и не начинаю делать. Я не хочу быть посредственным рабочим, который делает что-то для галочки (а к этому все и идёт), я стремлюсь отдаваться профессии и хотеть в ней постоянно развиваться. Но возможно ли это вообще в нашем современном мире?

Меня пугает тот факт, что в вузе я чувствую себя как в большой школе. Будто не вижу всей жизни, будто нам лишь приоткрывают дверку, но не выпускают за её пределы. Может я слишком свободолюбива и высшее образование вообще не мое?.. Может слишком принципиальна, и действительно стоит потерпеть? Что это все очень полезно и сделает меня если не успешной, то счастливой? Все внутри кричит, что это не так, но я не могу совладать с семьёй, которая хочет для меня только лучшего.

Как им объяснить, что это не лучшее? Как противостоять ударам ниже пояса, когда говорят, что если ты уйдёшь и "пойдёшь учиться на свою философию, режиссуру, то никем работать не сможешь и просто загнешься, а мы будем смотреть и страдать от того, что у тебя жизнь не сложилась"? И все же я готова учиться. Я понимаю, что успех - это труд. Но как им донести эту мысль? Как заставить отпустить, не оберегать, как младенца. Мне 20 лет через месяц, но они будто думают, что я до сих пор не могу отвечать за свои поступки.

Я чувствую, как с каждым годом все больше отдаляюсь от семьи, чувствую, что мой подход и мой стремления отличаюсь от их устоев жизни. Всех в нашей семье заставляли делать "как надо", "как все" и "как правильно". Но разве это хорошо? Смирение это мудро, но есть же другие пути, не такие радикальные. Я чувствую, что решение о завершении учёбы мною уже принято, но как это преподнести родителям и их родителям, которые, не смотря на все, имеют большое влияние на нашу жизнь? Я не хочу резко и болезненно уходить, бросать их. Я не конфликтный человек для таких методов. Я хочу сохранить ту связь, которая у нас с ними есть, придти к общему согласию. Но так же я хочу жить своей жизнью и принимать свои решения, и совершать свои ошибки. Но я не знаю как это сделать, с чего начать. Я пыталась. Но вышло не очень. Какие же им альтернативы предложить? Как показать, что архитектура - для меня объект наблюдения туриста, а не то, с чем можно связаться жизнь? Как успокоить их? Им нужна конкретика, а не пустые слова. Действия, так сказать. Но я сама, после стольких лет напряжения, боюсь что-то предпринимать. Все мои попытки вялы, или может не слишком сильны в их понимании. Что вообще делать...

Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Александра Возраст: 19