Моя мать сказала, что у нее больше нет дочери.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, вчера я очень сильно поссорилась с мамой. Дело в том, что она не понимает, что я уже выросла. Всю жизнь я была очень хорошей и скромной девочкой. Училась, занималась спортом, сидела дома. Сейчас я учусь на 4 курсе, и она не дает мне свободы жить так как мне того хочется. Если я ухожу гулять, она звонит мне уже в 6-8 вечера и спрашивает с возмущением почему я не дома. С личной жизнью из-за этого беда. Как только у меня появляется парень, мама начинает названивать мне каждые пол часа и говорить, что уже поздно.(начиная часов с 6-ти вечера). Причем в таком тоне, будто я совершила самое страшное преступление. Мне вообще кажется, что она не хочет, чтобы у меня когда-то появилась личная жизнь. В итоге после таких звонков парни говорят мне иди взрослей, до свидания. В последний год я уже перестала практически гулять. Мне стало проще отказать друзьям или МЧ, чем гулять и постоянно думать, что вот вот она начнет звонить. Нервы на пределе. А вчера это перешло всякие границы. Я ушла на маникюр в 4 часа дня. Телефон был в сумке, на беззвучном. Когда я закончила и взглянула на экран, было 25 пропущенных и множество сообщений с вопросом ты где. Я перезвонила, она начала кричать, что я совсем обалдела, мягко перефразируя, что я должна о каждом своем выходе из дома докладывать ей. Пришла домой и высказала, что накопилось. Сказала, что мне надоело чувствовать себя собачкой на поводке в 20 лет, что своими звонками она портит мне личную жизнь, в общем все что накипело. В итоге она ответила,что с этого дня у меня больше нет матери, а у нее дочери . И я не знаю как мне теперь быть, такие слова не забываются, да и я не считаю себя неправой. Маму я очень люблю, и даже понимаю, что это проявление заботы иногда, но чаще мне кажется, что это просто эгоизм. Да и почему эта забота проявляется только в таких звонках и отчетах? Почему ей не интересно чем я живу, как мои дела. Сейчас у меня серьезные проблемы со здоровьем, и я уже месяц упрашиваю ее связаться со знакомым врачом, но у нее нет времени на это. Важно лишь, что ужин приготовлен, полы вымыты, я дома. Ей привычно, что я всегда дома, готовлю, убираю, делаю уроки. И ей не хочется ничего менять. Как мне себя теперь вести? Спасибо.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.
Здравствуйте, Виктория.
Когда мама говорит, что у нее больше нет дочери - это очень тяжело.
Было бы интересно понять. с чем связана такая серьезная реакция на обычный повседневный спор.
Некоторым людям кажется, что в ситуации напряжения, конфликта или ссоры проще прервать отношения, чем разрешать конфликт. Но, конечно, проблема таким образом не решается.
С другой стороны, Вы не можете заставить маму начать с вами общаться. Вы можете только предложить ей возобновить отношения, а уж согласится мама на это или нет, зависит от нее.
Если говорить о ситуации в целом, насколько я понял, Вы не знаете, как реагировать на усиленное внимание (которое можно назвать контролем) со стороны матери. Мать ведет себя так, как будто пытается игнорировать тот факт, что вы становитесь взрослее. Вы понимаете, что этот контроль мешает вам: возникают сложности в личной жизни и, вообще, вы нуждаетесь в большой свободе.
Хочется отметить, что проблемы в ситуации, когда ребенок постепенно взрослеет, а родители продолжают общаться с ним, как с маленьким возникают у очень многих людей. Ведь перестроить отношения между родителями и ребенком превратить их отношения двух взрослых людей - это трудная задача.
Кроме того, здесь важно понять, почему для мамы так важно так тщательно отслеживать ваше времяпрепровождение.
Что ей это дает?
Ответ на этот вопрос может быть самый разный, но, возможно, это связано не только с заботой о вас, но и с мамиными собственными психологическими проблемами.
Со стороны кажется, что внутри вас происходит конфликт: с одной стороны вы очень любите маму и не хотите с ней сориться, а с другой - для вас важна ваша собственная самостоятельность и вы не готовы ей жертвовать, если не видете для этого оснований.
Но есть ли здесь противоречие?
Если Вы любите маму, значит ли это что Вы не имеете право высказывать ей свои пожелания и претензии?
Значит ли это, что вы должны соглашаться со всеми ее требованиями, даже с теми, которые вы считаете не обоснованными?
Если поставить вопрос более остро: должны ли вы жертвовать какими то важными сферами своей жизни (например, отношениями с противоположным полом) из за требований мамы?
Конечно, в такой ситуации хочется по возможности избежать конфликтов и ссор и решить все проблемы мирно.
Но если ситуацию мирно решить не получится то получается, что вы оказываетесь перед непростым выбором: на одной чаше весов хорошие отношения с мамой, а на другой - возможность выстраивать личную жизнь и вообще развиваться и взрослеть.
Конечно, выбор только за вами, но здесь тоже возникает несколько вопросов:
- если вы будете вести себя более самостоятельно и независимо, сможет ли мама в какой-то момент с этим согласится и это принять?
- если наоборот, вы решите пойти маме на встречу, будет ли мама продолжать требовать от вас отчитываться о своем времяпрепровождении или в какой-то момент смягчит свои требования?
Сделать выбор в этой ситуации не просто. На это может потребоваться какое-то время. Возможно помочь определить наилучший способ поведения в такой ситуации может личное общение с психологом.
Оцените ответ психолога:
Автор: Геронимус Иван Александрович
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии.
Ответов психолога на сайте: 41
- #
- Олеся михайловна
-
+2
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.