Как общаться с мамой, если не помогаю ей ухаживать за прабабушкой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Так вышло, что моя мама на данный момент смотрит за прабабушкой. В первое время я ежедневно к ней приезжала (хотя с другого города), помогала смотреть за прабабушкой. Сейчас не езжу, потому-что выбрала своё здоровье.
Я человек тревожный. На данный момент лечу гастрит и пищевод, оббегала кучу врачей, сдала множество анализов и только последний гастроэнтеролог мне сказала, что у меня психосоматика, мне нужно прекратить это все лечить, а нужно устранить свою тревожность и мои болезни уйдут. Я догадывалась о психосоматике, потому-что у меня было тяжелое детство, пьяный папа, вечно недовольная мама, истерична и всегда мной манипулировала, поэтому и выросла я такая тревожная. Я постоянно ей пытаюсь помочь и угодить, но она упрекала в том, что я сделала что-то неправильно или недостаточно хорошо. Она эгоистична, думает только о себе.
За прабабушкой больше никто не смотрит из родственников. Хотя были родственники, которые готовы были смотреть за ней, но мама её не отдала. Прабабушкина дочь (моей мамы-мама) тоже один раз предпринимала попытки приходить и смотреть за ней, но мама с ней поругалась, сейчас они не общаются.
Так вышло, что осталась я и мама кто смотрит за прабабушкой, и то я прекратила ездить и смотрит за ней только мама. Моя мама с очень сложным характером. Со всеми конфликтует, злая, манипулирует, истерична, постоянно всем недовольна. Всегда мне жалуется как ей плохо и не охота жить, говорит как тяжело, что никто не помогает. Хотя сама не хочет отдавать бабушку, хотя бы временно, чтобы посмотрели другие. На дом вызывать сиделку тоже не хочет, хотя деньги есть. Всегда ищет отговорки от помощи, но в тот же момент просит помощи. Часто в отговорках говорит, что её прабабушка воспитала, смотрела за ней, и как она видите ли вот так возьмет и отдаст её?! Но сама постоянно плачет и вся в обидах что будто "никто" не хочет помогать.
Я не знаю как быть. Чувствую себя виноватой, что не езжу и не помогаю больше, но сама понимаю, если начну ездить моя психосоматика только будет набирать обороты. Мало того, у меня слабый иммунитет. Пока еду, мерзну и простываю, замкнутый круг (возможно и постоянные простуды тоже из-за психосоматики). Даже когда ездила, мама все равно была недовольна, приходила с угрюмым лицом, будто я не приносила пользы весь день смотря за прабабушкой. Будто она одна это всё тащила. А я разрывалась между двумя семьями, своей семьи (я замужем, детей нет) и присмотром за прабабушкой, притом ездила ежедневно в другой город.
Постоянно чувство, что я плохая дочь, хотя понимаю, что мама взрослая и вижу её ошибки, что она сама виновата в этой ситуации. Но она не хочет меня слышать, всегда отговорки или отмазки.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть дальше. Помогать ездить я перестала, но общение с мамой держу по телефону, но чувствую как она ко мне тоже холодеет. И поэтому у меня постоянное чувство вины, она как манипулятор понимает на какие рычаги надавить и надавливает, ведь она всегда давила на меня именно манипуляциями.
Как с ней вести общение дальше тоже не понимаю, человек живет в какой-то своей агрессивной среде ко всем. Все виноваты. Она одна бедная и несчастная.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Светлана! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.
Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.
Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.