Мама вмешивается в личную жизнь, унижает.
Вопрос психологу:
Добрый вечер. Мне 25 лет. 1,5 года назад разошлась с мужчиной, имею ребенка 2 года. В данный момент живу с родителями. Работаю удаленно из дома, но пока нет возможности самостоятельно снимать квартиру, жить отдельно, обеспечивать себя и ребенка, т.к. алименты не получаю.
Начну с начала. С самого детства мама не особо интересовалась мной, моей жизнью и моими чувствами. Был только тотальный контроль. С кем идешь, куда идешь, в 20.00 быть дома. С самого детства мне говорила, что у меня ужасный характер и ни один мужчина не захочет со мной жить и заводить семью. Постоянно напоминала мне о моих ошибках, неудачах.
С первым гражданским мужем я была знакома 6 лет и спустя 6 лет в возрасте 22 года, съехались, родили ребенка, но сыграть свадьбу не успели. Стало тяжело с работой, его дело прогорело, родители просто замучили его (тогда пришлось переехать к ним) с содержанием семьи и он ушел и исчез. 1,5 года живу с родителями. 1,5 года лишний раз не вдохнуть, не выдохнуть. Чтоб раз в неделю уехать на 2-3 часа по делам (по работе, в больницу и прочее) - нужно уговаривать маму побыть с ребенком. А так - 24 часа дома с сыном, с работой, с домашними делами. Частенько напоминаются все мои ошибки в жизни, что ребенок без отца по моей вине, что сижу теперь без нормальной работы с ребенком в их квартире.
Появился мужчина, знакомы уже лет 6, из другого города (800км), и он начал оказывать знаки внимания, приезжать и гулять со мной и ребенком, чувства взаимны. Хочет, чтоб я с ребенком переехала к нему, т.к. жить на 2 города довольно тяжело (в дальнейшем думает о свадьбе). Родителям о личной жизни не распространялась, но мой молодой человек с ними знаком. После того, как я рассказала маме о намерении переехать, начались расспросы и скандалы. Я не умею раскрываться маме, объясняться с ней, ведь она никогда не была заинтересована в моих проблемах и мыслях. А тут начались расспросы - какие отношения, что будет с ним, куда ехать, для чего. А то что я хочу у него жить - приводит родителей в ужас, началось психологическое давление. От меня требуют приезда моего мужчины к ним на объяснение, телефоны, все контакты. Когда я отказалась давать все ответы, а сказала поверхностно - в какой город и что буду с ним - начались обвинения. Что я 1 раз побыла на свободе и нагуляла ребенка уже, натворила ошибок, что я дура и не должна никуда ехать, у меня нет мозгов своих и прочее. Когда это действие перешло в скандал, и я сказала, чтоб не вмешивались в мою жизнь и тогда просто уеду не предупредив, мне было сказано: "ты с нами зря ругаешься, ведь когда тебя в очередной раз бросят - ты куда пойдешь? А ведь тогда я тебя не приму больше".
Мой большой страх - что я снова могу остаться одна и придется снова возвращаться в отчий дом и об этом мне напоминают.
Скажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации, я очень устала от этого психологического давления, нахожусь на грани нервного и психического истощения. Перестала спать, есть. Как мне объяснить ей, что я сама могу принимать решения, так как это моя жизнь и моя судьба. Я очень люблю родителей, не хотелось бы с ними ругаться лишний раз. Но у нас такие отношения, что я не могу лишний раз подойти и сказать как люблю маму, да и мне это никогда не говорилось, то есть у нас нет взаимопонимания и поддержки.
Автор вопроса: Олеся Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Олеся.
По всей видимости, вы считаете, что с мамой вам «не повезло». У вас накопилось много обид к ней, хотелось бы иного её отношения, понимания и поддержки. Вместе с этим, вы, конечно, маму любите, и даже хотели бы ей об этом говорить, но… у вас так не заведено, и от мамы вы ничего подобного не помните. Существующие отношения вас не устраивают. И вот вопрос: Олеся, зависят ли ваши отношения с мамой и от вас тоже, или только и всецело от мамы? Если всецело от мамы, то вряд ли ваши отношения с ней когда-либо изменятся: мама такая, какая есть, общается так, как знает и умеет, у неё, тоже была мама, и вероятно также было не всё просто… Если же вы всё-таки сочтёте, что что-то зависит и от вас (то есть эти отношения – дело и ваших рук), то в этом направлении и необходимо смотреть и искать выход. Начать хорошо бы с осознавания того, что до сих пор вы занимали такую личностную позицию и так общались с мамой, что это ваше поведение способствовало тем отношениям, которые у вас существуют.
Что это за личностная позиция такая? Ну, вот смотрите: вы пишете: «Как мне объяснить ей, что я сама могу принимать решения, так как это моя жизнь и моя судьба». НИКАК! Если вы способны и можете принимать решения сама – значит вы их ПРИНИМАЕТЕ сама. Не убеждаете, не просите, не взываете о том, чтобы вас поняли и… разрешили вам, дали вам право на ваше решение, а принимаете его, и действуете в соответствии с ним (иначе, если не действуете, то не было никакого решения, были разглагольствования). Если вы решений не принимаете, значит не можете принимать своих решений. И тогда эти решения принимают за вас. Посмотрите с точки зрения вашей мамы: вы были замужем? Да. Сохранили семью? Нет (муж ушёл всё же, от вас, а не от ваших родителей, ведь вы же с ним не ушли; он оставил вас, а вы оставили его). Живете самостоятельно? Нет. У вашей мамы есть все основания считать вас ребёнком, и значит, это она несёт за вас ответственность и принимает решения.
Никто никому не выдаёт прав на собственные решения, на самостоятельность. Это право берут, когда есть чем взять, и отстаивают, когда есть чем отстаивать. Так что ваши ожидания от мамы пока что, в общем-то, детские, не соответствующие взрослому человеку.
Понимаю, что очень просто в вашей ситуации начать думать о несправедливости ("У других вон какие мамы заботливые и любящие, а мне выдали «бесчувственную»") и жалеть себя. Подобное отношение к себе и своей жизни сгубило не одного человека. Полезнее исходить из данности и того, как ВЫ ХОТИТЕ ЖИТЬ, а не из того, какой бы вы хотели видеть жизнь.
Как вам быть в этой ситуации? Загляните в свои чувства: как и чего вы хотите. Действительно ли вы хотите самостоятельности, и насколько вы этого хотите?
Хотите иных отношений? Принимайте решение о ВАШИХ других отношениях (общайтесь по-другому, это ваша ответственность, а не мамы, ведь она не помышляет о чём-то другом).
Хотите самостоятельности? Решайтесь на самостоятельность. Но это означает опираться, в первую очередь, на саму себя. Человек, ищущий поддержки и пользующийся помощью других, не сможет ни найти, ни воспользоваться помощью, если не умеет опираться на себя (это означает жить из своих смыслов, под свою ответственность, не пеняя ни на кого, в том числе, на обстоятельства).
Любви вам и веры в себя!
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.